1那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来！

2刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

3放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

4昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的有点害羞的垂下头说是，然后男的说：“那么不aa了，你买单。”

5我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了.医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。

6闺蜜跟我说：有两个男孩子喜欢她。人都差不多，她不知道该选择谁了。我：那他们是做什么工作的呢？闺蜜：一个是设计师，一个是火车司机！我：那你就选司机吧！设计师喜新厌旧，而火车司机一般不会出轨！

7某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢 ！”

8笑话：谁说胖子懒，我们只是减肥懒点，吃东西时我们比谁都快！

昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“谁说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

9刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！

一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！

然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”

说完两人继续扯衣服揪头发……第一次看到如此有默契的对手！

10今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给买个手机呢还是买个电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀？爹：因为你买个哪个，你妈都不会同意！

11一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”

大爷说:“你就是传说中的李十针吧！