大家好，我是红红～

同事小李说起一件事：有一天下班耽搁了，进门时家里人的饭已经吃的差不多了。看到妈妈回来，5岁的孩子一边跑前跑后地端出留给她的饭菜，一边帮忙爸爸收拾碗筷。

结果，一个不小心，孩子把碗给摔了，她的第一反应就是心里一紧，然后就是怒不可遏。

只是，还没来得及发作，孩子爸爸接下来的举动缺让她无比惊讶：只见孩子爸爸紧张地把孩子上上下下都检查了一遍，确定孩子没事才松了一口气。

看着吓坏了的孩子，他摸摸小家伙的头安抚道：“吓着了吧？还好你没事，不然爸爸要心疼了，以后小心一点就好了。”

孩子很紧张地问：“爸爸，我把碗摔坏了，你不骂我吗？”他边说，边小心地抬头看了一眼妈妈的方向。这会儿，小李的心情很复杂，脸色也着实不好看。

许是发现了母子俩的异常，孩子爸爸却爽朗地说：“不就一个碗嘛，哪有你重要，没事的，这边我来收拾，你赶紧监督妈妈去吃饭吧，不然，她又挑食了。”

小李说，那是她第一次知道，原来打破碗也不会被责骂；原来，有的的爸爸妈妈，哪怕在孩子做错事时，也不用大发雷霆，也可以很温柔地把事情解决好。

可是，小李很不解，为什么我家不一样？即使到长大以后，我也很怕打破一个碗，哪怕是别人打碎东西，我也觉得心里一跳，总觉得要挨骂了。

小李的这个疑问，引来了一大群同事的附和，甚至在网上也有类似的疑惑。

总体来说，存在这样的情况，主要是由以下原因造成的。

首先，害怕犯错。

都说“望子成龙，望女成凤”，希望孩子成功，渴望他能完美，大概是每个家长共同的理想。

只是，在期盼孩子成功的过程中，家长往往一不小心就忘记了初衷，忘了孩子的成长是在一步一步试错的过程中才积累起来的经验。

我们一方面希望孩子更好、更棒，一方面又害怕孩子犯错，总觉得，犯错是一件不可饶恕的事情。

因此，私心里有一个执念：无论出于什么原因，孩子打碎碗就是犯错，等同于不完美。这会让很多焦虑的家长愤怒不安，认为只有责骂、处罚才会让孩子长记性，孩子才会避免犯同样的错误。

其次，物质匮乏。

如果仔细观察就会发现，越是年长的人，越爱惜物件，哪怕已经很残破了，他们也总是试图修修补补，轻易不更换，“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”就是老一辈最真实的写照。

他们生活的年代，因为物质匮乏，总是疲于奔命。因此，潜意识里就会更爱惜物件，而不是孩子。

受到这样的影响，老一辈人在养育我们时，在不自觉中也把这种认知传递了过来。因此，我们这一辈总会出现“人不如物”，也就不难理解了。

再次，关心则乱。

不知道大家发现没有，很多时候，明明受到惊吓，感到委屈的是孩子，可是往往挨骂被训的也是孩子。

难道父母真的不爱孩子吗？恰恰相反，她们正是因为疼爱太过，才出现了应激反应，越着急越关心，骂得越凶，这都会造成父母没有安慰只有打骂的处理方式，是典型的关心则乱。

最后，文化影响。

我们很少能从父母口中听到爱，有的甚至连煽情一点的话都听不到，你和他们说喜欢，他们还会生气。

这和我们的文化也有很大关系，毕竟，我们的传统文化就讲究含蓄，需要迂回。这也就造成了家长们对待孩子时，爱在心口难开的情况。

第一、控制情绪。

有人说过，最可怕的家长就是忽然情绪失控的家长，他可以在瞬间破坏孩子的安全感。

曾有人做过试验：让婴儿看着面带微笑的妈妈，她也会微笑，并且表现出安心、依恋。但是，当妈妈忽然面无表情时，婴儿会从安定转到试探，再到惊恐和情绪不安。

设想一下，前一刻还和你笑容满面交谈的人，忽然就大吵大闹，你是不是会从懵逼到自我怀疑，再到焦虑？

成人尚且如此，心智不成熟的孩子更难接受。

因此，家长学会控制情绪，比什么都重要。

第二，允许犯错。

孩子打破碗，可能是力气不够，可能是碗上有油，可能是碗太烫了拿不住。

无论哪一种原因，都可以让孩子在犯错以后再做出相应的对策，而不是一顿臭骂。毕竟，从错误中站起来，远比一顿没有实质作用的骂要来得实在。

如果是力气不够，孩子就知道，以后拿轻一点的碗，等有了足够的力气，再来尝试重的这一个；如果是因为有油，下次拿的时候，孩子就知道擦干净才不滑；如果是因为烫，孩子下次就知道先触碰一下再动手会更安全。

犯错不一定是坏事，从某种意义上来说，它甚至比一直走正确路线更有助于孩子的成长。

曾有人说，从一个孩子打破碗的事件就可以反应出父母的情商，低情商的家长只会盯着破碗斤斤计较，对着孩子喋喋不休；高情商的家长则会趁此机会教育孩子从错误中汲取教训，争取下一次更加精进。

作为家长，我们一方面要自我提升，不断完善自身修养；另一方面，我们也可以试试换个角度看问题，如果我是孩子，我希望父母怎么做？我小时候父母是怎么做的，我得到了什么？

多花几分钟思考一下，也许，很多问题都能迎刃而解，可不要因为错过了太阳而哭泣，又错过了满天繁星。