今天,星期五,是我在公司的最后一天,离职手续交接完成,我就要离开工作了五年的公司。名义上说是离职,其实是被裁员,星期一刚坐上工位,邮箱就收到了裁员的通知,相比很多公司上午通知被裁,下午就让离开,我们公司显得还有一些人道主义,给了我们这些被裁的人一个心理过渡期,让我们心平气和地接受和默默无闻地离开。
三十岁,我离开家乡来到上海,算下来,已整整十三年,被裁后,是离开还是停留,我很矛盾,选择离开,看着我奋斗了十三年的城市,就这样一无所有地离开,我心有不甘;留下来,今年的就业情况,大家都知道,用人单位借机大环境不好,想尽办法地压榨劳动力。想到十三年的辛苦打拼,就这样被打回原点,我实在心里不甘,可未来的路何去何从,就像断了线的风筝没有方向。
因为父母的逼婚,更多的是自己不善于应酬,也看不惯单位的阿谀奉承,拉高踩低,我毅然选择离开家乡,逃到上海。逃离,纯粹是觉得没人懂我,既然外面的世界被描绘的那么精彩,那我就去外面看一看,去外面闯一闯,去找更多的机会和更好的发展前景。
在上海,我的第一份工作是上市国企,待遇比家乡翻了几翻,看着卡里的存款,我有些惶恐,但没飘,为什么,穷怕了,还有就是自身骨子里的自卑和认知的缺失,感觉自己无法真正融入上海这个大都市,这种感觉一直持续到现在,都没有些许的改观。
母亲又打电话催我回老家,我还没告诉她,目前是待业状态,或许是母子连心,她能感知到我目前的处境和困惑。想到74岁的母亲还在为我担心,我心里愧疚得无地自容,对她来说,我不是一个好儿子,更不是一个听话的儿子,任凭她苦口婆心地时常劝说,我依然我行我素地生活,不结婚,不买房,不回家乡,完全不考虑他们的处境。
在上海的十三年,为了存钱,我一直住在浦东,后期的工作如何变动,住的地方从没换过也没想换过,就这样,不上不下地在上海,做了四十三年的单身汉,现如今的一无所有的落魄中年单身男人。现在的自己,钱,钱没得,家,家没有,工作,工作没未来,突然好难过,为什么会把生活过现在这样子。
我经常给自己打气,既然没有成家,那就努力赚钱,把事业做强做大,自身条件不好,那我就创造一个好的内在条件,吸引大家的目光,男人,无非就三样:长得帅,个子高,有钱,前二样我没有,那我就要把第三样发挥到极致。
为了证明自己,我拿出所有的积蓄开始炒股,奈何眼光有限,买的每支股都被套,拿不出,卖不掉,可我不甘心,为了翻本,拿着父母的退休工资,继续投入,结果就是被割韭菜,一分不剩,全部被割,没挣到钱,反而倒贴几十万。
可笑我四十三岁的中年人,如今,无房,无家,无存款,唯一值得炫耀的工作,如今也没了,高不成低不就的,重启了人生,想到这把年纪,连自己都养不活,还在为温饱而奔波,我都惭愧地抬不起头。
过段时间,我准备把父母接过来一起住,我决定继续留在上海,这里的机会还是多一些,在这里,可以接触到很多优秀的人,增长很多的经验和阅历,但更多的是不甘心,不愿意对命运低头。
母亲电话里又在埋怨我没有尽早成家,虽然,她一直强调,成家和立业没那么复杂,更不冲突,只是现如今我已落魄至此,哪有什么选择权可言。四十三岁,没有把生活平衡好,大部分是自己的原因,自己心理承受能力差,经不得打击和否定,还有就是好高骛远,急于求成,缺乏脚踏实地的心思。
我真的非常后悔年轻有选择权的时候,没规划好自己的人生,没有规划好成家和立业,年轻的时候认为只有立了业,才能有选择权的成家,现在想,这真是异常偏激的想法,成家和立业不冲突,没必要一定强求谁先谁后,它们可以一起进行,也可以提前进行,每个人情况不同,追求也不同,在合适的机会,任何一项都可以提前进行,太阳会温暖早起的人,月亮会陪伴熬夜的人,你要相信,总有一项,是会为你而来,只要不给自己留遗憾就是了。#先成家还是先立业#