文/兰妈谈育儿

养育孩子本身就是一条充满挑战的未知路，父母要做的就是给予孩子自己纠错的空间

如果本该属于孩子的事情都由父母包办独揽了，那孩子缺失的那一部分，也将是他们一直没有学会的东西

有一个妈妈，前几天给我打电话诉苦

她说，她女儿今年刚上小学一年级，为了帮助孩子从小建立良好的学习习惯，她一直比较注重女儿回家后的坐姿、错字等问题矫正

特别是孩子平时一走神，她就会连忙出声纠正错误

比如，背挺直、姿势要坐正，再趴在桌子上小心一会抽你

又或者，字太丑了，擦了重新写，字迹一定要写整齐、端正，如果今天的作业写不完也不准吃饭睡觉

可结果呢，女孩在妈妈的严厉管教下非但没有养成良好的学习习惯，反而做什么事情都显得无精打采

以前放学回家，女孩都急不可耐地找到妈妈分享学校发生的各种新鲜、和有趣的事情

现在呢，女儿对她爱搭不理不说、一听到她的声音都烦躁不安，每次回答最多的话也是“知道了”、“别说了”

听完这些，我忍不住叹了叹气，反问妈妈：

“如果你老板现在给你分配一个任务，你也马上尽心尽责地投入你的精力和时间，可你的老板却一直在背后监视着你，稍有不满意就出声提醒、纠正错误，那你会是什么感觉呢”

妈妈听后一时语塞起来，我猜她在这次举例中也渐渐明白了“坚持=不信任”的道理

是的，孩子的成长需要信任，更需要爸爸妈妈的支持性信任

像那些经常环绕在孩子耳边的“纠错型”教育，看似在提醒孩子哪里做得不够好，实则却是一场教育灾难

这一点不改，那孩子就很难在批评打压环境中开窍、成才

01

打击自信心

我们都希望孩子带着阳光、带着积极性去成长，可很多家长都没有意识到：父母才是扼杀孩子自信心的元凶

女儿刚读一年级那年，我带她去一位亲戚家玩儿

亲戚家里还有一个读幼儿园小班的小朋友，女儿刚进门就很快和她达成共识，两个人快乐地玩起了老师教学生的互动小游戏

当时，女儿年长一些，理所当然地成了“小老师”，也自告奋勇地给小妹妹讲了一些童话小故事

可听着女儿有些词不达意、和情节颠倒的内容，我总是忍不住纠正她，提醒她“讲错了”

没想到，女儿听到这些话后就开始大哭起来

刚开始的时候我还以为她是哪里不舒服，或者被椅子不小心压到脚才哭的

可直到问了好几遍才知道，原来是自己在纠正错误的行为中打击了她的信心，女儿也因此感到挫败感十足，再也不愿意张口讲故事了

这是什么，这就是“纠错型”教育的自信心打击

纠正孩子的错误，在成年人看来，也许是再正常不过的指点提醒，但对孩子来说却是承受能力外的自信心打击

这不是玻璃心，而是直观上的自我认知

还有这样一个朋友，每次见到他的时候都低着头走路，和人讲话时也完全不敢直视别人的眼睛

整个人给人的感觉就是胆小畏惧，做事情也一点主见都没有

直到有次去他家里吃饭，刚进门还没来得及喊叔叔阿姨，就听到厨房那传来批评的声音：

“都跟你说过了，回家关门的时候轻一些，你怎么就是记不住”

“还有啊，回家要换鞋，你是不是又没有换鞋”

阿姨说完这句话，就转头看向我们，刚好也看到我们没有换鞋的样子

讲真的，那时候尴尬极了

尽管是朋友一而再强调“不用换鞋，我们都没有换鞋”，尽管阿姨突如其来的批评声音也不是针对我，但内心还是紧张地慌了一批

再后来，吃饭期间，阿姨也是一个劲儿地批评指错，一会儿说朋友的坐姿不端正，一会儿说朋友的吃相难看

总而言之，在阿姨的眼里似乎永远都看不到朋友身上的优点

也就是那一次，朋友受不了了，他当着众人的面就诉说多年来的委屈

特别是声声质问下的：“你能不能给我留点面子，我朋友还在呢”，让我的心也跟着揪疼起来

是呀，一个经常遭受批评打击、还有压迫性格的人，又怎能积极开朗的起来呢

所以，“纠错型”教育的本质就是一场灾难，你看到孩子身上的瑕疵越多，那他们对自己的存在性、价值感就越低

02

破坏专注力

听朋友讲过这样一个例子：

喜结良缘的日子里，有两兄弟同时娶得貌美如花的妻子

而新婚燕尔的情意浓浓下，俩兄弟也把各自妻子捧在手心里呵护，每天早上都准备好热腾腾的早餐等着妻子起床

可没想到，两位妻子的态度也决定着她们日后下厨的频率

第一位妻子，就是典型的完美型主义风格，每次早上起床看到丈夫把厨房搞得一团糟，就忍不住上手各种批评指导

这让本来就不擅长做饭的丈夫感到不知所措，再看着妻子忙忙碌碌的背影，他只好默默地退出厨房

再后来，丈夫为了不给妻子找麻烦，就再也没有进过厨房，可妻子在日渐一日的打鸡血生活下总是抱怨连连，觉得丈夫根本就是一个摆设，除了在外面挣钱、在家里什么也不是

两夫妻在日渐一日的争吵下，感情也慢慢进入了冰点

而第二位妻子呢，她不管丈夫把早餐做成什么样子，都乐呵地当着丈夫的面把早点全部吃完

有一次，剪的鸡蛋饼里有鸡蛋壳、还有没有化开的盐巴，在嘎嘣脆、和咸得发苦的情况下，她还是喜开眉梢地把煎蛋全部吃饭了

后来，丈夫知道这件事情后颇为感动，还专门去报名烹饪班提升厨技，最后不仅学业有成、还成了妻子一个人的专用厨师

听完这个故事，我的感悟就是：生活如教育，孩子跟夫妻间的情感经营也是一样，你能包容对方的缺点，对方才能在爱的启迪下产生改变

有这样一位妈妈自诉说

她和她儿子关系最紧张的时候，是孩子读初二那年

那时候因为学习偏科太严重，她焦虑不已，想了很多办法激发孩子的积极性，可最终的结果都是只要她一开口讲话，孩子就大声嚷嚷起来

有一次，儿子还直接喊话说：“你滚，我才不要你这样的人当我妈妈，如果可以我真的想立马换一个妈妈”

听到这样的话，妈妈当时就气得青筋暴起

不得已的情况下，她也只好向一个学心理学的朋友求助

再后来，在心理学朋友的开解下，孩子才慢慢吐露心声

他说，他也不是真的讨厌妈妈，而是不喜欢妈妈跟他讲话的态度，每次不管做什么事情都直接通知他，完全不给他思考、和表达的机会

于是，彻底解开心结后，妈妈一改往日包办的强势作风

也是从那时候开始，她不管什么事情都会提前征求儿子的意见，问问儿子“愿不愿意”、“喜不喜欢”，即便是犯了一些低级错误，她也不会打骂，基本上都是先静下来听听孩子的内心想法后，再去分析这件事情的对错

看吧，父母在教育里最高级的领悟，就是克制自己想要纠正孩子的冲动

一方面，嘴巴是通往心灵的窗户

另一方面，也是“纠错型教育”会破坏孩子的专注力，特别是孩子认真在做一件事情的时候你出言纠正，那他们就势必会拿出一部分精力对抗

03

陷入精神内耗

还有人说，毁掉一个孩子最简单的方式，就是在小事上不断消耗孩子

事实上，这句话一点也不夸张

小时候的兰妈，是一个留守儿童，经常会被寄养在不同的亲戚家里

长时间的寄人篱下生活，让我做什么事情都小心翼翼，生怕不小心在什么事情上惹别人不开心了

特别是被寄养在大伯母家里的那段时间，大伯母是一个特别爱干净、嘴巴还喜欢唠叨的性格，每次堂哥堂姐的鞋子位置没摆放好、吃饭的时候掉米粒、不小心打碎杯子、写作业写错一个字，零花钱多花了一毛钱…等等问题，都会被大伯母唠叨很久

而我虽然是寄养在大伯母家里，她对这个非亲生的孩子也没有过多的批评指责，但我能从她看到我的唉声叹气中感受到明显的无奈与失望

于是，在今后的日子里我会更加谨小慎微

再后来，堂哥堂姐长大后也跟大伯母经常闹掰了，每次只要被大伯母批评一些什么，他们就会烦躁地躲在一边不愿意回家

小时候不明白这是什么，总觉得是大伯母不喜欢犯错的小孩，可直到长大后才慢慢弄清楚：没有人会喜欢被不停地纠正、否定，孩子也是一样

还有这样一位读高中的女孩，她是亲戚家的一个孩子

记得刚认识她的时候，她正处于一点就炸的叛逆阶段，每次和父母还没说几句话就被气得夺门而出

明明有家，却没有回家的欲望，明明爸爸妈妈也是关心她，但她却格外地讨厌那些声音…

看着女孩如此排斥回家，我就跟她聊了很多，也是在聊天中才慢慢发现，叛逆的背后远不止是厌恶某些事、某些人的心理变化，还有在某事某人中所产生的精神内耗

亲戚家的这个女儿就是如此

她告诉我，她就是那个从小在父母否决中长大的自卑孩子，小时候不管做什么事都能被父母挑出毛病，然后再讲出一大堆道理去堵住你想要解释的念头

比如，吃饭的时候不小心掉了几片菜叶、几粒米，他们就会怪你太浪费粮食，写完作业没有及时把台灯关了，也会因为浪费电而指责半天

又或者，早上起床没有叠被子，那当时就会被吐槽成：一个姑娘家家的，起床后连被子都不叠一下，那么邋遢、那么懒，以后谁敢把你娶回家”

于是，在女孩的潜意识当中，她一直都特别自卑、敏感，特别是每次被父母不停地纠正错误、批评指责时，她的内心都会燃起莫名的怒火

从这一点就可以看得出，父母过度纠正的结果，会给孩子造成一定程度的精神内耗，所带来的也往往是身心俱疲、如履薄冰的负面情绪

不想孩子做事情越来越消极、陷入精神内耗中无法自拔，那就从“纠错型”教育上早点迷途知返吧

比如，把“唠叨型”的错误纠正，改成“反问型”错误认知，问问孩子“那你呢，能意识到身上存在的问题吗”

这种让孩子带着问题去思考的反问式沟通，显然是比连连质问的口气更容易和孩子产生话题可聊

那么，关于有一种灾难叫“纠错型”教育这个育儿新话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！