一、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？瓜老板：8毛一斤保熟保甜！女：算了！还是回小区买吧？和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？女：不是！8毛一斤不好算账！我勒个去。

二、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

三、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

四、年会上要表演“好日子”，我有空时就会边唱练习，次数多了老公就异常痛苦：“擦，又这歌，烦死啦，都要吐啦！”今天年会在外地召开，会在外面过一夜。早晨我背着旅行包就出门了，到中午想起有东西没拿，匆匆回家。一开门，就看老公正在拖地，抬头惊诧瞅着我，“Shit，你咋回来了”，而音箱里悠扬播放着“好日子”。

五、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人。”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了。

六、女儿要嫁人了。父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲 ：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

七、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

八、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

九、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上条新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：白雪公主一样呢！老公在一旁直叹气：完了！我儿子这样的审美观。

十、昨晚头晕得难受，老妈说我可能是发烧了，让我爸去给我买点退烧药。可是一个小时过去饿了，我爸也没回来，我妈气的说道：“死老头子肯定又跟别人下棋去了，闺女，等着，妈给你买去。”我感动的不行，可是过了好久也不见我妈回来。十一点了，老爸老妈边说边笑的回来了，老爸还一直夸老妈广场舞跳得好……看见我在沙发上躺着就异口同声地问我：“你怎么还没去睡觉？”我……头更晕了。

十一、那次吃饭时，老婆让我吃剩菜，说是扔掉浪费了，吃的我拉肚子，一天上五次厕所，整得浑身没力气！，老婆翻箱倒柜给我找了条泻立*停，说：快吃吧，正好快过期了，不然过期又得扔！

十二、爸妈都年过半百的人了，还总是喜欢斗嘴。有次听老爸吼老妈：“你看看你女儿长得多磕碜啊，倒贴都没人要！”老妈毫不示弱：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

十三、我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

十四、今天听邻居跟他儿子对话如下，熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：… cnmd 你都买得起飞机了，还tm让我上班？我当场笑趴了。

十五、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”