爱不需要太努力，爱需要更智慧。

我发现父母有个共性的苦恼：明明是对孩子关心，但是在孩子那里，往往被解读为要求和命令，变得烦躁呢？

举个最常见的例子。晚上十二点了，孩子仍然没有休息的意思。妈妈忍不住对孩子说：早点休息吧，不然身体受不了。

孩子的反应是，一脸不耐烦地说：知道了！周末也不能好好玩，整天就知道催催催。

妈妈的好心提醒，变成了无情的催促。

我这年做青少年心理咨询，发现一个很有意思的现象，就是对12~20岁的孩子说同样的话，如果是朋友说的，他们会觉得好温暖被关心，但若是父母说出来的，在他们听来就变味了，就会觉得很烦躁。

究其原因有两个。一个是生理方面的，一个是精神层面的。

第一个是青春期孩子生理发育特点决定的。

青春期孩子最大的矛盾是，他们的身体和生活还是小孩，但是思想却想要做大人。虽然我的生活还依赖父母照顾，但我的思想和人格跟你们平等的。但跟朋友同学是平辈的，就是平等的。

当父母说“照顾好自己，好好吃饭，早点睡觉，不要打太久游戏”这样的话时，孩子立刻会体验到不是关心，而是作为长辈的要求和控制。如果我熬夜玩手机，父母是有期待的，是不允许的。

他们跟朋友是平辈交往时听到这样的话，自然就会感觉到温暖和关心了。

所以他感受到压迫控制时，就只好切断和父母的连接，不让爸妈看到他真实的样子。

这就是为什么父母常常对孩子说这些话后，孩子不是开放的，而是关起门来进入另外一个手机世界里。这也提醒我们做父母的，对进入青春期的孩子，需要开始有节奏的放手，在思想上尊重和鼓励孩子做决定，慢慢的在生活中放手。

第二个原因，在家庭关系当中，谁承接情绪，谁才是大人。

很多父母在表达关心时，本质上是在传递焦虑。而且你希望你的焦虑被孩子接住。

比如说你会问孩子下课没有，上班没有，天气好了要出去运动。如果收不到孩子的回复，就会满世界找他，几个十几个电话打过去了……父母觉得我是关心你呀，你怎么不理我呢？你怎么就不理解呢？你应该回复我呀。

其实换位感受一下，你是孩子，遇到这样的情况，你觉得是关心还是控制？

再感受下，如果是你的闺蜜好友问你在干嘛，你的感受是什么？很可能是觉得放松，会觉得很开心，是因为你觉得他们是纯粹找他玩。

所以，我们父母跟孩子聊，多数是在担心和焦虑他们过得好不好，如果过得不好，我得赶快帮一帮管一管。

明白了孩子为啥会误解父母的关心后，父母应该怎么做呢？

唯——有——放——手。

就是你每一次关心孩子的时候，问自己一个问题：我是一种纯粹的关心和好奇，还是带着担忧焦虑，带着“你要听话”“你要按我说的做”的控制感。当你能放下这些担心和焦虑，你的关心才会开始真正进入孩子的心灵世界。

这个放下真的很难。所以你要开始真正的关注自我，调节自己的情绪。学习成长的过程，就是帮助我们放下这些担心焦虑的过程。

与此同时，当你能够看到担心焦虑的那一瞬间，变化就已经开始。其实孩子作为独立的个体，对自己的生命有100%的决定权。而一个孩子成长的过程，就是在父母一次次放手的过程中完成的。父母之爱是唯一一种为了分离而存在的爱。放手是每一个爸爸妈妈终身的功课。