1.看到小明经常在看消息，我说：“小说都是骗人的。”小明：“为什么？”我：“立马女主角随时买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票怎么就这么难啊！”

2.婚后第一天，老公的爸爸特意做了一锅海参。结果太咸了，老公用眼神示意我去倒水。我起身要去，老公爸爸大骂：“吃饭喝什么水！”我没说话，老公妈妈也骂道：“不能喝水。”我委屈地站在那里，指着老公说：“是他要喝的。·”然后公公婆婆异口同声地说：“哦，冰箱里凉了一杯柠檬茶，端去喝吧。”

3.从工地搬了一天的水泥终于回到了家中，我这个单身的水泥妹也太不容易了。吃饭的时候，老妈也不闲着，怕我嫁不出去，一直在催我找男朋友。看我一直不回应，给我撂下句狠话：你要是找不到男朋友的话就给我搬出去住，省得我成天看见你这个老姑娘闹心！我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？

4.小舅子被一辆宾利雅致撞了，一条腿被截肢，宾利车主赔了两百多万。家里好多亲戚知道小舅子有钱了后都带着礼品去医院看他，小舅子难过地哭泣，家人也跟着难过！这是我五岁的儿子突然说话了：舅舅你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！小舅子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂得多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。

5.大學毕业后，留在上海工作，十几年了如一日，心中都是厌倦。住了五年的房子现在都可以卖一千多万了，突然有种强烈的充动，卖了房子出去周游世界。心动不如行动，在心地驱使下，我辞掉了现在的工作，一切准备就绪。结果……结果房东他不同意！

6.昨天下午，我和朋友出去吃饭在路上我捡到了一个钱包。钱包里面有几百块钱和身份证，还有一张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。于是，我打电话过去。那边接了:你好，我不是这部手机的主人，我也是才捡到这部手机......

7.昨天看到我室友发了个朋友圈说：“练车第一天！！！”于是我评论道：“集美，你不是跟我一起报名的吗？？？都一起练科二呀？？？”只见室友回复我说：“你咋这么烦人，就不能陪我演戏逢场作戏吗？？？跟你一起考的，你都拿证一年了，我还在原地徘徊...”然后我安慰说：“孩子，祝你早日成功，姐姐高速等你。”

8.今日的晚饭是我最爱的红烧肉，结果吃撑了。睡前捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，假如我今晚睡一宿觉，明天早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈鄙视地对我说：“假如明天早上一起来你发现你小腿变细了，床边多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

9.很困惑，小时候去朋友到家里玩，朋友最喜欢带到自己的卧室看玩具。长大后，去朋友家玩玩，再也没有看到朋友的卧室是什么样子，也没有玩具玩了。

10.我在网上买了一把劳斯莱斯的仿真车钥匙。瞬间让我觉得自己更有排面了，每次去酒吧喝酒，只要把钥匙往桌上一扔，随后很多的女孩前来搭讪。后来酒醉人归，姑娘们问他：“车呢？”然后，我非常淡定地说：“喝酒不开车，开车不喝酒，咱们打车回去吧！

11.一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢?正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字!识字不识字！看清楚了！菇凉我叫方文！

12.费尽心思加了心仪的美女微信，和同事们商量怎么开展下一步行动，就是怎么搭讪？有的说：你好美女，能请你吃个饭吗？有的说：干脆直接点，我喜欢上你了，想请你唱歌！有的说：一哭二闹三上吊等等！这些搭讪套路我考虑了整整三天，第四天我鼓起勇气给美女发了个微 信，发现已经被删了！

13.从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。哈哈！

14.小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！结果少不了一顿胖揍……

15.早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。。。

16.订婚后去丈母娘家拜年，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子和她男朋友出去玩夜不归宿！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！”