最近，生活大变样。
打招呼的方式成了：“阳了没？”
之前是担心阳，后来坦然接受，甚至想早阳早结束。
其实，对于什么时候“阳”，以哪种形式阳，完全不是我们能控制的。
只能是做好防护，该吃吃，该喝喝，该动动，该别乱跑就别乱跑。
把能做的做好，至于会不会阳，既来之则安之。
面对未知的事情，我们该怎么做，以怎样的姿态面对未知，也是给孩子潜移默化的示范。
对于青春期孩子来说，
同样也有很多无法控制的事情
朋友说，女儿自从上了初中，像变了个人。
“长个痘，能在镜子前折腾半天；一回家就关房里，说她两句，就满脸不耐烦；
连提醒少刷手机，早点睡觉，都要小心翼翼。”7
朋友也学习了一些心理养育的知识，他觉得自己已经很努力在改变了，却依然没有获得孩子的接纳。
孩子依旧厌学，不想好好上网课。
他不明白，以前温和听话的孩子，怎么突然冷言冷语，说翻脸就翻脸？
其实，跟孩子进入青春期有关。
青春期，孩子自主意识萌发，独立性、自尊心增强，开始否定过去的权威，回避成人的干涉，才会和父母产生隔阂。
二三十年前，人类12岁进入青春期，19岁就结束。
但如今，最新研究显示，青春期10岁左右就开始了，最晚24岁还没结束。最长超过15年。
父母们不好好应对，孩子很可能因情绪化出现危险行为。如，打榜明星、离家出走、通宵网游、抽烟、旷课、酗酒等，甚至还包括自残、自杀或打架、盗窃、吸毒等违法犯罪行为。
简直让家长们提心吊胆。
我们都知道，青春期是孩子发展、成才的关键期，顺利度过，就正式迈向了成年；但如果出了岔子，可能造成无法弥补的伤害，影响一生。
作为父母，提前了解，掌握方法，帮孩子平稳度过，是每个家庭的刚需。
孩子不听话，一旦开始了，
他就不会停下来的
1.首先，接受孩子叛逆的事实，先接受再去想办法，明确界限的概念。
我们怎么做，是我们的事。孩子如何反馈，是孩子的事。
这是两件事。
我们总希望，孩子能因我们的改变而改变，急于验证我们学到的养育理念，看到成果。
但是事实是，我们无法干预孩子那根线的走向。
孩子的意志，是我们无法控制的事，我们只能滋养，帮助他长成更好的样子。
最好的方式是，某一天，孩子自己越来越理想，想明白自己该做什么，不该做什么，他自己自愿地去做比较好的行为。
2.父母先去掉的因素是孩子为了对抗而对抗。
其实我们给孩子讲道理，适可而止，他是能懂的。
但父母每天讲得多了，孩子为了要彰显自己的能量，我就偏要和你对抗不可，于是他每天故意地变着法跟父母作对。
有的时候，一旦孩子进入了一种执拗的对抗，他会故意做错事，哪怕他知道是错的，他也要做，这是他和父母去战斗的一种方式。
然而当他处于平静的、自由的非对抗的状态，很多时候小孩自己就会主动，自愿做一些比较好的行为。
有家长说最近自己先阳了，孩子一反常态，收起攻击机制，照顾她，让她很感动。
大人要相信，随着孩子不断的成长，他自己的理性会促使他去做更好的良好的行为。
3.父母让自己的情绪更多的时候处在稳定状态
当我们已经尽力改变了，对孩子确实会抱以期待，这也是很正常的。
当我们产生质疑：孩子怎么还是老样子？学的方法没有用，是不是该放弃了？
如果有这种想法出现，问问自己：我们真的“做了”改变了吗？用力的方向对吗？坚持了多久？
其次，面对孩子的“冥顽不灵”，允许自己有负面情绪。
把自己的负面情绪尽量通过其他的渠道释放出去，不释放给孩子。
当倾诉、转移、情绪不稳定时减少和孩子的沟通。
如果自己的情绪大多数状态下处于不稳定状态（长期焦虑、失眠，情绪经常崩溃、歇斯底里，抑郁，低沉，觉得人生无望），很可能已经进入了一种躁狂或抑郁状态，是我们自己的创伤，可以请专业的心理咨询师同步进行处理。
期待别人改变来满足自己是婴儿般的幻想，是在表达“你承担错的那一部分，那么就是你改变，我就可以不改变了。”
改变必然带来压力，让别人改变是推卸责任的表现。
放手≠事事都顺着孩子
放手≠讨好孩子
生活中吃喝玩乐的琐事，是亲子冲突最大的来源，每件小事都有可能争执、对抗，该如何尽可能平静地处理这些冲突呢？
答案是有边界的自由。
父母也要做真实的自己，自己真实了，孩子自然有边界。
父母要尊重孩子，最大程度的给孩子自由，但也要给孩子树立一个边界。
给孩子爱和自由的同时，父母也得有力量。
如果只是放手，给孩子爱和自由，但是因为父母没有自我或太软弱，导致没有边界。
孩子也可能变得得寸进尺，变得不讲理，索求无度。
青春期孩子的很多行为都不可控，父母应该做到理解但不纵容。
理解失控的情绪和背后的需求，情绪没有还坏之分，无条件接纳情绪，但行为有好坏之分。
在控制孩子行为时，可以直接阻止那些破坏性的行为。简单清晰告诉孩子“不可以”，“不可以”就是反馈，也无需额外的惩罚。
孩子反复犯错，并不是品质问题，他们只是需要时间来学习。
父母无需时时刻刻与孩子战斗，这是他的人生，他才是他人生的主角。
对于边界内的事情，尽量给孩子自由，世界是他的乐园，他有权决定自己如何行动。
