1回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱！

2晚上下班高峰，公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”

有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

3小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“同学，这块砖头是不是你掉的啊？”

4给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

5老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在结婚一个跟月了，忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了！

6老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

7一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。我问：“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”

8婆婆180斤，血压高住进了医院！医生让她吃一些清淡的饭菜。这天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。今天，看样子是想吃卤凤爪了！

9一同事在网上买的手机贴膜，为了省钱自己贴的，贴完全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，然后问同事：这是你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

10小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的！

11你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

12中国哪个地方美女最多最漂亮？

黑龙江哈尔滨，全国各地美女排行榜，哈尔滨排第一，成都，重庆则紧随其后，由此开始哈尔滨出美女开始流传开了。哈尔滨姑娘身上有三个特点：身材高挑，皮肤白皙，鼻梁很高，这和北方的水土天气有关，哈尔滨的姑娘皮肤也非常白，由于地理原因，哈尔滨的冬天长，光照时间短，生活在哈尔滨的人，不容易被晒黑，冬天大多数时间都呆在室内，自然皮肤白皙，自然分外迷人。