从小到大，你有没有挨过父母的打？

相信大部分人的答案，都是肯定的。

最近有个网友发出疑问：

为什么以前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题？

评论区的答案五花八门，有人认为现在孩子大多数都是独生子女，所以内心越来越脆弱了。

也有人认为以前的孩子不是没有心理问题，只是大家都不重视，所以一直处于被忽略、被打压的状态。

何况，以前网络不发达，即便有问题，也不会大规模传播。

更有句高赞评论称：“现在有问题的孩子的父母，都是当年那些没问题的孩子。”

看了这话，让人既心酸又无奈。

的确，幸福的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生治愈童年。

网友@小莉 曾分享自己的真实经历。

她小时候是在父母的棍棒教育下长大的，一有什么事没做好，就会挨打。

有次期末考试，她数学考了80多分。因为题目难，这个成绩在班里能排到前五。

可妈妈看到后，二话不说就给了她一巴掌，大声斥责道：

“你要是再不好好学，一辈子都不会有啥出息。”

还有一次突然降温，妈妈准备好秋裤让她穿上。

她知道妈妈是为她好，可青春期的她有些臭美，于是穿上后偷偷脱下来藏到枕头下面。

妈妈发现后，拿着皮带在村里追着她打，一边打一边骂：

“一天天不学好，妖精似的，冻死你算了！”

爸爸在家没什么话语权，看到妈妈打她，不仅无动于衷，反而还会跟别人调侃：

“孩子大了，管不住了。”

为了不挨打，小莉从小就学会了察言观色，做什么事都看别人的脸色。

这让她显得情商很高，却也让她在感情里吃尽苦头。

她有3次恋爱，最后都是无疾而终。前男友直接说：“跟你在一起太累了。”

爱是一项能力，在暴力中长大的孩子，因为没有被好好爱过，自然学不会如何爱人。

他们在亲密关系里，往往很自卑很敏感，所以总是不自觉地去讨好别人，结果让别人很有压力。

很多时候，一个孩子小时候越听话越懂事，长大后可能越痛苦。

因为从人性的角度看，每个人都想活出真实的自己，而不是听别人的话。那个被压抑的自我，不知道什么时候就会突然跑出来。

所谓心理问题，本身就不像感冒发烧那样明显，而是存在滞后性。

罗翔老师在谈论原生家庭时，有句话特别触动我，他说：

要知道，孩子不是父母的附属品，而是有着独立人格。

父母应该让孩子成为自己，而不是理想的自己。

在电影《放牛班的春天》中，孩子们在被打和被爱这两种环境中，呈现出来的状态完全不一样。

起初，家长和老师对这些所谓的坏孩子不抱希望，羞辱和体罚是家常便饭。

一个孩子做恶作剧，校长便把所有孩子带到操场上，让他们揭发凶手，否则所有人关禁闭6小时。

孩子们表面服从，但背地里却很不屑，一有机会就报复校长。

新老师马修的到来，悄然改变了这座学校的氛围。

马修老师喜欢音乐，他认为没有哪个孩子生来就是坏的。

因此，哪怕孩子们抢他的公文包，甚至画他的画像来嘲笑他，他依然没有采用高压政策。

校长和其他老师以过来人的身份，劝他不要对这群无可救药的孩子太好，不要太天真。

他不为所动，一次次主动释放善意，带着孩子们组建合唱团，还给每个孩子分了中低高音。

音乐的力量，渐渐打开了这群孩子封闭的心灵，他们逐渐不再叛逆，也不再抗拒周围的关爱。

要知道，孩子是环境的产物。

倘如他们日常收到的都是否定和抨击，就很容易破罐子破摔。反之，当他们看到自己的价值时，也会更有自信。

正如影片中的台词所鼓励的那样，每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。

那些习惯使用暴力解决问题的大人，表面看让孩子屈服了，但带给孩子的不是成长，而是痛苦、悲观、冷漠。

其实，大多数父母和师长，都是爱孩子的，可又为什么会打孩子呢？

心理治疗师苏珊·福沃德提出：

与其说这种行为是孩子导致的，不如说是源于大人自身的疲惫、压力、焦虑或不快。

然而打孩子真的有用吗？

《一个经济学家的育儿指南》一书中明确写道：

使用暴力，是一种廉价而方便的交流手段，对孩子的负面影响贯穿一生。

父母之爱子，则为之计深远。

除了打骂，其实有太多方法更有效，也更简单。

第一：用三平一低代替大吼大叫。

所谓“三平一低法”，就是平静、平视、平等、低声。

当孩子犯了错后，父母可以尝试着用这种方式，来引导孩子说出事情原委。

一旦孩子意识到自己的错误，就可以点到为止，而不是反复唠叨。

孩子也是有自尊心的，要是父母揪着自己的错误不放，他们就会挫败感满满，甚至故意和父母对着干。

有时，大人大吼大叫时，孩子不会听，反而是当大人用低于正常声音来说话时，会吸引孩子的注意力。

第二：用指出问题代替一味指责。

父母批评孩子的目的是什么呢？

不是为了发泄情绪，而是让孩子明白错在哪里，下次不再犯类似的错。

可惜，有时父母情绪上头，就只顾着打骂，命令孩子“不能这样”或“不能那样”，但就是不告诉孩子哪里错了，也不告诉他们如何改正。

这不叫批评，而是发泄情绪。孩子下次依旧会重蹈覆辙，且容易缺乏自尊和自信。

曾看过一句话：

作为父母，不妨耐心一点，跟孩子讲清楚具体方法论。唯有如此，他们才会内化这些道理，也才能真正成长。

第三：用适可而止代替老翻旧账。

“你怎么总是这么做！”

“你天天睡懒觉，这可不行。”

不知道你有没有听过这样的抱怨？

很多父母在批评孩子时，喜欢用“总是”“经常”“天天”这些词，给孩子贴标签。

这会让孩子觉得父母看不到自己的进步，索性摆烂。

其实，有问题才是生活的常态。

父母在批评孩子时，最好不要进行人身攻击，也不要一言不合就翻旧帐，这只会激化双方的矛盾。

就事论事，适可而止，才是真正有效的捷径。

哥伦比亚大学伊丽莎白·汤普森·吉尔肖夫博士曾研究过“挨打对孩子的影响”，搜集并分析了62年的数据。

她发现，体罚确实能让孩子在短时间内遵守规则。

可长期来看，这种行为会增加孩子的攻击性和反社会行为，还会给孩子造成心理问题。

一方面，体罚并不能教会孩子明辨是非。

孩子可能只是因为“不想挨打”而听话，可并不知道背后的原因。

另一方面，孩子在挨打后会产生恐惧、愤怒、悲伤等情绪。

这些情绪会让亲子关系长出隔阂，也会让孩子对陌生人涌现出极大的敌意。

并且暴力行为还会在代际之间传递，在暴力环境中长大的孩子，未来很可能对家人继续采用暴力行为。

因此，不是以前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题，而是一种幸存者偏差。

就好比我们在墙上钉一个钉子，拔下来时难免有痕迹。

无论何时，在教育时拒绝暴力，用沟通代替打骂，用鼓励代替否定，用倾听代替抨击，是每个成年人的必修课。