人的喜好与厌恶，虽然一部分源于天生的性情，但更多的则是随着岁月的沉淀而逐渐塑造的。这种后天形成的态度，经历了一个从无到有的过程，其结果往往受到周围环境的影响，如父母、朋友等亲近之人，他们的喜好与厌恶会在不知不觉中影响我们。

在年轻时，我们可能不会深思熟虑自己内心的喜好与厌恶是否合理，是否需要调整。但当成长到一定阶段，面临与利益密切相关的事情时，当内心的喜好与厌恶出现动摇或改变时，我们便会开始反思，究竟自己真正喜欢什么，真正讨厌什么。

常有人说：“最终，我们都活成了自己讨厌的样子。”这句话中的“自己讨厌的样子”，指的便是我们从小到大逐渐建立起来的喜好与厌恶的标准。

乍看之下，这句话可能让人感到悲剧，似乎活成自己讨厌的样子是一种悲哀。然而，如果从现实的角度去审视，我们似乎只能活成自己讨厌的样子，而那个样子，其实并不是真正的讨厌，而是我们还未能接纳和喜欢它。

这个问题涉及到“改变”的概念，大多数人都不愿意被动地接受改变，尤其是那些因为现实和环境而做出的改变，他们会觉得自己并没有真正做出选择，因此会产生抗拒。然而，这些人往往忽略了这样一个事实：我们可以将被动变为主动，即使已经被动地做出了改变，我们仍然可以主动地去审视和评判这些改变，并在必要时调整自己的喜好与厌恶。

下面这个女人在解释自己“为什么和老实人谈恋爱”时，就涉及到了这些问题，让我们一起来听听她的故事。

昨天和几位闺蜜聚餐时，她们对我说：“你变了，以前的你，那么讨厌老实人，现在怎么和老实人谈起了恋爱？”

她们的话没错，以前的我确实讨厌老实人，谈恋爱时会下意识地将老实人排除在择偶范围之外，觉得那样的恋爱毫无趣味，只愿意和花花公子交往。然而现在，我却和一位老实人陷入了爱河。这其中的原因，有以下几点。

老实人忠诚，不会背叛我

或许我对老实人的定义有些苛刻，现在我钟爱的这位老实人，与我前男友截然不同，我在选择爱情时，是参照着我前男友的缺点去寻找的，希望能找到一个没有我前男友缺点的人。

例如在感情的忠诚度上，我前男友是一个对感情不忠的人，不止一次地背叛了我。尽管我原本是一个眼里容不得沙子的人，曾一次又一次地原谅他，但他却越来越肆无忌惮，完全不在乎我的感受。

他不在乎我的感受，那我何必在乎他的感受？我绝不想和别人共享同一个男友，即便他条件优越，有房有车，当我决定退婚时，我还是果断地做出了选择。这就是当婆婆问我“儿媳，我儿有房有车，你凭什么退婚”时，我回答“我不想和别人共享老公”的原因。

我前男友虽然腰缠万贯，但内心却缺乏上进心，整日沉溺于享乐，这种状态也让他缺乏责任心，无法让我体验到两人共同努力带来的幸福。他以为金钱可以让我忍受他的行为，但我深知，我无法接受他这样对我。

相比之下，我深爱的人是个有上进心的老实人，他听从我的建议，愿意为了我而努力拼搏。或许我天生就是劳碌命，但我却享受与这个老实人共同创造生活的过程，因为这样的生活充满了意义。

这个老实人诚实守信，不会像我前男友那样事事约束我。如果他能够做到以上两点，我可以接受他对我的一些约束，心甘情愿地做他听话的小女人。但是我前男友既对我不住，又缺乏上进心，还限制我的自由，我为何还要和他共度余生呢？

我的闺蜜担忧地问我，“你当初和花花公子恋爱时，看不上老实人，现在和老实人在一起，又看不上花花公子，难道你不怕有一天会再次看不上老实人吗？你可要慎重考虑啊！”

我当然考虑好了，我已经步入中年，我会对我做出的选择和决定负责。现在和老实人在一起，一切都是我渴望的，我为何要再次看不上老实人呢？

有人看了上面那个女人描述的爱情观后，或许会说花花公子中也有好男人，老实人中也有不老实的人。但是，当你考虑这些可能性时，你是否想过，如果把所有可能都考虑进去，我们还怎么做出选择呢？

在生活中，我们面对的选项越少，就越容易做出选择。往往是面对众多选项时，我们不知道该如何选择。就像昨天狗可可给我四个礼物让我选择一样，我说我都想要，结果却被她揍了一顿，只让我选一个。

有时候我们可以不必把问题想得那么复杂，不必分析得太透彻，只需记住：你认定的人，在你看来没有你讨厌的部分，这就足够了，别的就别想了，一想就会心乱。

尤其是感情的事，该确定的时候要确定。年轻时，我们可能在确定一段感情时会出现失误，会走弯路。但是，当你走过弯路后，经历过感情的挫折后，吃过亏后，你再去确定感情，只需在你吸取的教训上做排除法即可。