当对方开始做这件事,就是不爱你了

畅锁欲言 2024-07-02 15:40:45

究竟是什么时候,让你觉得爱变了?

01

在网上看过一个很有意思的段子:

“婚前方协文,婚后方邪门。”

说得正是热播剧《玫瑰的故事》中,玫瑰的第二任方协文,在婚前婚后的变化。

方协文因为自卑,对玫瑰的爱一直是小心翼翼的,他也在竭尽全力对玫瑰好。

可这一切,在玫瑰怀孕后却来了个180度大转变。

擅自替玫瑰辞职,不让玫瑰回娘家,任由婆媳矛盾爆发,玫瑰生孩子不让打无痛,不让玫瑰穿裙子,在玫瑰手机里装定位......

甚至还频频爆出“我不就是没像结婚前那样哄你而已吗;你有精力工作,怎么没精力生儿子;就应该男主外女主内......”这样的“金句”。

惹得大家在看剧过程中,也不由得想到自己。在感情中,我们或许都曾遇到过那么一个节点,或在一起后,或结婚后,亦或是产子后,突然发现对方不再像刚开始般殷勤,甚至在很多小事上,对方都不再有耐心。

如果你提出疑问,对方还会告诉你:

“感情就是要回归平淡的。”

乍听有些道理,轰轰烈烈毕竟是小说、电视剧里的情节,而现实更多的是柴米油盐,且时间久了,即便对方是男神/天仙,我们也无法保证自己还能热情如初。

但问题就在于,平淡跟不上心是两回事。

诚然,男女生之间的恋爱观是有差异的。

绝大多数女生偏感性,一些细枝末节都会让她们胡思乱想,而男生在感情中则更加理性务实,很少关注情绪价值。

但不管是理性还是感性,被爱的平淡,还是明明不爱了还以平淡为借口的敷衍,大家都是能感受到的。

玫瑰说,她在跟方协文的婚姻里,感到窒息。说的就是在方协文的重重控制下,不再感到被爱,而方协文所谓的妻子、母亲、家庭应该是什么样子,也都不过是以爱之名对玫瑰的情感绑架而已。

所以,当我们试探性地,问出那句“你变了”的时候,就是在证明TA还爱我,或者,TA已经不爱我了。可当你试图确认这点时,又何尝不是因为,已经长期且高频的感受到了不被爱,而你心里其实也早已有了答案:他就是不爱你了。

02

但有对比性的不爱,还算是不幸中的大幸,另一种不爱才是真正地可怕。

《玫瑰的故事》中,周士辉在玫瑰没出现之前,虽然有些木讷,但踏实工作,认真跟关芝芝筹备未来。

但就是这样一个七年都没开窍的男人,却在认识玫瑰三个月的时间里,送花、送手链,仿佛千年铁树开了花。

所以你看,一个人如果真的爱你,就算是再直的木头,也能自发掰弯。

的确,感情最终会归于平淡,但如果一个人一开始给你的感觉就是:

中规中矩,你说的对方也会去做,但更像在按照某种标准执行,标准之外从来不做;

不会主动哄你,不在意你的情绪,不会主动花心思准备惊喜,更别提纪念日节日的仪式感;

没矛盾时,两人相处也算和谐,一旦你有不开心,对方就嫌烦......

这样的人,在外人看来没什么毛病,可只有自己才知道,明明这个人看得见摸得着,但就是感觉不到被爱和被在乎。

我想,一段不健康的感情,莫过于你明明在谈恋爱,却像多年夫妻一样索然无味。

TA可能的确喜欢你,但算不上爱你,TA也不是非你不可,只是暂时没有更好的选择。爱是可以不被定义的,但一定能让你感觉得到,感觉不到的,就是不爱。

03

对于一段不值得的感情,我想,大多数人在走向终点前,就已经察觉到了不对。

心理学上有个词叫“沉没成本”。

简单来说,就是人们在决定是否去做一件事时,不仅看这件事对自己有没有好处,而且也看过去,是不是已经在这件事情上投入的成本。

而很多人之所以执着不肯放手,不过是因为舍不得,自己那些年付出的时间、金钱以及感情。

可感情就像刮奖,刮到一个谢字就足够了,何必把“谢谢惠顾”四个字,都刮的干干净净才肯放手呢?

渣男/女之所以渣,何尝不是因为你对他们的包容,让他们自己都觉得渣的理所应当。

所以,在一段感情里,无论对方是让你觉得窒息,还是你从来没有热烈地感觉到被爱,你都要及时醒悟过来:他真的不爱你了,起码没那么爱你了。

与其后半辈子都要跟不爱你的人纠缠,不如转身向真正爱你的人前进。

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