你硬，孩子才会和你刚；你软下来，孩子也会收起锋芒，向你敞开心门。

与其较劲，两败俱伤，不如理解、接纳孩子，让他在爱中恣意成长。

作者 | 夏天

大半夜的，闺蜜给我打电话说：

“我真是快被我们家这个榆木脑袋气死了。

一道简单的方程式，我教了他三个小时还没有学会。

气得我撕了他四个本子，血压也飙到了170，可他还是不开窍，我罚他晚上学不会，不准睡觉，他竟然掀翻了桌子，威胁我说：

‘你爱怎么着怎么着吧，反正我不学了’。”

闺蜜滔滔不绝的抱怨和气愤，让我突然想起了心理学上的“追蛇效应”。

说的是一个农夫去野外割草的时候被毒蛇咬伤了，农夫很愤怒。

他拿起镰刀奋力追赶蛇，结果在追赶的过程中由于没有及时处理伤口，毒液扩散到全身，最终农夫中毒而亡，毒蛇寻无踪迹。

生活中，如果我们把孩子身上各种各样的问题看做那条毒蛇，那么很多父母的做法则像极了故事里的农夫。

我们不惜一切地去和这些问题较劲，千方百计地想要向孩子证明自己是对的，结果却在反复拉扯中把自己搞得筋疲力尽，也将亲子关系推到了崩塌的边缘。

仔细想想，为了一道题跟孩子大动肝火的闺蜜，和为了解恨不顾伤口追蛇的农夫何其相似。

农夫因为跟蛇较劲而丢了性命。

闺蜜跟孩子较劲，既伤了孩子的心，也伤了自己的身体。

有句话说得很有道理：

“教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。”

好的教育，是不跟孩子较劲。

CCTV有一档名叫《隔帘对话》的节目。

节目中有一对相爱相杀的母女。

女儿觉得妈妈什么都跟自己对着干，永远走不进自己的世界。

妈妈觉得女儿不理解自己的苦心，叛逆得像外星的生物。

妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿果断拒绝：

“我就不去。”

妈妈被激怒，直接拿起刚给女儿买的新衣服，当着女儿的面就给剪了。

女儿气不过，当天晚上拿起剪刀把妈妈的衣服全给剪了。

妈妈等着女儿来道歉，威胁女儿说：

“这事你不跟我道歉，我就过不去。”

女儿愤愤不平：

“本来没多大的事，是她总是把小事化大。她越是这样，我就越是不想顺着她。”

就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理解谁，谁都觉得自己委屈，谁都想打败对方。

一位网友的话，一针见血地指出了母女成仇的真正原因：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却责怪孩子难以沟通。”

父母和孩子之间的战火连绵，归根结底都是因为父母没有走进孩子的内心。

父母一心只想要打败孩子，孩子只能竖起全身的刺“保护自己”。

父母一心只想着控制孩子，孩子只会使出浑身解数来反抗和逃离。

就像《凉子访谈录》里的鲲鹏。

考试没考好，父亲大揍他一顿。

他劝说父亲不要棍棒教育，父亲又给了他一耳光。

抗争无效的他只好向内攻击自己，在初中时患上了严重的躁狂症和抑郁症。

再比如一位网友的哥哥。

他为了反抗父亲长久以来的暴力镇压，把对父亲的恨意深埋在心，8年之久。

在这8年里，他每天像个机器人一样学习、生活。

直到大四毕业前一个月，他开始实施自己的“报复计划”：

纹身、打耳洞、申请退学，不顾父亲、亲戚的反对，去了一家网吧当网管。

他用一种极端的，以毁掉自己整个人生为代价的方式，让父亲痛苦不已。

所以，你看，父母千方百计地想要战胜孩子，孩子也千方百计地想要打败父母。

父母可以用身份权威轻而易举地镇压孩子，孩子也能用反抗让你一败涂地。

父母的硬，铸就了孩子的刚，也换来了两败俱伤的结局。

尹建莉曾经说过：

“如果你去找孩子的不是，只能让问题变得更差，让这个结打得更死。”

当孩子出现问题时，跟孩子硬刚，较劲，不会解决问题，反而会让问题变得更糟。

与其如此，我们不妨换一种思路教育孩子。

董宇辉曾经讲过自己和妈妈的故事。

他的妈妈很严厉，总是喜欢凶他。

他也总是竖起一身刺跟妈妈对抗。

妈妈说什么他都要顶嘴，动不动就因为一点小事儿跟妈妈吵架，妈妈经常被他气得拿着棍子追着他打。

高二那年夏天，他因为腿骨折休学在家。

妈妈为了让他的腿快点痊愈，每天想方设法地给他做滋补汤，补充营养。

他却总是故意找茬，一会儿嫌陈皮多了，一会儿说花椒多了，就是不肯喝汤。

意外的是，这一次，暴躁的妈妈并没有生气，而是默默地端走了汤，用纱布把所有的调料包裹起来，重新熬了一锅汤。

妈妈的这次忍让，让董宇辉很是意外，也让他真真切切感受到了妈妈一直深藏在心的温暖与爱。

于是，他决定收起浑身的刺，跟妈妈好好相处。

正如《解码青春期》的作者乔西·西普曾经说的那样：

“当一个孩子不断地推他的父母，挑衅他的父母，不断地做这个测试的时候，其实他就是想看看父母爱不爱自己。”

董宇辉从妈妈的柔软和退让里确认了自己被爱，收回了自己所有的顶撞和叛逆。

奥运冠军邓亚萍也曾分享过自己教育孩子的一段经历。

有段时间，儿子沉迷网络游戏，并立志将来走电竞这条路。

邓亚萍虽然有些忧心，却并没有强势制止，更没有否定儿子的选择。

她平静且温和地对儿子说：

“如果你真的对这个感兴趣，你可以走电竞这条路。”

为此，她还专门去了两家国内顶级的电竞俱乐部，了解他们是怎么训练的，作息是怎样的，并把这些一五一十地告诉了儿子，让儿子自己定夺。

结果，儿子认真思考后，果断放弃了电竞这条路。

所以，你看，真正厉害的父母，都懂得 “以退为进”、“以柔克刚”。

乔西·西普曾经说过：

“每一个叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”

每个孩子的据理力争，顶撞逆反，关上心门的无声抵抗，不过都是在彰显自我，掩盖自己的脆弱无助，寻求父母的关注和理解。

与其固执地把孩子逼成一个“随时备战”的刺猬，不如多给孩子一些接纳与理解，多给孩子一些体验的机会，用爱感化孩子，用“静水流深”的力量赢得孩子。

跟孩子针锋相对，只会两败俱伤。

跟孩子并肩而立，才能奔赴双赢。

有段话说得特别好：

“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。

柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”

父母在这4个时刻软下来，才能赢得孩子的心。

一．孩子犯错时，不要用一时的情绪，伤害孩子的自尊

2020年的一则新闻，扎痛了无数父母的心。

14岁少年因为被叫家长，在教室外被妈妈扇了一巴掌后，跳楼身亡。

一位网友痛心地说道：

“这个妈妈没经历过青春期吗？觉得孩子的自尊不值一钱吗？”

孩子的自尊心是孩子自我完善的基础和动力。

保护好孩子的自尊心，才能真正地教育好孩子。

一位网友讲过自己小时候的故事。

他上初中的时候，有一次，别人弄坏了他的书，拒不道歉，还各种语言挑衅。

他气不过就跟对方打了起来，老师喊了双方家长过来。

父亲来到办公室后，没有当着大家的面打他骂他，而是跟对方家长鞠了一躬后，带他回家了。

回家的路上，他忍不住问父亲，刚才为什么没骂他。

父亲叹了口气说道：

“我知道你这个年纪的孩子最好面子，我不想伤害你的自尊心。

可是孩子，你知道吗？真正的男子汉从来不用武力解决问题，而是做错了事，懂得担当。”

听完父亲的话，他羞愧地红了脸，从此以后，再也没跟别人打过架。

简·尼尔森曾在《正面管教》一书中写道：

“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”

当孩子犯错的时候，用情绪教育孩子，狂风骤雨地批评和训斥孩子，不会让孩子认识到自己的错误，反而会伤害孩子的自尊心，让孩子觉得父母不爱自己，不理解自己。

但若父母怀着一颗有爱、理解和接纳的心教育孩子，反而会轻松赢得孩子的心。

心靠近了，桃李不言，下自成蹊。

二．跟孩子发生冲突时，先听听孩子的声音

袁咏仪曾对自己的儿子非常严厉。

只要她觉得不好的，就直接对儿子说“不”。

只要儿子做错事，她就会不听任何解释地一通骂孩子。

结果，儿子变得越来越叛逆，和她的关系也越来越糟糕，几乎不和她说话。

她意识到问题的严重性，向心理医生求助。

医生告诉他：

“想要改变这种状况，就要先学会倾听孩子的声音。”

于是，她开始改变自己的专横，不管做什么事，她都会先问儿子“喜欢不喜欢”、“有什么想法”。

儿子做错事，她也不再打骂，而是先听儿子解释，再分析对错。

慢慢的，儿子对她的敌意消失了，母子关系也越来越融洽了。

正如“霍桑效应”所说的那样：

“当人们意识到自己真正被关注时，便会刻意改变自己的一些行为。”

每个孩子不良行为的背后，都有目的。

父母停下来听一听孩子的声音，才能找到孩子行为背后的原因，才能有的放矢地教育好孩子。

每个孩子都渴望得到父母的关注和理解。

父母满足了孩子的情感需求，孩子才有动力朝着父母的期待成长。

三．跟孩子说不通时，收起责骂，让孩子吃点苦头

有的时候，孩子很可能会对我们的建议“软硬不吃”。

这个时候，我们不妨放弃跟孩子纠缠，让孩子吃些苦头。

比如：

孩子不想吃早餐，就让他尝尝课间饥饿的滋味；

天冷，孩子不想穿秋裤，就让他尝尝感冒的滋味；

孩子赖床不想起床，放学不想写作业，就让他尝尝被老师批评的滋味；

孩子脾气大，不尊重人，就让他尝尝被人吼骂的滋味。

这也是卢梭所说的“自然后果法”。

只有让孩子亲身体验并承担自己行为造成的不良后果，孩子才会从中汲取教训，从而学会调整自己的行为和节奏。

山东一个女孩每天都要在父亲的催促下踩点到校。

父亲实在受不了了，就陪着女孩一起磨蹭，让女孩自己去承担迟到的惩罚。

结果，看着磨磨蹭蹭的爸爸，女孩反而着急起来。

她一路狂奔到学校，可还是迟到了，急得在校门口直掉眼泪。

第二天，女孩天不亮就起床了。

所以你看，父母说破了嘴，都不如一次教训来得深刻。

让孩子吃点苦头，孩子才能明白父母都是为她好。

四．发现自己做错时，学会给孩子道歉

关于跟孩子道歉这件事，很多父母会觉得：

“我是大人，即使做错了也没什么。

我要是给孩子道歉，以后可能就管不了他了。”

李雪琴的妈妈却不这样想。

李雪琴上高中的时候，有一次跟男同学发信息被老师看到。

老师告诉了李雪琴的妈妈，并提醒她去翻看李雪琴的手机。

晚上，李雪琴回到家，妈妈忐忑又郑重地对她说：

“我要向你道个歉，我打开你的手机后，点开信息图标，非常有负罪感，我保证一条信息都没有看到。”

听到妈妈的道歉，李雪琴不仅没有炸毛，反而感动得热泪盈眶。

妈妈看似失去了面子和父母权威，实际上却收获了李雪琴的信任和尊重。

巴尔扎克也曾经说过：

“儿童对管教他们的人的错处，感觉像猫一样灵敏，他们非常清楚别人是爱他们还是勉强容忍他们。”

父母尊重孩子，孩子才会尊重父母。

父母敢于跟孩子道歉，才能真正地赢得孩子，走进孩子的内心。

“追蛇效应”告诉我们：

跟孩子较劲的父母，终会尝到自酿的苦果。

只有不跟孩子较劲，不压制孩子，才有机会融化孩子心里的冰与寒，成为那个“赢得”孩子的人。

家是未来一切的播种场。

家是孩子学会如何爱自己和爱他人的地方，学会如何解决争执，如何关心身边世界的地方。

家不是争输赢的战场。

与其两败俱伤，不如多给孩子一些尊重和理解，接纳和柔软，让孩子在父母春风沐雨般的陪伴和引导下茁壮成长。

点个赞吧，愿你我都能成为“不较劲”的父母。