看过一个短片，深有感触：

杰克对其他同事的工作很上心，恨不得什么事都替他们办了。

可同事要么疏远他，要么直接躺平，这让杰克每天都累得要命。

有一次，杰克和甲方商量好了交货时间。

没成想，一起负责的同事临时请假了，杰克不得不一个人苦哈哈地加班做任务。

这就是心理学上的卡普曼戏剧三角模型：

人际交往中，每个人都在“拯救者—迫害者-受害者”三个角色之间不停切换。

当你扮演了其中任何一个角色时，其他人就会无意识地扮演相应的角色。

即便最初你是拯救者，也会因助长他人的依赖性，给自己带来焦虑和怨气，最终让自己变成受害者。

很多人工作太累，抱怨合作者不给力，正是因为把他人的责任背到了自己身上，介入了他人的因果。

替别人认真，两面不讨好

知乎上有个提问：

“在工作中处处帮助别人，是一种什么样的体验？”

讨论区里，网友们叫苦不迭：

事无巨细，做什么都尽心竭力，自己疲惫不堪，对方却不胜其烦；

手把手地教实习生，结果新人很快就取代了自己的位置，翻脸不认人；

整天帮别人，耽误了自己的工作，领导没看到功劳，只认定自己能力不行……

答主@月半程倾诉了自己的遭遇。

他手下有个程序员小马，干活慢腾腾的，代码质量时好时坏。

去年12月底，月半程带队承接了一个紧急项目，小马也分配到了任务，但是他进度太慢，影响了整个团队进程。

为保证按时交付，月半程只好亲自帮小马提进度，连夜赶出了代码。

可万万没想到的是，产品上线后，出现了可怕的安全漏洞，公司损失了大量资金和用户数据。

调查原因时，小马认定自己的部分没有问题，问题出在月半程写的那些代码上，二话不说把责任都推卸到了月半程身上。

月半程一个人背了锅，不仅被扣掉年终奖，还在整个公司被批斗了一番。

出于善意帮忙，同事非但不领情，还把他当做了挡箭牌。

正如冯唐所说的：

“别人的工作最好不要插手，很多时候沾上了就甩不掉了，干得好了，那是别人的功劳，干得不好，那你得背锅，典型的出力不讨好。”

不是所有人，都值得帮；也不是所有事，都要出头。

每个人都是独立的个体，有自己的使命和课题，你不应该打乱他人的节奏，要求他按你的标准来办事。

凡事都有两面性，谁也不可能把所有事情都做到完美，也不可能让所有人都满意，不要用自己的善意替别人去买单。

成年人真正的清醒，不是无时无刻展示自己的能耐，而是不去干扰别人的生活，让他按照自己的路线行走。

给他人独自发挥的空间，还自己一片清净安宁。

替别人做事，落一身骂名

据统计，80%的职场人被同事“使唤”过，大多数人没办法拉下脸来说“不”。

因为如果不帮忙，他就会说你不好相处，影响两个人的交情。

可如果委曲求全，他就会得寸进尺，你一旦拒绝就会伤了彼此的和气。

《别让瞎忙害了你》一书中，讲了这样一个故事。

潘辰对同事有求必应，有时还主动帮他们分担工作。

她和同事们的关系很融洽，但经常忙到深夜，周末都没时间休息。

有一次，有个同事想让潘辰帮忙值班，不巧潘辰要去看望生病的父亲，没有答应。

这下好了，从那之后这个同事开始冷落她、刁难她，甚至还在背后说她“只知道对领导溜须拍马，帮同事做点事都不肯”，别的同事也跟着孤立她。

年底评选“服务明星”，那些总是请她帮忙的人都没有投她票。

潘辰非常委屈，也很气愤，自己一片热情落了如此下场。

看过一段话很扎心：

“老好人是一种毒药，不仅让自己上瘾，还会让对方的索求不断上瘾，直至最后大家都变成仇人，才会结束这种带着强烈毒性的人际关系。”

职场不是交朋友、谈感情的场所，你把自己塑造成什么形象，别人就会用什么样的态度来对待你。

“升米恩，斗米仇。”

帮一次，你是个大好人；帮十次，你是个老好人；帮无数次，你就成了便利贴。

别人该做的事就成了你分内的事，稍有怠慢就开始怨怼你。

最后，不但透支了自己，还很难沉下心来做出成绩。

哈佛大学曾经做过一项调查：

如果一个人学会合理的拒绝，就能减少90％以上的不必要麻烦，以及大量的个人时间和精力上的浪费。

凡事过犹不及，帮忙也要讲究方法和尺度。

守住底线，别人才能有所约束；坚持原则，别人才会真正尊重你。

与其想着为别人排忧解难，不如做好本职工作，关注自身成长。

当你真正强大了，无需刻意迎合，世界也会为你捧场。

替别人负责，好心不得好报

在芬兰，有个有趣的现象。

人们排队等车，恨不得与其他人隔上一米的距离，大家各自看刊物、玩手机或是放空。即使是朋友结伴出门，也是如此。

在他们的意识里，要保持一定的距离和私人空间，不可贸然侵入，这是最起码的礼仪。

工作中，我们常常出于好意去操心别人的事，反而遭到嫌弃。

原因很简单，就是你越界了。

有边界感才有安全感，没有分寸感，对别人来说就是一种冒犯。

智联招聘分享过一个案例：

张继是位很出色的审计师，工作能力是有目共睹的，但他有一个缺陷，对什么都很上心，以至于每天都疲于奔命。

前段时间，公司委派他接手一家集团公司的新任务，将他手头正在进行的结算审计项目，交给其他同事跟进。

接替他的同事也是个资深审计师，很有能力，完全可以胜任这个工作。

可他还时不时惦记工作进度，隔三差五地给同事打电话，还苦口婆心地劝人家要仔细，不能马虎。

三番五次的督促，终于把同事惹毛了：

“项目已经不是他负责了，还一个劲地问，他是不信任我，想再回来吗？”

所有交往都有不可超越的界限，一旦冲破这界限，就会引起对方的反感，引发冲突。

职场中，你是否也做过这样的傻事：

看到同事的工作有待改进，不管对方乐不乐意，就给予意见或提供帮助；

发现了同事的问题，即便不那么着急，也要疯狂提醒，哪怕打扰同事休息。

殊不知，过度负责大大占用了自己的时间和精力，还让对方感到被控制、被看轻。

好心指导，别人以为你自命不凡；好意劝告，别人觉得你别有所图。

所谓的帮忙，变成了双方的负累。

你要承认一个事实，你解决不了所有问题，即使关系再好，也要保持适当距离。

用对方喜欢的方式，适可而止，不评头论足，也不擅自做主。

把握好自身立场，给彼此机会去体验、去成长，让自己成为自己，让别人成为别人，比直接给出答案更有成效。

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很认同心理学家埃尔贝斯说的：

“一个人真正的智慧在于知道保持冷漠，它可以帮助你节约能量，更好地面对生活中的挑战。”

职场上，我们没办法改变同事的处事方式，却可以选择与同事的相处模式。

尊重他人命运，放下助人情结，不必满足所有人的期待，也别妄想拯救任何人。

学会松弛，学会拒绝，学会生活。

管住嘴守住心，对别人冷淡一点，才能对自己热情一些，隔断外界的拉扯，把能量用来实现自我成长。

来源：有书