中年人的婚姻，是一场赌博。

打开各类网站，经常可以看到不同女性的烦恼和困境。

“老公只赚钱，在家是甩手掌柜，一点情绪价值不给，真的累了。”

“另一半频繁出轨，孩子又小，真不知道该怎么办。”

“两个人已经没感情了，但是离婚再找一个会比现在更好吗？我不敢想。”

因为伤痛，我们渴望变得幸福；

却也因为这些伤痛，我们变得敏感、患得患失。

我们期待从另一半的身上弥补创伤，却发现越是抓取，越是不断失去。

殊不知，要想获得真实的幸福，我们需要放下对幸福的执念。

而放下执念的办法，就是：断、舍、离。

断掉不让自己幸福的念头

@莉莉，48岁，体制内

莉莉的丈夫提出了离婚，这是她万万没有想到的。

丈夫说，他受够了。

结婚二十几年，他总是被牢牢管着。

年轻的时候，他不允许晚归，迟了5分钟，就会被莉莉连续打去办公室的电话折磨；

莉莉也不让他出去聚餐、喝酒，除非带上莉莉；

但如果莉莉去了，她又会一直在一旁催促回家，让同事、朋友们觉得扫兴。

后来，他们有了女儿，莉莉的精力被分散了些，可她依然时刻保持着警惕。

丈夫的手机不能有密码、书房绝不能上锁、车上绝不能有奇怪的香味和其他女人的头发。

否则，等待丈夫的就是永无止尽的争吵和情绪崩溃。

莉莉甚至还会拉着女儿站队，对女儿说：

“你看你爸爸，就是不爱我们，不希望我们娘俩幸福。”

丈夫苦笑着说：“以前不和你吵，是因为爱你，知道你从前受过很多委屈。但我真的抗不下去了…“

莉莉沉默了。

她不是不知道，对丈夫的控制，源自与对自己父母婚姻的参照。

从前，父亲喜欢拈花惹草，却不允许母亲发牢骚。

莉莉是在父母的争吵和打斗中成长的。

她暗自发誓，自己决不能重蹈覆辙。

所以，她找了一个和父亲截然不同的男人结婚。

这个男人温和、老实，甚至不知道该如何吵架，她怎么说，这个男人就怎么做。

可她却没想到，这个男人，还是选择了离开她。

而此时，莉莉深处的内在，仿佛有一丝丝释然，因为她一直拥有着的信念被证实了：

“你瞧吧，果然如此，我是得不到幸福的，跟我的父母一样。”

其实，在这二十几年的婚姻中，莉莉拥有很多这种负向的念头：

当她没完没了查岗时，内在的想法是：“他不可能这么老实，男人都喜欢拈花惹草；”

当她疑神疑鬼时，内在的想法是：“他肯定要背叛我了，我要失去幸福了。”

因为对幸福拥有执念，她任由这些阻碍自己幸福的念头疯狂生长。

患得患失，想要把一切不可确定性都掌握在自己的手中。

然而最终念头驱动着行为，压迫着另一半，将原本疼爱自己的对方，越推越远。

你发现了吗？毁掉莉莉生活的，不是外界的胁迫，而是她内心的恐惧感。

日常生活中，如果我们觉得自己已经倾尽全力，却还是无法收获自己想要的，就要觉察，是不是自己的潜意识里有着限制性的信念。

比如：“我不够好”“幸福过后就是灾难““我不相信会有人爱我”……

当我们认识到问题却不肯改变的时候，实际上是我们对痛苦的熟悉感在作祟，因为熟悉才让我们安全。

因此避免掉入生活恶性循环重要一点就是：断掉负性执念，重建内在秩序，接纳那些被我们逃避的恐惧：“没有人会无条件爱自己。”

但我们自己可以。

一旦你认清事实、克服恐惧、重建内在后，就能感受到自由洒脱的滋味。

舍掉不顺从内心的选择

@拾路，37岁，设计师

“为什么你的老公这样伤害你，你还不愿意离婚啊？”

每当拾路在夏天里穿着长袖长裤，在阴天里戴着墨镜和口罩时，闺蜜就会这样问她。

每次拾路都会回答：“他也不想的，他只是喝多了，控制不住自己。再说，我要是离婚了，我女儿怎么办？”

她用女儿做挡箭牌，但她自己心里清楚，不离婚的理由，不仅仅是为了女儿。

拾路是个小镇做题家，父母供她读书的唯一理由是：“长大以后能帮衬弟弟。”

她考上大学，找好工作，拼命攒下第一个十万块钱，全部拿给弟弟用作房子的装修。

她被压榨、被寄生，却从来听不见父母对她有一句夸奖。

小时候，母亲常说的话是：“你是姐姐，不该帮着弟弟吗？”

“你一个女孩子，折腾什么？如果不是为了你弟弟，绝不会让你出去。”

她过得很憋屈，直到遇见了现在的丈夫。

丈夫是城里人，家庭条件好，工作体面。

他的出现，让父母看拾路的眼神，多了一丝忌惮。

拾路有一种扬眉吐气的感觉。

为了这种感觉，她心甘情愿忍受着丈夫的恶习。

平日里，丈夫对她都很好，唯独在喝酒以后，情绪不受控制，稍有不注意，就会暴怒，紧接着就会动手打人。

然而清醒过来时，丈夫又会下跪道歉，请求拾路的原谅。

她嘴上说着：“没关系。”

可只有她自己知道，草拟的离婚协议，已经在电脑里躺了整整3年。

她并不是不想逃，只是每次临到头了，她又退缩了：

“万一离开他，找不到更好的呢？我不想回到被父母看不起的日子。”

“我希望女儿能够拥有父母的爱，不要像我一样……”

拾路被禁锢在虚假的幸福中，不敢逃离。

她奢求着外在的肯定来确认自己的价值感，连她被确认的方式，都是自己依附的对象。

但其内在的声音依然是：

“我是不值得被珍惜、被疼爱、被重视的。”

生活里像拾路一样隐忍的女性不在少数。

她们害怕被别人定义为“不够贤惠”“婚姻失败”“单亲妈妈”；

但是事实上，当我们活在别人的评价里，就把人生的选择权交在了别人手中。

而那些评价我们的“别人”，永远也不会为你受的苦买单。

德芬老师就曾说过，“让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。”

放掉对他人的期待，牢记几句话：

“我的感受最重要的。”

“放弃成为一个更好的人。”

“别人没有那么在意我。”

当我们摆脱“要让所有人满意”的念头，顺从自己的内心，做自己的父母，无条件关爱自己事，你会发现，不被称赞的你也可以很有力量。

离开费力讨好的消耗

@紫嫣，56岁，退休

自从退休以后，紫嫣的丈夫几乎每天都会请人来家里做客。

而紫嫣的任务就是给丈夫的朋友们做饭，还要在众人酒肉之后，将家里收拾干净。

有时候，看着马桶上乱七八糟的尿渍和一边地板上不知道谁的呕吐物，紫嫣焦虑得一整晚睡不好觉。

每当她因为腰痛有所抱怨，丈夫都会不耐烦地说：

“你反正退休了在家里没事干，我必须要和这些人搞好关系啊，多混两年工龄，多拿点退休金，总比你那点碎银子要好吧？”

紫嫣知道自己退休金不高，被丈夫戳中了软肋，只能埋头继续收拾。

收拾着，收拾着，她忍不住流下眼泪。

她很委屈，可是她说不出口。

因为她觉得自己没有反驳的资格。

这源自她从小被刻印的“不配得感”。

小时候，她兄弟姐妹众多，6、7岁时，紫嫣就要帮着家里干活。

第一次做饭时，父母对她露出了欣慰的笑容。

那时候她觉得，只有自己努力付出，才能够得到爱。

长大以后，作为公公婆婆眼里的好儿媳，她需要变成超人，一丝不苟地兼顾工作和家庭。

商场经理的位置，是公公托关系找的；待遇不错，但是真的很辛苦。

每天一站就是一整天，为了不错过顾客，她学会了憋尿，后来干脆就不喝水了。

40多岁的时候，她做过两次肾结石手术，就是那个时候落下腰痛的病根。

那会，下班以后也不能休息。

因为公公早就准备好了一家人晚餐要吃的食材，就等着紫嫣下厨。

她照顾着家里的所有人，原本以为，退休之后，自己能好好放松一下。

却不曾想，丈夫依然不给她休息的机会。

她觉得委屈，却无法表达，只能消耗自己，内耗精神。

消耗、委屈、渴望被理解，因不配得感而放弃、继续消耗——成了紫嫣生活的恶性循环。

其内在，是“爱自己”这一能力的匮乏。

因为自己无法给予自己爱，所以希望从身边人身上抓取，但身边人无法给予时，我们就会反复认同内在的认知：“我不配。”

要走出这种消耗，我们需要正面地训练自己、催眠自己：

当我们不断的种下一些正向信念的时候，就会发现，我们一直透过真爱去行动、去做事；

而不是透过你的小我、匮乏、孤独、受伤、受害的部分去索爱……

那时候，我们就不会再追寻，不会再盼望，只是享受生活的简单和单纯。

就像杨绛先生说的那样：“无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧，别等憔悴了才知道要对自己好，讨自己欢心，永远没有太早和太迟。”

写在最后

在亲密关系中，因为太过执着与幸福，我们总是会忘记自我的力量，向外索取；

又因为从小被构建的图式和自我认知，禁锢了我们成长的勇气。

当一个女人明白，真正的幸福不是从他人那里获得，而是从自身内在生长出来时；

我们才会真正理解自我的价值，和生命存在的惊喜。

断舍离不仅意味着与旧观念、旧伤痛告别，更是一种对自己的解放和接纳。

只有当我们真正放下过去的包袱，才能拥抱当下的幸福，才能在亲密关系中找到真正的满足和安宁。

*本文由柯文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

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编辑丨李小豆