文 / YH

妈妈，我想对你说——

我觉得，我有在用尽全力去爱你。

你赞许成绩好的孩子，我就努力学习；

你说别人家的孩子琴棋书画样样精通，我也努力去让自己兴趣广泛、样样涉猎；

你说他们家的孩子考了了博士硕士，我觉得我也应该去拿更高的学历；你又说他们找到好的工作，高薪、又在好的国家、好的城市，我又觉得我也应该尽早进入职场；

你说我不运动，我努力把运动加进日程；你说我睡眠少，我努力在能睡好的日子多睡；

你又说我天天睡觉不勤奋，我便称当日的任务都会按计划完成；

你说他们朋友多让我多去社交，我就也去多跟同学聊天，哪怕本不是外向的性格，在外也总是表现得热情；

你说孩子应该是家里的开心果，我就努力表现的活跃开朗又幽默；

你说别人家的孩子总是一帆风顺，你说他们总是能在各种方面比我好，这点，我无可辩驳。

很多时候我也不知道该怎么做，我真的很用力很用力在完成每一种期待，我期望着也许我努力着去成为你期待的那种样子，可以换来你对我的认可、满意、满足、和爱。

但是，这真的很难。

在这个世界上，有太多的力不从心，有太多再怎么努力也做不到的事。我筋疲力竭，也做不到那个你期待的孩子。我用尽所有办法去把自己刻画成你想要的那种模样，去实现那些个目标，去变成那样的人，有时甚至是扮演、假装、隐瞒一些事实、甚至是用谎言。

可我知道，自己只是一个再普通的不过的人而已，怎么可能做到理想主义中的每个角度每个方面都是美好的？我很失落，也很无奈，可我真的努力了。你说你会无条件的爱我，但在我心底，夜深人静的时候，当我直面”妈妈你真的爱我吗“这个问题时，我竟然没办法明确的给出肯定的那个答案。

我没办法确定你是否真的如你所说那样爱我。

我有时感觉自己好像被爱包围着，但那种爱像纱一般轻薄飘渺，虚幻得不真切，又好像是一层蚕茧层层束缚，捆绑得我动弹不得。我是否真的被爱着呢？如果我做不到那些期待，没能成为那么好那么优秀的人，我又是否值得被爱？我也犯过许多错，我的那些瑕疵不完美，我给出的那些伤害，是否又能被原谅？如此不堪的我，又是否值得被再爱一次呢？

好多好多的问题，我都找不到答案。

如果我能做到那些种种，也许你会如你所说的那样深切的爱我。

但我没能做到，好像也这辈子都难以做到。

如果能只成为自己想成为的人，过自己想过的生活就好了，二十四年的人生过到现在，我觉得我生命的全部追求不过自由，自由大概是人生最高贵但可望不可及的梦想了吧。

我希望你也自由。

我难以承载你那些厚重的期待，期待我物质富裕，学识丰富，人生顺遂，毕生身心安稳健康，又有功利意义上的功成名就，从反方向而言，我做不到这件事也捆绑了你，让你觉得心愿难以达成，被困在失败的母亲这个圈套里。

不如我们彼此都放手吧，放开枷锁，余下的人生，愿我们的心和身都能更自由，这样会不会幸福快乐一些呢？

我看得到，也深切感知到你的悲伤和痛苦，我知道你在以你认为对的方式做一个合格的好母亲，以你的方式在倾其所有地付出，也许你也真的在以你的方式爱我，谢谢你为我的一切，谢谢你作为母亲对女儿牵肠挂肚的担忧，是我让你没能拥有你想要的那个孩子，但我真的有在尽力做让你满意和骄傲的女儿，起码在朝那个方向靠近。

但我真的有在尽力做让你满意和骄傲的女儿，我真的已经耗尽所有力气去变成你想要的那个女儿，至少是在朝那个方向靠近。

妈妈，我真的已经在倾尽所有地去爱你，但我的心早已被掏干到见底，没有分毫更多的能力再去朝让你满意的那个方向行进，枯竭的我早已筋疲力竭，每一日我都惶惶不安，我害怕又不舍这一日的结束，又无比惶恐和畏惧下一日的到来。

如果重新来过，让我有选择的权利，我可能会祈求能不要把我带来这个世界上，而很多很多年之前，我也想过要离开这个世界，当时没有做这个选择，长大以后我明白活着是比死亡更难的选择，对离开的人来说，一走了之才是最轻松的事。我很庆幸，我是面对选择，总会选更难的选项的那种人，所以即便人生再难再苦，我想在任何时候我都会选择活下去，不论是过去、现在、还是未来。

更重要的是，我深知我的离去会带给至亲至爱的人多么大的创伤和悲痛，我是那么爱你，爱身边那些关心我的人，我不愿也不忍伤害任何一个我爱的人，尤其是你。

人生走一遭，是那么多的苦和艰辛，每一天都是拼尽全力，才只是勉强活着。

所幸，我依然可以在裂缝里看见天空的光，我还在期待着未来。今天有再多的不堪和眼泪，明天都会如期到来，除了明天，还有很多个明天的明天。我许愿明天总会变得更好。

祝愿明天我们都可以过自己想要的生活，祝愿明天我们能更自在喜乐，祝愿明天我们都能变得更幸福。

封面图源：Pexels

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