相恋七年，即将结婚，试婚纱的路上他不过是习惯性的走在我前头，这个婚，我就不想结了。

他，我也不想要了。

1，

相恋七年，即将结婚，试婚纱的路上，他习惯性走得很快将我远远甩在身后。

他总是这样，我需要一路小跑才能跟上他的步伐。

我在后背喊他，让他等等我。

不知道他是专心赶路没听见，还是假装没听到。

好像，我说的话，他能听到得很少。

更多时候，都是我一个人在唱独角戏。

我望着他高大的背影，委屈的酸涩感涌上心头，眼眶一下子红了。

我脑海中突然闪过很久以前看到过的一张照片。

他牵着初恋的手，他们并肩的走。

他看向她的目光，满是缱绻的温柔。

我后知后觉。

原来，他是可以迁就女友走得很慢的。

只是他不愿等我罢了。

多年后，我奔向自己的人生，与他再无纠葛，无意间回想起这一刻。

我将这种感觉形容为，浓稠的云层散开后的天空，一览无遗。

那是我从未有过的清醒。

在那一瞬间，耳边的风声变得格外的清晰，缓缓飘落的树叶我注意到了它的纹理。

世界慢了下来，就像0.5倍的电影播放。

他走了老远，见我还没跟上，远远的看了我一眼，给我发消息，让我追上他。

发完消息，他继续埋头往前走，没有丝毫等我的意思。

今早我和他说过，我最近加班，心脏有点不舒服。

我以为他多少会记在心上。

事实证明，我对他还是不够了解。

我站在原地，有些恍惚的想。

我好像，没那么爱他了。

其实，无论是走得快，还是走得慢，都会到达目的地。

他先到婚纱店，并不能改变什么，最后还是要等我。

我不理解他。

或许就像他不理解我一样。

他认为他放慢脚步，陪着我慢慢走。

他会不开心。

我们的时间也会被毫无意义的事浪费掉。

我抬眼望去，他的背影已经消失在了视线中。

和以往不同。

我没了焦急的心情。

我慢慢的走到婚纱店。

这一路很短。

短到只有步行五分钟的路。

这一路很长。

长到，我想清楚了我和他的未来。

我问我自己。

我真的要和一个永远走在我前头的男人步入婚姻吗？

这样的婚姻，真的会幸福吗？

我迷茫了。

一个连生活中的小事都迁就不了的男人，他是否会在我产后，一个女人最脆弱，最难堪的时候，用最大的耐心照顾我？

他又是否会有足够的爱面对一个拖着伤痕累累的身体，没日没夜照顾婴儿，情绪失控的妻子？

我给不出肯定的答案。

2，

婚纱店里，他低着头在打游戏。

战局不好的时候，他眉头紧皱，还会愤怒的低声骂几句。

待到战况渐渐变好，他嘴角上扬，眉眼多了几分愉悦。

他听到脚步声落在他跟前，他抬眼迅速在我脸上扫一了眼。

然后忙里抽空道，

【你不是要选婚纱吗，赶紧去试啊。】

和他在一起，我总是有一种很强的割裂感。

就像现在这样，我在一旁试婚纱，周围围着工作人员，不断的夸我漂亮。

他呢？他有他的世界，我不知道入口，也无法加入。

曾经满心欢喜期待的环节，变成了一场漫长的煎熬。

短短半个小时，我仿佛看到了我和他的婚后生活。

窒息，绝望，无奈，诸多的情绪混杂在一起。

我实在没心情试了。

我居高临下的看着他，我说，

【我试完了，我们走吧。】

他打得正酣，连头都没抬一下，

【这么快吗，可是我还没看到你穿婚纱的样子啊。】

没看到？

这个半个小时里，只要他的注意力有一分钟在我身上。

他就看到了。

【要不，你再试一件。】他手指飞快的在手机屏幕上舞动。

【我要走了。】我懒得再说什么，我背起包就往外走。

我不会等他，就像他不会等我一样。

我到马路边上，打了辆车，要上车的时候。

他一路小跑跟了上来，坐进了车里。

他看起来有点不高兴，他死死的扣着我的手腕，语气生硬，

【你怎么了？你今天怪怪的。】

我看着车窗外，快速后退的树，淡声道，

【我怎么怪怪的？】

他有些委屈，

【你没等我。】

【还有，你以前不是总喜欢穿新衣服给我看吗？

刚才，怎么不叫我看你穿婚纱的样子？】

他一脸的理直气壮，我却连解释的力气都没了。

我随便扯了个借口，【最近加班加的，人比较疲惫，所以懒得说话。】

【行吧，那你注意休息。】

说完，他又在车上打起了游戏。

他的关心，像无聊的过场，一直如此。

这是他的一面。

从他朋友口中，我了解到了他的另一面。

初恋一点小感冒，他在国外出差，连夜飞回来，带她去医院挂号。

那女孩感动哭了。

她说，世界上，不会再有人像他那样对她那么好了。

而我，有痛经的毛病。

我痛得睡不着觉，给在外面喝酒的他打电话。

我想让他回来陪我。

他温柔的拒绝了我。

他说，他不是神医，他不会治病，他回去的效果，还不如我自己下楼买盒止痛药。

那天晚上，他一夜未归。

心里的难过加深了生理上的痛苦。

哭不出来，也睡不着觉。

如果我不知道，他是如何对待她的。

我也许还能骗骗自己。

他不是不在乎我，不是不爱我，他只不懂怎么和女孩相处。

可是啊，他明明有很多的天赋。

他知道如何逗女孩开心，知道情人节要买花，知道走路要放慢脚步等女孩.....

就是这样一个无比聪明的男人，和我在一起后，变成了差生。

第二天中午他回了家。

我提了分手。

这是我们第一次分手。

后来呢，也分了很多次。

一开始，他会求我回来。

那会，我还爱他。

他态度一软，我就忍不住哭了。

我反复的诉说着，在这段关系里，我受的委屈。

他好像听进去了。

他尽力让自己将我放在心上，事事为我着想。

下雨天，他的伞会向我倾斜。

出去吃饭，他会点我喜欢吃的菜。

我以为，我们会幸福下去。

但幸福的时光，只维持了大半个月。

我质问过他。

他态度逐渐的不耐，他说，

【李木木，你知不知道，你每跟我提分手一次，我对你的感情就缩水一次？！】

我呆呆的看着他，眼泪不知不觉的流了下来。

他看到我流下的泪，烦躁的踹翻了地上的垃圾桶，一些纸屑滚到了地面上。

【我讨厌看到你哭，你的眼泪不会让我心疼你，只会让我恶心，你懂不懂？！】

我胡乱的擦掉满脸的泪，声线止不住的颤抖，【那林露呢？她哭，你会心疼吗？】

他听到我提她的名字，脸色一下子冷了下来。

那一刻，时间好像被放慢了无数倍。

我无比清晰的记得每一个细节。

他皱起的眉头，额角暴跳的青筋。

他看我时，嫌恶的眼神，轻蔑的冷笑。

他像是压抑了某种愤怒，他低吼道，

【李木木，你不配和她比！】

是啊，我拿什么和她比呢？

她死在最美的年华，死在他最爱她的时候。

她永远以最完美的样子活在他的回忆里。

然后，时不时拿出来和我比一比。

最后得出结论，她，是他这辈子最爱的女孩。

我太累了，争不过她，也不想争了。

我认赌服输。

后来，夜深人静时，我也曾想过。

为什么，他对我的好总是坚持不下去了呢？

答案在一本书上。

因为不喜欢，不热爱，所以需要坚持。

原来是这样，我恍然大悟。

我笑自己蠢，这多年了，才在书里找到人生的答案。

似乎是玩累了游戏，他将手机丢到衣服的口袋里。

他伸手想将我搂进怀里。

我的身体却下意识的躲开了。

他的手尴尬的停在空中。

他愣了下，

【你坐过来一点，我想跟你说件事。】

【哦，你说吧。】

他说了很多，他公司里的事。

以前，他很少会跟我说他自己的事情。

我问他，他也不说。

他认为我了不了解，都不太重要。

现在，他想说了，或许是想讨好我。

而我却连听他讲完一句话的耐心都没了。

【宝贝，你在走神。】

他将我搂进怀里，在我唇边落下浅浅一吻。

我回神来，想挣扎他的拥抱，他却抱得更紧。

他揉了揉我的头发，无奈道，

【别闹了，你可是要当妈的人了，别老是这么幼稚和我耍小脾气了。

我们好好的过，行不行？】

很久之前，我也曾幻想过，将来我会成为一个母亲。

想象过很多幸福的瞬间。

现在呢，只剩下满心的恐惧。

他依然可以像在这段七年的感情里的自私那样，一次次的无视我的痛苦。

我怕，我真的怕，我会在柴米油盐中，在孩子的哭闹声中，在一个人的独角戏中，被他逼成一个活生生的疯子。

我会怪他，甚至恨他。

他明明知道，我一个人在家里煎熬。

为什么不早点回来帮我带孩子。

为什么，回到家，在沙发上躺着玩手机，也不愿意不把洗衣机里的衣服拿出来晾了。

为什么，为什么，有太多的为什么。

然后呢，他会以一个拘谨的旁观者的身份出现在闹剧里，绷着脸，说着他说过无数次的台词，

【一点小事而已，别拿出来闹了，行不行？我今天真的很累。】

他在这段感情里，有他的天赋，他擅长逼疯我。

3，

他总是让我不要那么幼稚。

如他所愿，我变得开始独立懂事了起来。

无论发生什么事我都自己扛着，再也不会麻烦他了。

他很满意这样的我，认为这段七年的感情开始渐入佳境。

只是，他也有不满的地方。

我好像不怎么在乎他了。

以往他的衣服都是我整理的。

一日三餐都是我做的。

现在，他连生病我都假装看不到。

我甚至连借口都懒得找。

和他在一起的七年，我拼了命的工作。

我升职加薪了，却也病倒了。

他以前说过他养我之类的话。

我根本不听。

他问我，你一个女孩子，这么拼命至于吗？

至于啊。我想要很多恨多的钱，过自由的生活。

我从贫穷的大山里考出来的女孩。

像我这样的女孩如果留在那，14岁就会结婚生子。

恐惧是我的性格底色，是由生长环境决定的，改变不了。

我住了三天的院，公司怕我出事，给我放了半个月的假。

我三天没回去，他没有给我打一个电话。

我翻看着通讯录，发现里面全是我主动给他打电话的记录。

他主动给我打电话是什么时候了，我忘记了，想不起来了。

我出院那天，我们共同的朋友给我发了条消息。

他说王跃去了初恋的墓地守了三天，让我不用担心他。

我看了眼日期，这才想起今天是那女孩的忌日。

我回他，没有关系。

朋友怕我想不开，安慰我。

【她都死了，你没必要为一个死人难过。

王跃的未来是你的。】

这句话，听得有点恶心，我没回。

我出院走回家的路上，他给我发消息。

他问我，这几天怎么都没找他。

他习惯了我的主动。

等到我真的给他发消息，他又嫌弃我事多。

我下意识打出一行字，我病了。

我怔了下，想到什么，然后自嘲的笑了笑，迅速将这行字删掉。

我回他，【加班忙，忘了。】

我回到出租屋，他刚好也从外边回来。

他看到我难看至极的脸色，愣了下，

【你脸色怎么看起来惨白得一点血色都没有？】

【是吗？】

我淡淡的笑着。

或许是，违背了和我的承诺。

今年，他又去了初恋的坟墓前祭拜，守墓。

他有些心虚的，躲闪着我的眼神。

看着他，我心里升起一股莫名的烦躁。

我真的，一刻都不想跟他待下去了。

我拿了衣物，打算去洗个澡。

他上前一步，攥住我的手腕，目光紧紧的盯着我的脸，

【生气了？】

他见我沉默着，没皮没脸的笑着哄我，

【我不给你打电话，你可以给我打啊。

我又不是不接你电话。】

我爱他的时候，很好哄。

所以，这招他百试百灵。

唯独这一次。

我缓缓的呼出一口浊气。

我看着他，疲倦道，

【我累了，王跃。】

他不理解，这句简短的话背后的含义，

他微微一怔，见我情绪没有很激动，于是并没当回事。

他只当，我再一次原谅了他，在这段感情里对我的漠视。

我去洗澡，他帮我接了同事的电话。

于是，他知道了我住院的事。

他怒气冲冲的质问我，为什么不跟他说。

我不知道，我还能跟他说什么。

我最爱他的那几年。

他从来不听我的表达。

或是直接沉默，或是让我别打扰他。

那会对爱情充满无限的向往。

这些都不能阻止我。

我有无穷的热情，勇气，我要求自己说下去。

后来，话都堵在嗓子眼里，说一个字都闲多。

对聋子弹琴是我这辈子做过的，最蠢的事情。

我学他，我始终保持沉默。

他逐渐被我逼疯。

就像，他将我逼疯的无数次一样。

他大声的吼我，【李木木，我跟你说话呢，你耳聋了吗？！】

我瞥了他一眼，将被子拉高，闭眼睡觉。

他气得全身发抖。

大晚上的，他摔门而出。

后半夜才回来。

他到床上，从背后将我抱住。

他说了很多。

他说，【木木，之前确实是我做得不够好。

我会改掉所有的毛病。再过半个月，我们就结婚了。

我想跟你好好过。】

我根本不信。

这这样的话，他不是第一次跟我说，也不会是最后一次。

我懒得理他，于是假装睡得很熟。

他好像真的变了。

生活的重心在向我转移。

他开始每天接送我上下班，给我准备早餐，包揽所有的家务。

所有人都在说，他变成熟了。

我终于熬出头了。

我笑笑不说话。

他在向前走，以为他的努力会让这段感情发展得更好，最终步入婚姻的殿堂。

我却提前看到了命运。

我站在终点看着他，等着他一步步前进，然后宣判死刑。

某天，他烧掉了初恋的遗物。

他说，他不想我再因为他的上一段感情难过。

我犯蠢的时候，吃过他前任的醋。

现在想想蛮好笑的。

她是他的青春。

我总不能在我没有出现在他生命中的时间段里，要求他为我守身如玉吧。

自那之后， 我们之间的位置似乎发生了变化。

我从主角变成了旁观者。

他反倒入了戏。

可是太晚了，我不爱他了。

我们在不同的时空相爱，然后错过。

我们在不同的角度理解对方，然后怨恨。

我给他过了最后一个生日 然后提出了分手

他认为我肯定又是因为一点事就和他闹。

我打了他个措手不及，他肉眼可见的烦躁了起来，

【好好的，你又发什么疯？日子不是一天天的在好起来吗？】

我轻扯了下嘴角，【你说的对，我就是疯子。】

他气头上，脸色沉了下来，【这次你走了，就别回来了。】

他只以为，我像之前无数次闹小脾气一样。

冷处理我一段时间，等我情绪稳定下来，他随便说句话软话，我们就能复合。

我二话不说拖着行李走了。

为什么收的这么快。

最后一次复合，我连行李箱里的衣服都没有拿出来。

我自嘲的笑了笑，原来我潜意识里并没有将他当成归宿。

命运也早在在冥冥之中已经注定好了。

外边下着暴雨，好在心里放了晴。

在暴雨夜走的人，不会再回头，也没有回头路。