今天继续来点正儿八经的高兴事，当然老高只负责收集、整理、编辑，各位读者负责高兴高兴，如果看了不高兴，可以留下改进意见，我扣自己工资！！！(请关注本文原创作者高先生说点高兴事，以便获取老高的原创资讯）

1.路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比***更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说：“你放心，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字： 熟！！”当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板极其尴尬的笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个吧！”

2.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

3.我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”哥问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成我嫂子好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧？‘’我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

4.刚才叫了个滴滴车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的……！

5.3岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的”

6.一个人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”老板说：“有。”于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大吼一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：“你有病啊！”老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”顾客更生气了：“你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。”

7.媳妇正在家做家务，我翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：“爸你真厉害，我真佩服你。”我问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮…… ”一顿好夸。我正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿…”

8.女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!

9.我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑 ...”

10.大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的恍子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！就在刚才有个人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音，在我耳边问我＂你要脸不？＂ 我没敢要！！！多吓人你说！