作者 | 黄糟糕叨（公众号“黄三刀”，欢迎关注） 老妈很关心老爸，但他们还是经常吵架。刚刚为了一条内裤换不换又吵起来了。 作为亲生的“旁观者”，心中暗叫“糟糕糟糕”，不免希望总结一下问题的根源，以便为下一次的“无效劝架”打好坚实基础。 老妈小老爸七岁，身体素质完胜老爸十七岁。当然也不是一直这样，想当年她还是青年路一枝花的时候，身患股骨头坏死症，身体素质完败老爸几个段位。如今“愈老愈值钱”，反败为胜，恭喜恭喜。 话说“气死人”的关心方式总共就那几样，老妈独占几样。 在通常的认知里，当人被关心后，会感受到温暖和支持。但为啥老爸被关心之后，经常“暴跳如雷”呢？ 举个例子，春节快到了，各大亲戚开始关心起别人家的娃娃了。什么时候结婚啊？工资多少啊？怎么这么胖啊？ 也就是说，一个人被这样“关心”过后，感觉压力倍增。我们把这类现象称为：施压式关心。正常的关心是雪中送碳，它则是雪上加霜。老妈这种关心，我归纳为“嫌弃”式关心。关心是真关心，但可能方式不对。 为什么是真关心？因为假关心只是不停地抛出问题，却不提供支持。 比如“你还没买房可怎么办呀？”“你和对象总吵架可怎么办呀？”“你情绪老是失控可怎么办呀？”这种“关心”，表面上在“关心”你的情况，但仔细一琢磨，所说的话都是在不断地抛出问题，并且不给你任何实质性的支持。过多的问题，只会让人烦躁和手忙脚乱，把精气神消耗在对未来的忧虑之中，并且又无力去做些什么。 但老妈却提供的是真支持。“嫌弃”完总会递个苹果增加营养，拿杯水让补充水分，继续大声提醒“怎么药还没有吃”。实践证明，边“嫌弃”边尽心尽力地准备一日三餐，换着花样增加免疫力，世间应该没有这种“嫌弃”法。 话说世界上哪有老妈是不唠叨的？不唠叨的老妈很可能不是亲妈。关心别人难免重复，但过度重复的表述便是在无形的传递两层意思。一是“我是不相信你能顺利做好的，所以才反复提醒”，二是“我嫌弃现在‘不太好的你’，才用力督促你改变”。 可以想见，在如此“不信任”和“被嫌弃”的感知支配下，人难免有所抵触，产生“老子怎么做什么都不行”的“自我否定”的情绪。如此一来，一方做得不积极，一方就更会唠叨，然后恶性循环，就此“糟糕糟糕”。 当指责和指令变成“关心”的主流表达时，要小心了，有的话表面上在“关心”，而实质上是在不断强调对方的过错，对你的生活发出猛烈的评判。然后不可避免的，“可怜”的被关心者，比如老爸同志，并不会觉得醍醐灌顶，“哇青年路一枝花好有道理”，反而是感受到强烈挫和无力——毕竟“老子当年这一片很猛的”。 话说老妈的“嫌弃”其实也不是真“嫌弃”，基于“缺什么晒什么”的原则，有没有一种可能，老妈其实“嫌弃”的是自己。毕竟当一个人内心虚弱且不自知，那么他看别人，也会觉得对方是虚弱的。 也就是说，表面上老妈总是采用“嫌弃”式关心，看似因为她不懂得正确的关心方式。但究其更深的原因，在于她自身状态是虚弱的。于是这样貌似很有道理的逻辑链便诞生了：越是虚弱，便越焦虑，越焦虑，但越想控制些什么，以便获得“安全感”。 控制，总得有理由。于是，“为了你好”就成了最佳理由。为了你好，我这样那样，你还不领情，是不是讨厌鬼。于是，你不领情，我不舒服，我不舒服，你也别舒服了。 当然，以上推断，纯属作为爹妈日常吵架“旁观者”的亲儿子的主观意识。有时候，不妨停下来，先调节好自己，而不是急着去关心别人。有时候，作为关心者，你的状态比说的话更重要。 当然，这样的话，亲儿子我左说过来右说过去已不下百遍，老妈依然“我自岿然不动”。总之，不管你愿意不愿意，辈分就在那里，不以你的意志为转移，做儿子要认命，家庭和谐是为上。 正所谓嫌弃是咒语，相信是幸福。大道理都懂，也要过好这一生。