最近在看一个综艺《是女儿是妈妈》，对陶昕然母女这对很有感触。

她们太真实了，现实四对母女里，可能就有一对有她们的影子。

什么样的母女呢？

死要面子的强势、严苛妈妈VS一生都在对抗、治愈自己的女儿。

陶昕然后来有了女儿，发誓绝不会用她妈妈曾经对她的方式去育儿。

而她对待女儿的方式，就像热搜词条所概括的那样：

把女儿当自己重新养一遍

这母女三代的相处，相信大家都有共鸣，一起聊聊。

陶跃娣是教师，教过小学和初中。

一般教师的孩子，大多有两种样貌，要么成绩特别好，要么成绩特别差。

就像在节目里陶跃娣反思自己当年的心理一样：

她觉得老师的孩子，就必须在班上占前几名，要是考不过别人，会觉得脸上无光。

虚荣才是当年真实的她。

有这样的心理，必然会对孩子要求极为严格，所以，孩子要不就听话、顺从，要不就反抗、叛逆。

陶昕然属于成绩不错，但叛逆的那种。

她的叛逆和从前妈妈的打压、否定式教育不无关系。

如今她都快40岁了，提到童年两次挨打经历还是忍不住落泪。

一件是她考了98分，回去妈妈给她揍了一顿。

为什么呢？

陶跃娣觉得，如果那两分是没掌握丢掉的，她还可以重教，但她是粗心丢掉的，就不应该。

还有，什么阶段就干什么事。陶昕然那时是学知识、长身体的时候，粗心这个问题在那个阶段该纠正。

假使错过了，以后就再也弥补不上了。

我光听陶跃娣形容就已经ptsd了，养孩子仿佛过关斩将的通关游戏，每一关都设置了重难点，必须得攻克，才能到下一关。

难怪陶昕然会说她的童年就是“魔鬼训练营”。

还有一次挨打是因为什么呢？

陶昕然有次考试考了第四名，觉得自己考得不错，高高兴兴地回去，结果被陶跃娣拿竹条打屁股。

陶昕然说，那次打她是为了煞她的威风，以为自己考得多好呢，可前面还有一二三名呢，别骄傲！

怪不得陶昕然能演好安陵容，在这种高压、挫折、打压教育下长大的孩子，能洒脱松弛才怪。

我有时候可以理解父母身上那种紧张焦虑的状态。

譬如陶跃娣，生于60年初，一个遭受过多剥夺的时代。

他们那一代匮乏和吃苦的记忆太深刻了，因此会不自觉将“不要像我一样”的恐惧，投射给下一代，让孩子提前吃苦，接受挫折教育。

但又没有反思能力，醒悟不到她们所谓的“提前培养”，无异于刻舟求剑。

因着这份理解，总还抱着父母会改变的念头，但看到节目里的陶跃娣，已经不大敢有这样的奢望了。

陶跃娣承认自己的教育方式简单粗暴，却并不认为自己是错的，她现在之所以不吭声，只是学会了示弱。

我只是不跟她争论而已

她坚持她的观点是对的

我坚持我的观点是对的

在对陶昕然女儿何陶的教育上，两代母亲的观念针锋相对。

节目里，何陶画画认真，陶昕然答应奖励给她一个礼物。

祖孙三代在超市挑礼物时，陶跃娣着急回去做饭，催促外孙女快点挑一个就走。

何陶还没选好，想去前面还有没有别的东西，陶跃娣一把拉回何陶说：别看了，我都看不上这个。

这句话应该触碰到了陶昕然的童年伤疤，她突然很认真地对女儿说：

你喜欢最重要，何陶

陶跃娣又说了句“喜欢也是明天再说”，何陶虽失望倒也懂事，说“那好吧，那我们去网上买”。

在陶跃娣的急迫催促下，陶昕然还是耐着性子，温柔跟女儿确认：

“这里有你喜欢的吗？有的话我们也可以在这里买的。”

陶跃娣急性子来了根本收不住，让何陶抓紧点，喜欢的就往购物车里放，这也终于引来陶昕然的抗议：

“不是这样的，你不要这样妈妈。”

我太理解陶昕然为什么在这件小事上跟陶跃娣“对抗”。

因为她曾被陶跃娣霸道地夺去表达愿望和喜好的权利，就像今天这样。

于是她想在每一件生活小事上告诉女儿：你可以按照你的喜好，自由松弛地选择。

挑礼物虽是一件不起眼的小事，却折射出两代教育观差异。

陶昕然设身处地站在女儿的角度，考虑她的为难：

大人只说了奖励，没有说奖励什么，商场那么大，她得去看。

让何陶拿了就走，只是你大人完成了奖励的动作，兑现你大人的承诺，但孩子的喜好和愿望你问了吗？你满足了吗？不可以把大人的想法强加给孩子的。

陶跃娣呢，经历了女儿、外孙女两代，那一套教育观依旧没变。

她不喜欢陶昕然那么顺着孩子，如果对孩子有求必应，要什么就给什么，生长环境这么顺，长大后就没有抗挫能力了，以后遇到困难她这么面对？

看弹幕反应，就知道陶跃娣这番话得让多少人血压飙升。

“这不叫有求不应，这叫说到做到”

“没有苦，硬制造苦吃？”

“恰恰相反，什么都得不到的抗挫能力才弱”

陶跃娣这种没有苦难，人为制造苦难的思想，你要说来源呢，也是有的。

那就是千百年来驯化老百姓的话术：苦难是荣耀是勋章，值得赞美和歌颂。

但就像余华说的，苦难就是苦难，它不会带来成功，也不值得追求，磨练意志只是因为苦难无法避开。

有些家长明知道孩子不会再经历他们那一代的苦难，却还是以他们的吃苦精神为荣耀，总觉得现在的孩子太顺了，我来教教他如何吃苦。

只能说这是一种病态的自恋，一如北大董强教授，必须要处处提及展示他身份的翻译和法国文学，否则就不能自处了。

陶昕然难得的是，她凭自己的力量，做到了课题分离，没有用原生家庭作为借口，去消极对待自己的人生，而是主动跳出代际循环。

努力为女儿营造一个轻松、自由、愉悦，尊重女儿想法和个性的童年。

祖孙三代一桌吃饭时，姥姥觉得何陶吃饭、挑东西都慢，马上要上高年级了，应该早点培养她和时间赛跑的紧迫感。

姥姥一说到这，陶昕然和女儿相视无奈一笑，默契的程度，让人感觉这对母女是站在一边，一条心的。

陶昕然尝试跟陶跃娣沟通，说孩子更多的是影响，不是培养。

人是会适应环境的，何陶到了学校，一定比在家里吃饭快。

淋过雨的陶昕然，非常坚定地处处给女儿撑伞。

她小时候哭，陶跃娣会吼“不许哭”。

陶昕然不会这样，她会在女儿难过时，告诉她，妈妈难过也会哭，妈妈理解你，哭一哭会舒服很多。

包饺子时，榴莲馅、草莓馅的饺子也让女儿包，宠溺又撒娇似地说：“我都太羡慕何陶了，有一个这么好的妈妈。”

陶昕然很多话是对女儿说的，也是对心里那个年少时的自己说的，比如在选礼物这个小事上，那一句郑重的“你喜欢就好”。

当年她也经历过母亲的霸道，却没人出来替她阻止这场压迫，她也因弱小而不敢说出真心话。

如今，她亲手完成了这个干预的动作，也说出了真实想法，此刻的她，既代入了过去的母亲，也代入了当下的女儿。

陶昕然以这种代偿的方式，实现了一场跨时空的自我疗愈和救赎。

“长大后，我把自己重新养了一遍”，这句话已沦为部分年轻人享乐的理由，变成一种经济独立后，对自己做物质上的补偿甚至放纵，尽情体验小时候缺少的吃喝玩乐。

而在陶昕然这里，却是一种情感上的补偿，是精神层面必要的“重新成长”。

因为物质缺乏未必会影响孩子的人格健全，但童年情感缺口，真有可能让人过不好一生。

而这样的影响，并未完全从陶昕然身上消退。

能看出陶昕然跟陶跃娣，直到现在还在进行温和的对抗，陶昕然说陶跃娣喜欢塑造别人，其实她也在企图重塑她妈。

现在她会柔和地表达异议，但早年，她会用决绝的方式惩罚、报复陶跃娣。

因为安陵容角色的成功，很多人向她妈妈讨教育儿经，陶昕然说了一句伤她母亲至深的话：

今天的我成为我，是因为我自己，不是你教育的成功。

此前曾有个“西葫芦炖茄子”事件上过热搜，一位母亲抱怨自己十四岁的女儿挑事、不听话、难以管教。

而实际情况是，她事先询问了孩子的意见，却依旧自专地做了自己爱吃的菜，然后反过来批评孩子任性。

个中槽点不必展开细谈，相信大家心里都有数。

这事情的本质压根不在于西葫芦炖茄子与卤肉饭炸鸡间，而就是一场操控与反抗的斗争。

为什么我们常说母女战争经久不息、绵延不绝。

因为女儿常被母亲当作自我的反映和延伸，不像儿子一样是个性、处境迥异的他者，因而被干涉得更严重：她们对女儿的爱里掺杂了太多的控制和自我补偿。

我们从小接受太多“母爱伟大”的讴歌，稍微将母亲与负面词汇联系起来，负罪和内疚便随之而来。

因此许多人很难承认一个事实：有些父母的爱是有条件的，或者说他们爱自己，爱（父母）身份，胜过爱你。

而我们的母亲很可能也并未从她们的母亲那里得到无条件、共情的爱，扭曲的爱作为遗产，代代相传。

伯格曼的《秋日奏鸣曲》里，被专横刻薄的母亲压抑了一生的伊娃，直到中年才敢于站到母亲对面，控诉她给自己造成的伤害。

她歇斯底里，字字泣血。

我只体悟到真实的我没有丝毫…

可爱甚至可接受之处

你着了魔，我越来越害怕崩溃

我说你想听的话，学你的动作

连独处时都不是我自己

因为我憎恶自己的一切

那段日子太可怕了

我回想起来还是全身发抖

伊娃的悲剧，同样来自于母亲假借“爱”之名的自恋。

母亲要抹除她的脆弱、敏感，抹除她的一切缺点与弱点，直到抹除她的个性与自我。而这一切本质上并不是为了孩子更好，而只是为满足自己的骄傲与控制癖。

母亲总是抱怨伊娃有太多的恨意，但其实，这些恨完全是遗传基因。

母亲对孩子有多少包裹在“为了你好”外皮下的憎恶，孩子都会悉数继承。

伊娃终于读懂，她与母亲与其说是亲人相处，毋宁说是仇人相杀。

母亲不仅要她实现自己的追求，还要她继承自己的痛苦。

母亲与女儿

真糟糕的组合，夹杂了…

情感、混乱与毁灭

以关爱之名，什么都做得出来

母亲受的伤要由女儿承接

母亲的失败，女儿要受累

母亲的不幸福就是女儿的不幸

仿佛脐带从未剪断

妈…

是这样的吗 ?

女儿的不幸是母亲的胜利?

我的悲伤…

使你暗快慰吗？

如果这场母女战争，注定无休无止。

母亲也注定无法改变，那不如让女儿赢。

毕竟女儿赢了是喜剧，母亲赢了是悲剧。