明白了这点,你的婚姻长跑才能到达终点

青烟好啊 2024-09-22 01:45:45

导读:一对夫妻结婚不到三年时间,便已开始分房睡了,这样的日子还能过下去吗?

一旦结了婚,一切就会像钱钟书在《围城》里写的那样吗?

不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你嫁的不是原来的人,像换了另外一个人。

1

听家里一位长辈说,前阵子孙子对她说,自己的爸爸妈妈是分开两个房间睡觉的。

婆婆听了本以为是,那段时间小夫妻吵架才分房的。

没想到,前几天,儿媳突然联系公公,独自一人对公公说:“我也想生个二胎,可是我跟你儿子没感情了,我们已经在分房睡了,你说,还怎么生?我跟他聊不到一块,他每天回家看手机,我带他出去跟朋友玩,他连说句话也不讨喜,我朋友都不太喜欢他。

我以后都不想带他出去了,更何况他没什么主见,什么事情都征求问我的意见,作为一个大男人,他的工资还没我高。”

真没想到,我亲戚在她眼里就是一个毫无是处的一个人。

想来,他们新婚的时候,因为她不想跟公婆住在一起,丈夫为了她,与父母据理力争,争取小两口单过日子。

其实很多时候,男人还是喜欢跟自己父母住在一起的,毕竟他们出不出去单过,对他来说没什么意义。可是这个男人会为了妻子与父母争论,无非是为了满足妻子的意愿,难道这不是优点吗?

后来,我这位长辈买了一个大套房,结果,她儿媳又想住大房子,她老公还是乖乖回去要房子。

可即便如此,长辈的儿媳还是觉得自己不幸福,看丈夫哪哪不满意,她过得很不开心,总认为优秀的老公都是别人家的,自己的老公百无一用。

2

作家晚情在文章里说过:

很多夫妻为什么关系不好?因为眼里只盯着对方的缺点,就看不到对方的任何优点了。

很多人为什么不开心?因为眼里看不到自己所拥有的一切,只想着那些无法拥有的东西。

的确如此,她只看到丈夫不完美的地方,爱玩手机,就是不上进。

可是,这也是普通人的生活方式呀!你结婚前就同居在一起,难道没发现吗?你跟他生活的那段日子里,就没发现他没主见吗?

还有,我这位亲戚没什么不良嗜好,不抽烟、不喝酒、不打牌、不玩麻将,什么都听老婆的,你让他去东,他不会往西边走,这不是优点吗?

想想看,那些每天喝酒就耍脾气,一有时间就约狐朋狗友出去玩,油瓶倒了也不扶的男人,你喜欢这样的丈夫吗?

你觉得身边的朋友和同事可以能言善辩,侃侃而谈,为什么自己的丈夫就不能像他们一样?

你对丈夫的失望,是因为你对他有期待,你希望丈夫能成为你心目中的那个人。

但是,你有想过吗,大部分男人只是普通人,很难满足你内心的所有要求,既要满足物质的要求,也要是一个有能力、有学识之人。

你是否有检视自己,自己是否需要做出改变。

你试着换位思考一下,如果丈夫也要求你去减肥,让你变成高挑有颜值的才女,你能做到吗?

你家世不好,如果丈夫嫌弃你父母没一个正当职业,你的感受是什么?

你觉得工资比丈夫高,可就是高那么一千块,有本事你可以年薪二十万或者三十万,那时候你再去计较也不迟。

现在又何必锱铢必较呢?

当初结婚前没有这样的想法,而现在的需求发生改变的原因又是什么呢?

如果换了一位有能力有主见的丈夫,也许你在家就没话语权,或者他是独断专行,你能受得了吗?

林语堂说过:婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样去欣赏它,又是怎样去驾驭它。

长久的婚姻生活,需要你自带滤镜,发现他的优点,并放下对他的想象和执着,接受他本来的面目和他相处。

恋爱,是享受最好的对方;婚姻,是能接受他最差的对方。

关于什么是好的婚姻,法国哲学家蒙田曾提过一个很犀利的观点:

一个好的婚姻一定是由一个盲人老婆和一个聋子老公组成的。

在婚姻生活中,不要过分在意对方的一言一行,宽容对方的小缺点,不把自己的生活方式强加在对方身上,婚姻会更加长久一点。

3

其实,他们的生活条件挺让人羡慕的,房子有了,车子有了,与老人分开过日子,老人不用他们赡养,身体健康,有存款。

可是他们还是身在福中不知福。

想想有很多人,每天睁开眼,就是为了房贷和车贷,他们不敢懈怠。

就像我的一位好朋友,买房子的首期是夫妻两人向各自的朋友同事借的,每个月的房贷扣除公积金,还要花掉工资的一半。

生活拮据一点也没什么,努力工作就是了,可无奈公公突然中风了,需要婆婆24小时照顾,才两岁的儿子不得不送去保育园,这又得花好几千吧。

她不仅有经济上的压力,生活上,公公因为中风脾气变得不好,为此,她每天都不省心,要想尽方法安慰公公,做他的思想工作。

可她从不埋怨丈夫,从不会说丈夫拖累她,而丈夫的工资比她的低,她也不会嫌弃丈夫,因为从她选择结婚的时候,她就知道这一点。

白岩松在一次演讲中这样说道:谈恋爱一定是欣赏对方的优点,结婚一定是容忍对方的缺点。

诚然,只有接受对方的缺点,我们才不会在婚姻中消耗彼此的感情。

想来我好友就是做到这一点,才不会在婚后对丈夫有过多的期待,期望他一飞冲天,赚大钱买房子,从此过上无忧无虑的好日子。

哪怕后来公公生病,她不仅没有怨言,没有负面思想,夫妻两人同心协力共度难关。

在《我们终将遇见爱与孤独》中,有这样一段话:

和相爱的人相处,甚至和这个世界相处,最重要的快乐处方就是不要有期待。尤其是发现事实和我们期待的不同时,能够看清它,并且去勇敢接受它。我们可以有理想,有自己想要的生活,但是一旦事实出现,它就是老大,没地说。

我想,好友的心态就是如此。她看清楚了实际状况,愿意接受它,哪怕现实与她想象的相差甚远,也无怨无悔,所以她的生活才不会受影响。

4.

傅首尔在奇葩说中道:选我所爱,很容易,但是爱我所选,才能够拥有属于自己的幸福。

毕淑敏也曾说:婚姻不仅是两情相悦,还是考验和煎熬;是一种对熟悉生活的破坏和崭新模式的建立,包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重组。

没有哪一段婚姻能轻而易举地从青葱走到白头,更没有人是为你而造、既满足你物质的需求,也符合你心目中完美丈夫的所有标准。

其实,当我们开始一段婚姻时,必然就要容纳对方的最低处。

尽早丢掉一些不切实际的浪漫幻想和攀比,婚姻也许过得就不会那么艰难。

要知道,再优秀的人身上,也是有缺点的。

好的婚姻,不是找到完美的伴侣,而是相互接纳缺点,彼此包容不足。

婚姻是一场自我修行。

当你见识了对方的那些缺点,预想最坏的情况,不期望改造对方,如此,婚姻更长久。

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