一、小学 我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来。

二、女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说：那打退烧针吧？她也不打。我没辙了说：那我给你拿冰袋酒精物理降温吧？她一下子就怒了：“老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？”

三、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我……

四、大二时，全宿舍的女生都喜欢周杰伦的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周杰伦呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

五、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

六、去男友家，想表现一下，做饭的时候帮忙切牛肉片，不小心割到自己手指头，一点点伤口，男友给我洗干净包上创口贴后对我说：以后厨房的事都我做吧。只听见男朋友的妈妈“哎呦”一声：我被鱼咬到了。男朋友：冰鲜的也咬人？他妈妈：估计是死不瞑目吧！

七、一群男人，都特别怕老婆！一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！有的说，只要做成大事，能镇住老婆！有的说，老婆是打出来的！大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！众男人大惊，纷纷四散逃窜！但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

八、邻村搞净水器宣传发礼品，到会者均有一个不锈钢的小盆。三个农村大妈开着电三轮就去领盆，路上车翻坑里了，有两人砸得一瘸一拐的，一个没啥事。她们咬牙到会场坚持两三个小时听完广告，终于领到了盆。疼得受不了才去医院检查，一个重度骨折，花了一万多，一个挫伤花了一千多。在她们眼里：看病哪有领盆重要啊！

九、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”我……

十、带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙：“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。

十一、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

十二、一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

十三、妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：可是丑得很自然啊。

十四、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

十五、提前下班回家，想跟老婆浪漫一下，于是屁颠屁颠的跑到超市买好菜和红酒，亲自下厨做了几个小菜摆上红酒，顺带将以前浪漫剩下的蜡烛也摆上。刚刚搞定老婆来电话说要加班，于是打开电视躺在沙发上等她，却不小心睡着。等我睁开眼的时候，发现周围灯光昏暗，身上盖着一条薄毛毯，再抬头发现老婆正嗨皮的在厨房刷着碗，桌子上已经空空如也。老婆，我还没吃饭呢！