大舅第四次返乡，住在二舅家，和三舅家前后院，三兄弟经常在一起聊天。

四十多年的亲情隔离，两岸传统文化、道德观念、生活习惯的差异，以及个人对生死、亲情、金钱等的不同观点，让三兄弟对一些问题也产生了不同的看法。比如：

1.关于立碑问题

大舅从台湾回来，西装革履、步履矫健，60多岁，看起来像50多岁的样子，颇有文化人的气质。

村里人都传说，这个村、那个村回来的台湾人多有钱？给乡里修路、给村里打井，捐资助学等，当然也少不了给父母立碑。

姥爷、姥娘临走也没有看上大舅一面，是心存遗憾的。

三舅想给两位老人、以及太姥爷、太姥娘立个碑，原本以为大舅会同意的，毕竟乡村讲究孝道传统，也是维护大舅的“面子”。

谁知大舅有自己的想法。

大舅古文读得多，他对欧阳修的观点很赞同，“葬之厚，不如养之薄也。”

他觉得，生前尽孝一杯水，胜过坟前一高碑，古往今来，王驾高官有多少墓碑，现在都荡然无存了，普通人立碑又有意义呢？

不如把立碑的钱，用于改善活着的人的生活（尤其是二舅晚年一个人生活，看病吃药都要花钱，多年来都是大舅资助的；大妗子的晚年生活，大部分也是大舅承担的）。老人泉下有知，也会理解的。

大舅对立碑的意见是不支持，但也不反对，热情度不高。

三舅原本想说服大舅掏钱立碑，见他不乐意，心情很索然，他认为大舅是老大，理应带头组织张罗；

三舅也是内向执拗的性格，心里不高兴，嘴里又不愿强迫大舅为之，觉得硬要求大舅带头，没意思。

关于立碑问题，三舅提了几次话头，大舅意见始终如一，不支持，不反对；这样的态度，在三舅看来，是一种婉拒，婉拒的背后，是大舅不想花这个钱。

这样，三舅和大舅渐起了隔阂，他觉得大舅太抠门、不孝顺、又太执拗，让他和二舅，在人前没面子。

2.给晚辈钱的问题

大舅第一次返乡时是1991年，那时农村还是挺穷的，尤其是年轻一代，几乎家家都摊上计划生育，被罚得四处逃窜，手头都有些紧，三舅家的平安哥也是如此，不过，因为三舅做点粉条、海蜇皮生意，日子还过得去。

大舅返乡后，对7个兄弟姐妹都给了一些钱，下一代的侄子、侄女、外甥、外甥女，甚至侄媳妇、侄女婿、外甥媳妇、外甥女婿等，只要来看望大舅，都一律10美元的见面礼，这10美元在当时已经不算少了，抵得上普通人半个月工资了。

二舅性格直爽，有话憋不住，知道大舅攒钱不容易，建议大舅见面礼不要给的那么多，也不要这么平均，侄子侄女是自家人，应该给得多一些，尤其是平安表哥，是家里唯一的侄子，理应得到更多。

大舅听了一愣，反问二舅，“弟弟的孩子，和姐姐妹妹的孩子，有什么区别？为什么要厚此薄彼？”

二舅也被大舅问住了，他还是传统儒家思维、老观念，嘟囔道，“侄子和外甥能一样么？侄子和咱们一个姓。”

这个给晚辈钱的话题，大舅重复了三次，就不再和二舅纠缠了。

他还是坚持男女平等、侄子侄女和外甥外甥女一样，对前来看他的每一个孩子，都保持大致的亲情距离，不厚此薄彼；

大舅的这个做法不太适应农村重男轻女、重视本家侄子的传统做法。

大姨、二姨也曾婉转向大舅提过，能否出点钱，帮大陆唯一的侄子平安哥翻盖楼房、买一辆小轿车，让三舅在村里有面子，也让人知道平安有个亲大爷在台湾过得不错。

大舅听了都有些匪夷所思，说，“求学、看病，这两样我可以出钱，一个是为了将来，一个是为了救急；可盖房子、买车子，要量力而行，不是生活必需，想要改善生活，自己赚钱去。我没有多余的钱资助。”

一句话，把这个话题给怼了回去。

再有人提起这个话头，大舅干脆不接茬了，性格就是这么倔强。

大舅和三舅就是这样的性格，有些话说了一遍，不管对方理解与否，多余的话不说，都闷在心里，这样一来，误解就由此产生了。

比如大姨、二姨、二舅分别向大舅提议，多给平安哥钱，买车盖房的事情，三舅并不知情，但大舅觉得三舅知情，至少是默许了，没有公开反对。

既然如此，大舅就对三舅有些不满：1.想要钱，为何不直接开口，需要借用他人之口？2.非生活必须的花费，为什么要攀比？

两兄弟之间于是就产生了误解，类似的误会，还有一些，比如乡里请客、三舅帮着答应了，大舅不愿去道具似的应酬等等，都是小小不言的点点滴滴，但积累起来，便是一根根深深的刺。

比如还有两件事，也让大舅和三舅产生了误会。

一是大妗子的五保户问题：

大舅没和大陆取得联系前，因为莲姐出嫁外村，不和大妗子一起生活，大妗子60岁以后，是享受五保户待遇的，一年村里会补助几口袋粮食；

这些五保户的粮食，是由各个五保户的近亲，每年从各家、一瓢两瓢的“齐（收集）”来的；而帮大妗子“齐粮食”的任务，就交给了平安哥（村里约定：五保户最近的房头要出一个人，帮着齐粮食）。

几口袋粮食虽然不多，但对大妗子而言，也是一个生活保障。

可自从大舅返乡后，村里人以讹传讹，说大舅在台湾当邮局局长了（其实相当于县邮局下属的一级主管），很有钱，家里有两部汽车（一部代步车），两部摩托车，返乡后给晚辈一人100美元（翻了10倍），手指缝漏一点，就足够大妗子吃的了；而大妗子又长期居住在外村女儿那里，再给五保户的待遇不合适。

有人当着三舅、二舅的面议论，尤其是平安哥去“齐粮食”时，村里人说什么的都有，平安哥要面子，后面就不想参与“齐粮食”了，他觉得为了几百块的“粮食”，挨家去要，不合适。

平安哥不参与了“齐”粮食，自然就没有大妗子原本每年都有的“粮食”了。

大舅返乡后，听说此事后，心里有些不舒服，不是“粮食的事”，他觉得三舅和平安哥没有给他摊开了说，没有给大妗子说明，让她感到一种不被尊重。

二是大妗子的房子问题

大妗子原来住的是老屋，和二舅一起翻盖的，就三间屋，一个人住够了；

再次翻盖时，三舅考虑大舅返乡时，莲姐也会带孩子回村里住，就自作主张，盖成了四间带厦沿的，还带了一个厨房和小院，这样一来，费用就超了。

大舅回来一看，觉得一个老太太住这么大的房子，有些浪费；

不是没好事，就怕没好人，村里有好事者，在两头传话，跟大舅说，“老三这样还不是明摆的么？大婶子（大妗子）百年以后，这房子都是平安的。”

众口烁金、积毁销骨，大舅听了不觉心冷，他嘴上没说，还是把钱给了三舅。

三舅不知从哪里得知，大舅对盖房子、拉院子的开销不满意，觉得花高了，一些乌七八糟的传言，大舅竟然也信，宁愿不相信自己这个亲弟弟；

三舅心想自己辛辛苦苦帮着监工，盖好了房子，还不落好，一气之下，把钱要退给大舅。

大舅当然不会接，两兄弟就为了这点钱，僵持住了（后来这钱就留在了二舅那里，二舅去世后，钱留给了平安哥）。

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兄妹八人中，二舅、三姨、母亲、五姨的性格比较像我姥娘 ，什么话说出来就好了，不憋在心里；大姨、二姨、大舅、三舅性格像我姥爷，喜欢闷着心里 ，不爱交流。

在大舅第四次返乡时，和三舅之间，因为沟通问题，闹了一些误会，没能及时解释，大都是一些生活细节、人情世故的小事，但小问题积累多了，就有些心生芥蒂了。

我当时曾经试图让兄弟俩坐下来，开诚布公的聊聊，一直没机会，后来三舅在大舅第五次返乡之前，因为脑溢血 ，突然去世了，这也给兄弟俩解开心结，留下了永久的遗憾。

（待续）