中国家庭的教育方式，总会有一个奇怪的现象：

不管父母把爱说得多么动听，在我们的潜意识里，却总认为孩子是我们的附属品，也正因为这样的想法，导致我们经常本能地想要“控制孩子”。

我们思考一下，很多时候自己焦虑的源头是不是因为孩子没有按照你的想法去做？

你是不是总想改变孩子的行为？

让孩子按照自己的意愿发展、成长，焦虑到一定程度就开始管孩子。

而孩子也是人，也愿意按照自己的天性生活，一旦被改造就不舒服，就难受。

小时候无论是从身体还是思维上都无法反抗父母，但是孩子长大，特别是进入青春期后身体变得有力量了，精神更加渴求独立，再加上情绪不稳定冲突就来了。

冲突的结果就是父母和孩子双方都产生了愤怒、委屈、难过等情绪。

所以很多小时候听话乖的孩子，在青春期反而会变得特别逆反。

坦白讲，在我家女儿的成长过程中，有段时间我和她也陷入了这种“父母控制”-“孩子反抗”的博弈中。

01

孩子上初中后

我们一直在博弈

孩子小学三年级，我们有了二胎，是爷爷奶奶陪伴孩子度过了小学阶段。

初中阶段是和我们一起度过的，当时觉得孩子浑身是毛病。

我们强制要求她按照我们的生活习惯生活，总是不停的唠叨，事无巨细的约束她。

她的学习成绩很好，但她总说自己在班里不受重视。

初一班主任选团员，选的是男生，她不满；

初二物理老师没让她当课代表，她不开心；

初三班主任选团员，当时她的成绩是班里第一，老师却选了班里第二的女生。

她觉得老师针对她，找老师理论，老师说品学兼优，品在第一，她听完不服气，跟老师对着干。

考上重点高中以后，她的情绪变得焦虑又敏感。

平常有事没事，她就爱啃指甲，一到考试，啃得更厉害，手指都能啃破。

其次，她的成绩也不断下滑，越下滑她越紧张，就越爱啃指甲。

心里日积月累的焦虑达到她可承受的阈值，最终失控爆发，不想去上学了。

这时，我才后知后觉的意识到情况不对劲。

在这种状态下，有很长一段时间，我都睡不好觉，想给孩子力量，想给孩子处理情绪。

当时每天都在学习听课，看了很多家庭教育的视频，感觉都有一定的道理，学习了就立马去试。

但试的过程中又遇到了孩子的很多阻抗，我质疑自己这些方法到底有没有用，哪个才是正确的，自己的接纳会不会害了孩子，处在一种矛盾的状态中。

我开始自我否定，自我攻击，更想功能外包，希望有人能帮助孩子，希望孩子爸爸也去学习，尝试了很多的路径和方法。

但孩子还是情绪不好，没有学习动力，龟缩在家里不想去上学，我感觉自己卡住了，不知道下一步要怎么做了。

后来下定决心系统的学习如何重新养育孩子，帮助孩子恢复学习动力。

02

寻找问题根源

激发孩子的自驱力

默薇老师提到：

父母和孩子之间的冲突对父母来说是想改变和控制孩子而不能，对孩子来说是想按照自己的想法生活学习而不能。

我自己仔细一思索，感觉的确如此。

孩子自幼儿园起，每天一起床就哭着说，“我不上学，不上学”。

那个时候每天连哄带吓唬的送到幼儿园，比如说不上学会变成大傻子，会变成要饭的。

后来适应之后，孩子上学都是掰着手指头数天数，还需要几天就到周末了。

后来有了二胎，我们的关注点主要倾斜在二宝身上，还把大女儿送到爷爷奶奶家，忽视大宝的成长。

孩子到初中才和我们住在一起，为了满足父母的期待，用好成绩来讨好父母，实际内心却毫无学习动力。

除此之外，和父母分离导致的安全感缺失，让孩子变得性格内向、内心封闭，缺乏交流的主动性。

这样的性格让孩子在学校被同伴孤立，她经常觉得有人在背后说她坏话。

而我们想弥补大宝，却不懂方法，总想控制孩子的一切，只要她有什么错误，我就马上给出指责，根本没有给她任何机会试错。

而青春期孩子的主要特点之一就是希望脱离父母的控制，收回自己的最高决策权。

但是她每天都在担心我去参与她的一切，纠正她的选择，以及时刻应付我可能呼之欲出的坏脾气，那么她又怎么能把学习这件事情做好呢？

《圆桌派》中有一句话：

“中国母亲最可怕的一点，是控制，你是我生的，你是属于我的，你所有的我都要控制，这控制是本能。”

我这才意识到自己的问题：也许我太不把自己当外人了，总喜欢控制她的一切。

03

想要孩子恢复学习动力

父母得把自己“当外人”

曾奇峰老师曾说：

如果父母什么事情都要帮孩子做主，无异于杀死孩子的生命。

回想我跟女儿相处的点滴，我意识到自己也很少去顾及她的心理动态和感受，总是自私地认为，我带给她的就是最好的。

我开始觉察和改变自己，抛弃自己错误的教育理念，用科学的方式和女儿相处：

一、澄清问题归属,各归各位

搞清问题的归属。当我和女儿发生冲突的时候，想一想这个问题究竟是谁的问题？

判断的标准是这个问题给谁带来了困扰，谁会去面对这个问题所产生的后果。

谁困扰，谁要去面对这个问题的后果，这个问题的归属权就是谁的，谁就拥有这个问题的主权。

比如：

孩子因为体重超重而不高兴。

孩子不喜欢自己的老师。

孩子起晚了，要迟到，不想去学校。

这些问题是孩子在他们自己的生活中所要面对和处理的，是孩子被这些问题困扰着，所以这些问题是孩子的问题。

我们要去上班，假期顺路送孩子去姥姥家，孩子却磨磨蹭蹭。

周末在家加班写东西，孩子在家里听音乐，把声音开得太大。

孩子不喜欢自己的学校，想转学，让我们给找一个别的学校。

因为孩子的问题给我带来了困扰，或者孩子的行为让我的需求无法满足，这样的问题就需要父母来负责解决。这些问题的归属权属于父母。

澄清问题的归属权。可以让家庭关系变得简单起来。

孩子的问题，孩子有权决定处理面临的困扰，如果不经过孩子的同意，其他人包括父母都不能插手解决问题或者不应该对孩子指手画脚。

说白了，学习是孩子自己的事，不用总是应对父母的指手画脚，只需要面对自己的问题，也会轻松很多。

2、把孩子当成一个独立的人。

孩子不是我们的附属品，她可以有自己的想法，她的想法未必和我一致。

孩子不是机器，她需要休息。

我不能从早到晚什么事都给孩子安排好，而且孩子要不折不扣地去做，他做不到。时间长了，孩子会倦怠会疲惫。

信任孩子，我们要相信所有的孩子都会碰到各种各样的问题，每个孩子都有自己解决问题的潜能。

如果父母想给孩子解决一切问题，孩子自己解决问题的能力就得不到发展，更会形成依赖心理。

如果我们开始放手，孩子就学会了为自己负责。

我不再一直监督女儿，而是平等地跟她交流、沟通，注意保护她的自尊心，在做决策之前，征求她的意见，给她尊重和理解。

我不再充当一个领导者的角色，而是把学习的主导权还给女儿，由她自己安排学习时间和学习计划。

她慢慢地从被督促学习，转变为主动自主的学习。

第三，做真实而真诚的父母。

首先，面对孩子的问题，我不可能什么都帮得上忙，帮不上也没有关系，我不是无所不能的神。

有的父母为了孩子出国留学，把自己的房子卖了，无休止地满足孩子。

孩子迟早会面对她自己的人生，我们总会有满足不了她的时候。

帮不了孩子的时候，我就如实说，不带有评判。

所谓的挫折教育不是人为的给孩子制造挫折，而是我们可以拒绝孩子。

其次，我可以有情绪，可以冲孩子发火，甚至可以在某些时候不喜欢、不接纳自己的孩子。

只是我们要真诚，不要因自己情绪不好，把孩子指责一顿，可以告诉孩子“今天我的情绪不好”，别端着，别强词夺理，别觉得“天下无不是的父母”。

再次，父母对待一件事观点可以是不同的，这本身没关系。

我们没必要时刻在孩子面前保持一样的观点。

这样其中必然有一方会压抑自己的想法和情绪。

而情绪是流动的，孩子和对方必然也感受得到。

孩子感受到的也不是真诚的父母。

孩子面对父母意见不一致的时候，也许正是家庭可以协商的机会。

而孩子未来在社会中也会遭遇到领导不同的意见，或者合作者多方的不同意见，这本身也是未来要学习的一部分。

让我做好这几点，维护好亲子关系，女儿不再和我对抗，对待学习的态度也变了。

她明确认识到学习是自己的事，前段时间已经回到学校，慢慢重新适应学习生活了。

虽然，她还是会时不时的焦虑，但我现在已经能稳稳接住她的情绪，给她无条件的支持。