我发现在经历出轨之后，仍然生活的不幸福的女人，都没有明白一个道理：

原谅就是一个伪命题，你口中说的原谅，只不过是个各种权衡下妥协的借口，比如你为了孩子、你为了物质条件、你不甘心等等。

在你答应了接纳背叛的那一天开始，你就一直在心里挣扎，你根本就做不到翻篇，可是你也不敢再日日夜夜的和他吵和他闹，因为两个人已经约定好了要既往不咎，有的人甚至还会担心对方主动提出离婚要和第三者在一起，宁愿把牙齿咬碎了往肚子里咽都会在表面上装宽容。

更重要的是，你为了完成内心的自洽，你自己都会开始为他的出轨找理由，认为是自己做的不够好，自己需要改，只要你改了婚姻就好了。

可是大部分的结果都是，你还是那个痛苦的你，他还是那个不在乎你的人，并且你还会让他抱着侥幸心理继续出轨。

所以说啊，大家不要自己劝自己大度，不要以为你的善良就能换来真诚，出轨的男人就好像是贪玩的犯了错的小孩，你不给他立规矩，你不好好的教育一顿，他下一次还觉得外面好玩。

接下来我们讲实操，全程烧脑，仔细看。

第一，你改变不了的不是他，而是自己

先给大家科普一下，弗洛伊德的原因论，他指出，如果一味的关注过去的原因，企图靠原因来解释事物，那么你就会止步不前。

比如你现在肚子饿了，你不去赶紧吃上饭，反倒一直研究“你为什么会感到饿”，把注意力放在找问题上面，就永远解决不了问题。

换到出轨也是同样的道理，很多人之所以会对另一半产生执念，都是因为，你总盯着他过去有多爱你，他之前对你有多好，你把他视为最好的男人，所以你很难接受眼前的变化。

你对过去的怀念和当下的犹豫，其实说白了是一种恐惧。

因为如果让你去承认他就是变心了，他就是个坏人，意味着你的眼光差，你的上辈子打水漂了，你是不是不够好，所以才让他背叛了你？

与其说，你是被背叛伤到了，不如更准确的认识一下自己的脆弱，你是被你的无力感伤到了，你没想到原来你对婚姻没有任何话语权，你对眼前这个男人如此的不了解，你竟然硬的软的都使出来了也没用。

所以我每次在帮助大家走出背叛、疗愈痛苦的时候，我都会强调一个词：穷则思变。

这里的穷不是贫穷的意思。

而是当你把所有的注意力都在一个地方，却仍然改变不了局面的时候，你就该停下来想一想，是不是应该换一个方向了？是不是赛道选错了？

你走不出来很可能是因为你压根就没走过，你被错误的认知带偏了。

我们要先把正确的认知调整过来，我希望大家牢记且明确，婚姻的保障不是万金油，他的爱也不是无限期，所以你去抱怨他怎么这么狠心，你总想原因出在哪里，你总想让时光倒流，你不敢承认他就是没有那么爱你了，这些事都是在钻牛角尖。

你痛苦的根源在于，你的思维没有变通，你还在把生活的快乐、幸福、托付在对方的身上，还希望他来满足你。

这样发展下去，你就只能等着被拿捏被控制了，因为你把他当成天当成地了，却只把自己看成小蚂蚁。

第二，别当老好人，主动做反派

当你能够意识到我说的心态上的问题之后，我们就可以来到第二个进阶层面了。

大家先来回答我一个问题：你们觉得在发生背叛之后，什么时候才能原谅男人？

我的答案是：要么是他已经做出弥补让你满意，要么是关系已经好转，你们俩可以重新面对彼此，否则在此之前的原谅和回归都是纸上谈兵。

但是有太多的女人，一天到晚就在琢磨，我要不要原谅他啊？我会不会太过分了啊？他又会不会更肆无忌惮？

你很容易提前感到焦虑，也担心再次搞砸了关系，所以就会做出知行不合一的事情，比如嘴上原谅了，心里还在计较，对方也搞不明白你到底想要什么。

这时候我建议你们，都去练习一下反派思维。

什么叫反派思维？

主要分为三点：①目的；②拒绝；③争取权益

抓坏蛋的电视剧大家看过不少吧？你看大boss给手下安排任务的时候，他们只会回答：“收到”，从不会浪费时间说这件事有多困难，这件事会有什么后果。

哈哈，当然了，我不是教大家去做坏蛋，而是在这件事情上，我们可以得到启发，当你把自己定义为成一个坏人的时候，你反倒不会计较得失，不会在意他人的看法。

并且在出轨这件事情上，你本就有追究责任、考验对方的权利，你可以给自己定一个目标，跟对方讲清楚，你必须要做到哪个程度上，我才会接受你，否则免谈。

剩下来的你看他的表现就可以了，表现得好你会及时给予肯定，表现得不好就明确的表达不舒服、不开心，再次强调你的想法，引导他继续努力。

你要把你的需求摆在首位，至于他会不会对你失望，他会有什么情绪，不是你现阶段该去在意的事。

因为对方之所以选择出轨，就已经踩着你的底线在行动，你不优先把底线拿回来，他下一次还会默认为，你是个好欺负的人，你是个离不开他的人。

不过为了避免大家理解错误，我还是再给一点小提示，我们并非是要踩在道德制高点的位置上永远抨击对方，而是至少要在双方达成共识的补偿中绝不让步，你现在想当个老好人，想睁一只眼闭一只眼过去了，你今后铁定会反悔，会发现自己没有想象中那么无私无畏。

所以争取自己该争取的权益是一定要做到事。

人性都有趋利避害的本能。

你必须要加大他“避害”的动力，那么下一次再面对困难和诱惑的时候，不敢说他一定会拒绝，但起码会慎重考虑一下代价有多大。

第三，建立更大的世界观，降低出轨的影响

我知道出轨给人带来的伤害是巨大的，但要是你的生活全部被负面情绪给占据了，那你肯定是饱受煎熬的。

你不需要去抹去出轨带来的痛苦，但是你要学着把注意力放在更好的想法，比如你曾经总想着“我好惨，我好可怜”，你现在可以有意识的把注意力放在“我还要幸福快乐的生活”上。

你要知道世界上有意思的事情很多，不是只有婚姻占据了你的全部，你可以从工作中获得成就感，你也可以随时和小姐妹们组织聚会，或者多关注孩子的成长，多培养孩子。

这样做并不是让你彻底的放弃婚姻，而是要先用更好的状态来经营好自己的生活，你需要给予自己积极的信念支撑自己走下去。

心理学上有个著名的定律，叫做史华兹论断，大概意思是，所有不幸的事情，只是在我们认为它不幸的情况下，才会真正的不幸。

只有你不再把自己当成是受害者，而是创造者的时候，你才能真正的走出背叛。

所以我希望大家都能重新定义出轨这件事，我们需要想的是，这次婚姻危机，给我带来了什么？提醒我接下来该做什么？我可以更了解男人的心理和夫妻的磨合吗？

那么你接下来不管是决定离婚还是修复，都有力量去照顾那个受伤的自己，也有了更强的执行力来掌控自己的人生，否则，伤害一直会存在，即使两个人假装无事发生，心里也是各怀鬼胎，这样的面具关系，我们宁愿不要！

痛定思痛的背后会告诉我们，人生最重要的不是和谁在一起、不是一定要幸福，而是你有实力给自己创造幸福。