-01
对婚姻有不同追求的人
有些人追求理性婚姻,最大程度规避婚姻可能会遇到的风险。
在理性婚姻下,会考虑什么?
考虑对方以及背后家庭的条件,包括:工作,收入,社会地位。
以及将来结婚生娃后,如何权衡带孩子与事业的矛盾。
考虑对方的文化水平,更考量两个人之间的三观相似度。
门当户对,相似性更高,是理性婚姻的核心原则。
有些人追求纯粹的,浪漫的婚姻。
这类婚姻的特征是什么?
宁缺毋滥,将爱情视为进入婚姻的唯一且必要的因素;
跟对方结婚,不是因为其它,而是因为爱情。
对方的身材很好,在一起时的“生理体验”比较愉悦;
对方很浪漫,情绪价值很高,能带给自己情感寄托。
有些人追求成长型婚姻。
追求步调一致,追求同频与共鸣;
期待两个人在事业、生活以及育儿观念上有共同的想法;
希望两个人能齐头并进,共同成长,互相滋养。
无论哪一种婚姻模式,在跟对方恋爱时就要确定你的需要。
真正明白你需要什么,是感情里必须要有的步骤。
-02
感情并非一成不变的
人们之所以感到快乐,并不是因为感情的某个阶段,而是因为感情的某个瞬间。
比如:
你们刚在一起时的激情,互相喜欢的惊喜,想念对方时的期待,跟对方一起尝试某件未知事情的新鲜与好奇……
但过了那个瞬间,在后续的感情里,这些都是会变化的。
结婚之前,你们感觉很浪漫,感觉日子就这样过下去也挺好;
尽管也会产生矛盾,但总能第一时间去解决问题。
结婚之后,你们的爱情、激情,都在被消磨;
被生活和工作,被金钱,被孩子,被双方家庭的琐事消磨着。
爱在日复一日的平淡生活里,变成了一根刺。
无论你跟谁在一起,都要有这个觉悟:
爱并非一成不变,你与对方都在变化,你们的相处状态也在变化。
接受无常,接受变化,寻求一个“最优解”就够了。
不必执着于永恒不变,那会让你陷入痛苦之中。
-03
这个世界上,没有完美的婚姻
没有不吵架的夫妻,没有感情始终幸福恩爱的婚姻,没有不经历调整的婚姻。
最难的永远不是事,而是人;
最难搞的永远不是某个任务,而是跟人打交道。
只要跟人打交道,你就要面临人性的关卡;
要么忽略,要么打碎,要么加入。
不要总觉得你是个“特例”,也不要觉得你爱的人就是“与你最匹配的”。
即使再相爱的两个人,也会有无数个想要干掉对方的冲动。
区别在于:
有些婚姻是持续消磨的,是消极的,是懒惰的,谁也不去改变;
有些婚姻是积极的,在矛盾之后,能够从中吸取教训,寻找更好的相处方式。
-04
尽量去找一个“有底线的人”
情绪不稳定的伴侣,会是你一生的灾难。
你这辈子最大的投资,不是车子,不是房子,而是婚姻;
选对了婚姻,人生会持续走上坡路;
选错了人生伴侣,你的人生也会被搞得一团糟。
轻则损失钱财,重则危及你的生命以及家人。
如果你身边没有这样的例子,那么你很幸运;
如果你身边有这类情绪不稳定的人,最好远离。
如果察觉到你的恋爱对象,是个反复无常,情绪不稳定,擅长指责、诋毁,攻击你,不要有任何犹豫,先跑为敬。
我在之前的文章里提过。
对方善良,忠诚,有原则有底线,并不是因为TA爱你,而是TA别就如此。
他本就是一个善良的,有底线的,忠诚的人,无论跟谁相爱,都会如此。
所以,尽量去找一个“好点的人”。
-05
如何拥有及格的婚姻?
很多来咨询的读者,都在为婚姻感到焦虑。
不确定对方是不是合适的伴侣,不确定能不能进入婚姻,不确定婚姻的走向。
迷茫,不知所措,对婚姻有着莫名的恐惧。
其实,大家在恐惧的,本质上就一件事:
不确定婚姻带给自己的是利还是弊。
如何才能拥有及格的婚姻?
几个参考的方向。
第一:观察对方与父母的关系
包括:对方父母的感情,对方与父母的关系。
这决定了对方是否具备爱的能力,是否有经营婚姻的能力。
第二:感受你与对方在一起的情绪流动
是快乐和满足,还是压抑与痛苦?
是双向奔赴,还是只有一个人在付出?
及格的婚姻,必定建立在“双向奔赴的”基础上。
无论你讨好对方还是对方讨好你,这婚姻都会困难重重。
对方讨好你,会让你打心底瞧不起他;你讨好对方,会让你感到压抑痛苦。
第三:你总要图点什么
你可以图物质,可以图对方的家庭条件稳定,可以图性价值,可以图灵魂共鸣。
但你不能只图“对方对你很好”。
对你好不是优点,一无所有的温柔,是廉价的,是他能拿出的仅有的东西。
当他拥有了,这温柔也就结束了。
第四:对方的品性是没问题的
善良,原则,敬畏,尊重,积极……这些好的特质,对方总要有一些。
倘若对方暴力,情绪不稳定,毫无原则,趁早远离。
话题:关于婚姻,你有什么建议?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。
有几个剩女,不是因为想花男人的钱,而剩下的呢?