1.年终的时候有一个同事拿到了优秀员工奖，闺蜜很不服气。闺蜜生气地说：为什么她能拿到优秀员工奖，我也是每天都在加班啊。难道老板看不到吗？我说：不是看不到，看得很清楚。闺蜜说：那是为什么？我说：像你这种拍照5分钟，修图两小时的算什么加班啊……?

2.小舅子娶了董事长的小姨子以后，成为了公司的总经理。升职后没几天，就有一个下属给小舅子送礼。下属奉上礼品：“真是对不起，一点小礼物，不成敬意。”小舅子谦让：“哪里哪里，人来我就很高兴，不管啥礼物，千里送鹅毛，礼轻情意重。”等到下属走后，小舅子打开礼物顿时怒了：“这点小礼品也好意思送？真是个铁公鸡！”说完之后随手将那“鹅毛”扔在一边。?

3.闺蜜生了一场大病后，吃什么都会胖，如今已经从110斤狂飙到200斤了！有一次她去逛商场，她看中一个东西，就拿起来戴在手上。她走到老板跟前问：“老板，这个夜光手环多少钱？”老板说：“这个不是夜光手环。”闺蜜不解，问：“难道这个不是夜光的？”老板小声地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

4.最近一段时间，公司的事很多，我比较忙就很少跟小妹聊天。今天晚上下班早，我就和小妹打了个视频通话，以下是我们的聊天内容。我说：妹啊，几天不见，你又变丑了！小妹生气地说：你才丑，你全家都丑！没毛病，哈哈，这丫头不光变丑了智商也变低了……"

5.老妈拿着6张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，第一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”

6.这几天在排练一个大型舞蹈，几百号人同衣裤，同发型同装扮。休息的时候我弟弟来找我了，几百号人中一眼就认出我来了，当时心里有点小感动。我问他：在这么多一样的人中你怎么一眼就认出我来了。原以为他会说点感人的煽情的，谁知这货说：你黑得太有辨识度了，化妆也掩盖不了。

7.上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天到今天，哥们还没有离婚。?

8.我爸究竟有多爱我妈？他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验，听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道：“大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人！”是的，他俩的爱情，只不过考验的是我们的生死。

9.我给万达集团的总经理当司机，前段时间经理给我说要去隔壁市谈项目，需要出差3天。因为距离不远，我们就开车走高速去的。我开着车，经理坐在副驾驶，走着走着一辆皮卡冲到我们前面。我当时害怕极了，紧紧抓着经理的胳膊说：皮卡，皮卡！经理听了之后，狠狠打了我一巴掌：你一个大老爷们，在那卖什么萌呢！

10.小时候，二叔给堂妹做了个秋千，我满心期待地回家让老爸也给我做一个。老爸一听直摇头说不行，老妈经不住我念叨就用绳子挂在房梁上做了一个。我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸骂骂咧咧地对着老妈说，闺女有几斤几两你心里没数吗？幸好是绳子断了，要是房梁断了咱们就等着露宿街头了！

11.郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！

12.今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊？?

13.找了一份工做决定今儿个去面试，面试我的是公司的副总。副总看了我的个人简历之后，轻声对我说：“我认识你爸”我心想这下好了，工作妥了，以后还有人罩着。没等我高兴三十秒，副总又说：“以前上学那会经常打我的那个，对，那就是你爸。”我心里没底了，正想起身离开，副总：“明天来上班吧。”你们说我是去呢还是不去呢，真是生活处处有惊喜……

14.表妹：哥，人家饿了！我：饿了？想吃什么啊油条豆浆怎么样啊！表妹：矮油，表哥你怎么这样啊你好讨厌哦，人家还小呢！如果你想，那，就一次啊我：什么乱七八糟的想吃啊，两块钱拿好下楼去买五根油条两杯豆浆看我干什么，快去啊！

15.公公得了脑瘤，临死前把婆婆叫到身边，说：“老婆，我死了之后你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种地方！”

婆婆疑惑地问：“为什么？”

公公：“你忘了我还有两颗金牙吗！”

婆婆：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！”

公公：“现在不行，一定要等我变成僵尸再拔！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍呢！”