我从小就胆小，喜欢讨好别人。用现在的话说就是典型的讨好型人格，这种性格的形成真的让我受尽了委屈和痛苦。

小时候家里穷，有时候父母去街上买些好吃的零食，或者是姑姑们回家带点零食，我们姊妹几个都是馋的直流口水，但总是我吃的最少，因为我是老大。大人说姐姐要让着弟弟妹妹，我牢牢记住了这些话，并且也这样做了，当然我同时用自己的委屈换回了想要的赞美。

在这一声声来自亲戚或者父母的赞美声中，我变得愈发谦虚，懂事。也愈发会讨别人喜欢……可是心中却愈发压抑，痛苦。

那个时候太小，不知道该怎样排解心中的压抑和痛苦，性格也因此慢慢变得十分极端扭曲。好与坏，温顺与叛逆，懦弱与勇敢这些相反的行为总是在不经意之间不由自主的轮回替换。

我可以在博取大人赞赏的同时坏事做尽。记得那时候很少吃得上鸡肉，有一次妈妈因为我没有管好妹妹狠狠的打了我，于是我便怀恨在心，想着怎样去报复大人……

大概几天以后，我终于将自己心中的策划的阴谋诡计变成了实际行动。将家里的两只鸡捉住送到了路旁的野狗嘴里，看着被撕咬成血淋淋的野狗，我的心中竟然有了无限的畅快和有成就感。你或许想不到，这是一个十三岁孩子的心思……

最后妈妈无奈的给我们做了鸡肉，我装成很懂事的样子去安慰她。那一刻，我没有丝毫的愧疚，心中只有大仇得报的得意感，却不曾想到一点母亲的良苦用心。

诸如此类的事真的有很多，直到成年后进入社会，我才慢慢发现我的心思是与旁人不一样的。敏感，多疑，猜忌，还有冷酷一点点折磨着我。我一边靠着会讨人喜欢的天分过得还不错，一边依旧痛苦到要死，我觉得或许我是要疯了。

谁都无法理解的心思便只有自己在暗自窃喜之后陷入无限的孤寂之中。我渴望有人能懂我，也害怕有人能懂我。那种感觉太害怕了，自己是怎样的一个人，又怀着怎样的心思？我怕旁人知晓后会鄙视我，非议我，看轻我。可我期待这世界有一个人能懂我，理解我，是不是很矛盾？

能够救赎自己灵魂的永远只有自己。在经历过无数的矛盾和自我折磨之后，是书籍带给了我力量，引导我从黑暗中走了出来。我开始变得言行一致，开始变得会拒绝别人，而不是一味的委屈自己。开始将自己的感受放在第一位，也开始能够学着用正确的方式来表达自己。

如今我有了自己的孩子，但是我会允许他犯错误。我知道，任何一个人都有缺点，都应该有缺点，这样的人才是完美的人。我永远不会让他将自己喜欢的东西拱手让人，也永远不会教他如何去忽略自己的感受去取悦别人。

生而为人，必先自爱，而后人爱之；必先自尊，而后人尊之。

如果你有一个孩子，千万不要教他变得处处讨人喜欢，也不要教他事事以别人为先。人毕竟不是神，凡事应该在考虑别人的时候也要考虑自己，这样的人才拥有完善的人格，也才会拥有真正的幸福。