“我付出了那么多，从来没有要过回报。”
这是麦琳经常挂在嘴上的话。
作为一个在丈夫一无所有就认定对方的人，她有资格这么说；
作为一个陪丈夫走过人生最低谷的妻子，她也有立场这么说。
只是，当一个人在日子变好后，还习惯性地把自己的付出挂在嘴边时，就连旁观者听了，也会觉得多少有些扫兴。
而作为受益者的李行亮，估计内心早已从愧疚变成了无所适从。
麦琳自己并不知道，她的不求回报，在李行亮那里，实则是最可怕的索取。
“我该拿什么回报你？”看完李行亮和麦琳在拍摄【婚姻的零分时刻】时的冲突。
我有种“李行亮使尽浑身解数，却不能让麦琳有一点满意”的感觉。
麦琳一直控诉李行亮不在乎她，不关心她。
可是你会发现她输出一大堆后，你依然不知道她到底要的是什么。
她三番四次发脾气说家里衣柜都是李行亮的衣服，她衣服很少，也没地方放。
李行亮就让她买衣服，并且把自己的衣服挪开，给她腾位置。
可她得到这样的反馈后，情绪更加激动，更加觉得李行亮不爱她。
她说李行亮不给她买东西，可家里的钱都是她在管，李行亮给她买礼物还要找经纪人借；
而且，李行亮精心为她准备的礼物，她要么拿去退了，要么不用，要么说不那么喜欢。
她嘴上说自己不求回报，但其实一直在索取。
而且李行亮明明已经用尽全力去满足她，但她好像永远无法满足。
这种感觉就像“鬼打墙”，你很迷茫，努力想走出困境，但不管怎么努力，都只能在原地打转，而且外人往往很难理解，你有苦说不出。
李行亮在节目里呈现的无力感，与这种感觉高度吻合。
他知道麦琳的好，也能理解麦琳的好，但是他不知道怎么样才能让麦琳开心，不知道该怎么去回报麦琳对他和对他们这个家的付出。
她也不知道她自己到底要什么其实仔细看麦琳的诉求，你会发现她说的都是很抽象的东西。
表面上她已经说得很清楚，她要的是李行亮爱她，关心她，陪着她。
但是，这三点除了陪着她稍微具体一点，其他两点都很模糊。
李行亮觉得麦琳提出问题，他马上解决，去改变，就是爱。
比如她说没衣服，他就说去买衣服，也曾主动买给她；
比如她说没地方放衣服，他就把自己的衣服挪走，给她腾空间。
比如她说他不给她买东西，他就给她买身体乳，买护手霜。
可在麦琳看来，这还算不上爱，她在李行亮的这些行为里，没感受到自己是被爱着的。
可你若真要问她想要什么，她估计自己也很难说出个所以然来。
这就是他们关系窒息的点，女方一直在索取爱，但实际上她自己也说不清楚到底怎样才算爱。
她要的是一种感觉，而且这种感觉她自己都说不清楚，因为随时会变。
这是一种让人非常窒息的状态，就像有个小宝宝一直在你面前崩溃大哭，你很想安抚她，让她停下来，可是你做了你能做的所有努力，也没能让对方停下来，此时你除了崩溃和无力，已然没有其他感觉。
亲爱的，你可以救自己于水火之中其实，曾经的我也像麦琳一样，经常用一些让人摸不着头脑的方式，向老公索取爱和关心。
但是慢慢我发现，这种让别人来猜自己心思的行为，非常消耗感情。
对方没猜对，我会觉得“他果然不爱我。”
对方猜对了，我又会觉得“我都暗示得这么明显了你才猜对，可能也没有太爱我”。
后来经过挺长一段时间的自我探索，我才明白，自己之所以沉迷于这种互相折磨，本质上还是因为内心有严重的不配得感，我不相信对方结婚多年还依然爱我。
我明白，要改变只能从我自己开始。
我问自己，我要离婚吗？如果不离婚，我要继续这样互相折磨下去吗？
答案自然是否定的，于是我开始去改变。
我记得非常清楚，那天他坐在沙发上玩手机，我走到他旁边，告诉他“我要抱抱”。
在说出那这句话后，我的泪水瞬间决堤。
那是一次克服羞耻的突破，我不再等着对方来猜我的需求，我可以大大方方地表达自己的诉求。
而这样一个小小的突破，带来的效果却非常大：
老公当即就抱着我，非常认真地听我的诉求，并且在后来的日子全部都做到了。今年是我们在一起的第15年，但感情依然非常好，这与我那一次的突破有很大关系。
沈奕斐老师说：“爱只能相信，不能证明。”
所以，亲爱的，我希望你从现在开始，不要再让对方来证明他对你的爱，而是去相信对方爱你，去相信对方很乐意让你开心快乐。
希望你能克服内心的羞耻，大大方方地表达你希望对方怎么做，越具体越好。这一点也不丢脸！
只有你相信你值得被爱，你才不会觉得自己表达需求是在卑微地索取爱。
