有一个男士来到我这里咨询，他很痛苦，他说自己的爱人是一个抑郁症患者，他说我每天上班儿之后还得回来做饭，收拾房间。我的一个孩子现在大学一年级开始有心理疾病了，辍学半年了。我的一个小女儿现在上初中也开始厌学，妈妈不但什么也不管，每天还跟我作闹，说我不关注她，我现在都有点抑郁了，有时候也没耐心，控制不住的发火，怎么办呢？

一、一个拯救者总是容易遇到一个被拯救者

实际上没有人应该成为任何人的管理者，你要成为你自己。你唯一的责任就是活出你自己，只有你自己快乐了，你才能帮助别人快乐。因为成为你自己就意味着你需要自私，也可以说自我理解，自我关注。否则过度的付出既消耗你的精力，又剥夺了别人的成长空间。拯救者需要卸下自己的担子，让被拯救者扛起一些责任，能承担责任，一个人才会慢慢好起来。

人们从小就被教育成要学会利他，为别人服务才是一个受欢迎的人，才是一个值得尊重的人。所以你变得不敢利己，如果你利己就会被父母被社会说是自私的，一个人慢慢就会失去自我，我自私不对，我愤怒不对，我委屈不对，我有渴望也不对。一个没有梦想，没有渴望的人，他的一生就很难快乐。别人说什么好，我就得那么做。别人说公务员好，我必须得考公。所以你从小就一直为别人负责，你从来没过自己的人生。

即使婚姻总也会找到一个索取的人结婚，如果有付出型的人到你身边，你会觉得不自在。我怎么能接受呢？那不是很自私吗？那样不是弱化自己吗？这让别人怎么会尊重我？如果把婚姻认为是必须履行责任，他有责任照顾，因为他已经跟这个女人结婚，那么他将会扼杀这个女人，因为他的想法是有毒的，当女人变成了他的负担，你牺牲你自己，你就不会原谅那个你为他牺牲的人，你就会带着那份创伤去报复。

二、爱他喜欢他并没有牺牲的感觉，有牺牲就有报复。

心理学有一个伟大的发现，就是他们了解到小孩，不会原谅他的父母。表面上看起来这很荒唐，大家就会觉得为什么父母为你付出那么多？你不但不感恩，而且还怨恨呢。付出的越多，孩子越怨恨，因为父母为孩子做的很多对孩子来说变成了包袱。因为对孩子过度的付出，一定掺杂了你自己的想法，去绑架孩子。尽管你发现不了，可是孩子会看到。有的表面上是爱，实际上是控制。我们的爱有太多的条件，每一个条件对别人来说都是压力。

有的家长抱怨说为了孩子很辛苦，自己牺牲太多。如果你生孩子一直有牺牲自己的想法，那你就不要生孩子。否则你总当孩子的面抱怨，你为了孩子，你牺牲多少？还不如不管孩子，即使孩子饿死了，也总比带着愧疚的心，带着沉重的负担，活着好。那样更容易出现心理疾病，成年之后甚至还会容易自杀。

如果你爱你太太，你就爱，没有任何责任的问题。如果你不爱，那么你必须得坦白，很真实，不要爱她，或者有别人会爱她，为什么要浪费他的生命和你的生命？很多人婚姻里貌合神离，虽然没有离婚，但是跟离婚差不多。他们生活在离婚状态下，没有分开，也没有在一起。有个年轻女士来到我这里哭诉，她说我爱人宁可自己打飞机，也不和我在一起，我们的婚姻算什么？

三、把爱人的事儿和孩子的事儿当成了自己的事儿，是没有划清各自的心理界限

一个能够爱自己的人才能够爱别人，一个尊重自己的人才能够尊重别人。一个绑架自己的人，也会去绑架别人，一个对自己残忍的人，也会对别人残忍。你要爱，你才会分享爱。如果你有痛苦，尽管你想分享爱，结果你分享的一定是痛苦。所以一定要接受你的自私，一个人才会变得不自私。就像大树，一定要根植于黑暗，才能迎接光明。杀掉本性，你就变成一个无根之树。

总是牺牲掉个性，你要归于集体，你要成为家庭的荣耀，不能成为家庭的拖累。一个失去自己的人一定是混乱的，快乐的人一定是有自己的个性，因为只有归于自己本性的中心，一个人才是活生生的。才会有激情，才会热爱生命。他成为自己的光，也会给别人带来光，所以永远不要当一个牺牲者，否则你无法原谅那个强迫你去牺牲的人。

我的一个抑郁症患者，30岁了，研究生毕业已经当了几年老师了。有一次咨询的时候，她发现说我一直认为我在给我妈读书。因为我高考没考好的时候，我妈比我还痛苦。我妈躺到床上三天没吃饭，我妈把我的痛苦抢走了，也就是说我妈把我的责任抢走了。本来我没考好，我应该痛苦。我看那么痛那么痛苦，我就没法痛苦了，我还要去哄她。从小到大我一直觉得我在为我妈学习，所以我也一直从小到大恨我妈。

四、不要把自己当上帝，你抬高自己就弱化了别人。

还是回到上面的案例，咨询者有一个不负责任的爸爸。所以他从小就立志，我绝对不能像我爸爸这样。最后他考上名牌大学，考上了研究生，在事业上发展的也特别好，在单位当一把手。咨询的时候我就说，你越关注你爱人，你爱人变得什么也不会做了。原来会做菜，会打扫房间，你做多了，就剥夺了别人的能力。孩子也是一样，从小到大你都是一个负责任的爸爸。所以孩子什么事情都问你，什么事情你都得给孩子解决。

到孩子上大学了，有些孩子的问题你解决不了了。孩子们还觉得你为什么不帮助他？因为从小到大，你一直是有求必应的。当爸爸慢慢不管爱人和孩子以后，他们刚开始是很愤怒的。可是慢慢的妈妈也能够收拾屋子，能够做饭了，又能找她的闺蜜出去玩儿了。又过了几个月大的孩子，就开始回学校上大学了。不再看管小女儿的学习，小女儿懈怠了一两个月后，自己开始学习也积极了。

他爸爸忽略孩子，他反而成才了。他过度关注孩子，孩子反而变得很软弱。我们要变得有选择，我可以当一个关心孩子的爸爸，我也可以选择当一个忽略孩子的爸爸。而不是把爸爸忽略自己给自己造成的创伤，通过孩子来弥补，你不拯救别人，别人就会自救。如果你扮演上帝，你是在抬高自己，弱化爱人和孩子。他们自然会有病，当然你也会被拖累。

三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。