人这一生，好像每天都在忙忙碌碌“寻宝藏”。

尤其到了中年，身体这个机器开始倦怠，精神却根本停不下来。

一旦大家有空聚会休闲一下，全是焦虑的情绪输出。

“每天五点起床给娃做早饭，怕他在学校吃不好，晚上下班回来不仅要做晚饭，还要辅导功课，忙死了，烦死了。” “是啊，每天只能睡五六个小时，头发大把掉，连去医院检查的时间都没有，孩子大了会好点吗？” “不会，我女儿上大学了，她刚不在家那段时间我还休息了俩月，结果闲的发慌，经常瞎想，身体也不得劲，就找了份工作，忙起来好。”

“忙起来好”这句话，好像是中国女性常挂在嘴边的一句话，它像是一种自我安慰，更像是一种痛苦的呢喃。

养育孩子、料理家务、照顾家人、工作打拼......她们被世俗裹挟着前进，忙到无法喘息。

难道她们不想休息吗？当然不是，她们只是不敢休息。

中年女性无法休息的背后，藏着她们自愿交出的自由，和不愿面对的人生课题。

停不下来的中年女人

很多女性“忙碌”的背后，都有值得拿出来探讨的人生课题。

比如，有的人感觉再累也停不下来。

来访者小安有两个儿子，大的上初中，小的上四年级。她总是提前操心未来，一直挂在嘴上的是：“我还有八年才解放，要等我家老二高考完。”

所以，她的弦一直紧绷着，生活上事无巨细，孩子学习更是从不放松，事事盯着，每天给孩子整理错题、抄笔记、检查作业。

生不完的气、操不完的心，长年精神紧绷的她最近查出了乳腺问题，医生要她放松身心、注意休息。

也有单身的朋友劝她不要事事追求完美，毕竟不是超人。她反而很生气，直接回怼：“我怎么可能放松？又不像你那么潇洒。”

她不顾身体的求救信号，强迫性地驱使自己忙到团团转，就像心里有个严苛的“坏父母”在监督自己一样。

有的人一停下来，就开始焦虑。

朋友小微多年前离婚了，独自带大儿子。她儿子从今年开始寄宿学校了。可是，这来之不易的闲适并没有令她轻松，反而让她焦虑心慌、不知所措。

最后她只能去医院挂了身心科，吃了药都不顶用。

直到她在儿子学校旁租了个房子、照顾儿子生活起居，熟悉的忙碌感回来后，她才恢复如常。

她自嘲:”我真是个劳碌命。”

她或许意识不到，“自我”的丧失，让她这颗小行星必须围绕着儿子运转。

还有人闲下来后，开始出现各种情绪和身体问题。

王女士儿子去外地上大学了，因工作而长期而分居两地的先生今年也回家了。她还有几年就要退休，最近还被调到了一个很轻松的岗位。

她辛苦了这么多年，终于“熬出头”了。

她有了大把时间逛公园、约姐妹喝茶聊天，最近还学起了插花。可是，她却开心不起来，反而开始出现各种症状：胸闷，心悸，睡不着觉，频繁检查身体。

在闲适中，她要面对的是中年危机和死亡焦虑的逼近，这让她茫然无措。

针对这些普遍的情况，网友们总结出来一个的流行词汇：空闲型焦虑。

指的是很多人习惯了超负荷运转，明明疲惫不堪，却调整不到更合理的生活节奏，一闲下来，内耗反而开始了。

空闲型焦虑

隐形的枷锁

她们在内耗什么？是什么让她们闲不下来？

忙碌，对中年女性有着什么样的意义？

一旦我们透过现象去看本质，就会发现：中年女人忙碌的背后，藏着她们看不见的想要逃避的隐痛。

很多人维持忙碌，其实是在配合父母对自己“施虐”。

就像来访者小安，她的父亲是个阴云围绕、压抑到让人窒息的人。父亲干苦力为生，有活干的时候累到怨声载道，没活干的时候又焦虑得团团转。

他同样施虐性地驱使着家人。

小安刚毕业时找的第一份工作，人事关系很复杂、也学不到东西，就想辞职在家休整一段。结果她父亲非常冷漠地说:“就是天塌下来你都要继续去上班。”

不仅如此，父亲自己也停不下来，退休以后还在做短工，然后继续回家抱怨“父母这么苦……”

他抱怨辛劳，又似乎以此为荣，不停提醒家人，是他的辛劳养活了全家。

对于女儿来说，父亲是很特殊的存在，决定了内在安全感和自己与外在世界的关系。所以她内化了严苛又操劳的父亲，在辛劳中找存在感和价值感。

而被他人占据的生命，往往会丧失最重要的身份：自己。

但人在空闲中，注意力和目光便回到了自己身上。

很多人没有为自己活过，所以成年后也需要被社会期待、家庭赋予的身份完全占据。当她们突然面对“自己”时，会本能地回避：因为她们看不见自己。

她们会羞耻于面对空心的自我，不敢去问：我是谁？我喜欢什么？我想活出怎样的人生？

这些问题背后，是停滞的自我成长、自我探索和自我取悦。

“我一直都是为别人而活，突然让我为自己而活，我不知道该怎么办？”朋友小微说。

在她的成长过程中，小到升学，大到择偶，她都是听从父母的安排。只有让父母满意，她才会被肯定，觉得自己有价值。

早已习惯为别人而活的她，一旦时间变多之后，就找不到方向了。当她意识到孩子渐渐不再需要她时，她陷入了强烈的焦虑和迷茫。

这是因为很多女性的自我建立得不够稳固，都是随着外界的环境变化而风雨飘摇。

可人到中年，伴随而来的，不仅是身体机能的退化，是不再被大家需要的空虚，更是一切力不从心的“无能”。

就像王女士，儿子上大学后，她也开始绝经、进入更年期。

她年轻时是个风风火火的人。能力强、不服输、事事争先进，好像永远不会脆弱和疲惫。

如今，她的节奏慢下来了，少了以前的忙碌，生活像是停滞了，一片死寂。

她再也不像过去那么“有用”了，看到自己的虚弱，再对比从前的强大，强烈的落差让她难以接纳现在的自己。

她的身体也不如从前了，时不时头疼失眠，这也影响了她的情绪。生命像日益干涸的河床，她越往前走，就越自己越不中用，越落寞。

很多女性都是这样，还没来得及看见自己，就用内化的外界标准自我审判，本以为忙碌了一生，可以享受闲适了，“死亡焦虑”却在这个时候探出头、露出了獠牙。

前方是从未看清的虚无，后面是紧跟其后的死亡倒计时。

这时候，她们只能更忙碌，用更大强度的麻木，去抵御死亡焦虑和无意义感。

找回“松弛感”

做个闲散的“中年少女”

所以，有时人们只是被忙碌驱使着往前走，却不知道自己在追逐什么，越往前走，便越走向荒原。

于是“松弛感”成了众人的向往。做个有松弛感的“中年少女”，已成为很多女性的人生信条。

让自己不那么忙、留点时间给自己。这并不是自私，而是让自己变得更好，也是对所爱之人做出的最大贡献。

那具体应该怎么做呢？

首先，在行动上，要强行停下来，放缓自己，觉察自己的身体状况和情绪。

在这个过程中，冥想是非常有效的工具，借此可以放空自己、卸载多余程序，觉察到自己处于什么样的状态和情绪中，内心有什么创伤浮现，通过观察自己的心绪起伏而变得更平和理性。

其次，内化了严苛父母的人，首先要驱赶内在父母，重新养育自己的内在小孩。

只有这样，才能在停止忙碌时，克服内心的愧疚感。如果暂时很难做到，可以寻求专业心理支持、获得新的情感体验、将支持性的关系内化，让内在小孩重新长大一次。

最后，如果还找不到自我，一直以满足他人期待为目标，缺少自己的生命体验，那改变的第一步：就是多和自己在一起。

比如锻炼身体、看一些书，或者只是发发呆、看看蓝天白云。

在此过程中加深和自己的连接，和自己更好地相处。独属于自己的体验增加后，“自我感”也就会变得更坚实。

很多为他人付出的女性，自身是匮乏和焦虑的。作家苏芩就说过：女人身上的焦虑和戾气，都是亏待出来的。

所以，从小事取悦自己开始，先定个小目标，比如每周固定看一场电影、每月买心仪的礼物、每年做一件想做而从未有机会做的事。

让满足自己成为一种舒服的仪式感，滋润自己的心田。

长久坚持之后，你的自我会整合、人格会成熟，这是抵御虚无感和死亡焦虑的法宝。

空闲型焦虑不是困境，是我们向内察的绝佳时机。

心理学家萨提亚女士就把中年视为“第三次诞生”的机遇。

第一次诞生是受精卵的出现，第二次诞生是婴儿的出生，而第三次诞生是人到中年时，重新开始认识自己的内在完整性，并开启人生新的可能性。

我们是可以通过成长修通阻碍自己的早年情结，这也是荣格所说的“自性化”的过程。

保持学习可以让我们不断审视自己、更了解自己。同时，仍然去接触新的人和更宽广的世界，是人格更成熟的机会。

这样，自我冲突和焦虑会慢慢减少，可以坦然面对丧失和任何一种际遇，让生命之河承载着自己，自然地走向新的阶段。

怎么走向新的阶段，将“自我”做得更好呢？在这里，真诚地向你推荐卢熠翎老师的“勇敢做自己”体验营，让我们一起认识自我，并找到为之努力的方向。

希望每一位女性于忙碌中照见自己，在松弛中取悦自己，在每一个当下更热爱自己。

*本文由南小希创作，如需转载请联系授权。

策划丨花花

编辑丨李小豆