写在前面：
最近，苏敏阿姨的故事被搬上了大银幕，感动了很多人。
电影之外，我也看了一些她的个人访谈。其中，她和咏梅老师的对谈，特别地打动人。
不只是因为她说了什么，更是她整个人的状态，让我想到了一个词——绽放。
另外，我也想到了我自己的家庭，我看到了过去我没看到的，属于妈妈的困境。
那些没被注意到的，被困的妈妈
《出走的决心》中，最让人印象深刻的桥段，一定包括李红扎自己三刀的场面。
这个片段，来源于苏敏阿姨真实的经历。
在访谈中，她也说到，自己在那段时间，已经失去了感知生活，甚至感受痛的能力。
看着丈夫对她的漠视和不关心，我们都觉得非常的心疼，觉得她就应该挣脱那样的家庭，走出来。
可能有一些女性看了电影会觉得，自己家庭还不错，至少没到让自己拿起刀的程度。
但其实，跟激烈的冲突比起来，那些看起来和谐，对方没“做错”什么的经历，才更容易把人困住，让人无法察觉，也无力挣脱。
在我还没成为妈妈之前，我一直觉得我们家特别幸福，我的父母就是一对模范夫妻。
从我记事起，我爸妈从来没有吵过架，甚至没有红过脸。
我爸虽然脾气不好，但他总是为了家人过上更好的日子，也是倾尽了心血。
而我妈，作为家里的长女和长嫂，总是通情达理，举止得体，考虑周全，还能顾全大局。
我一直认为我妈是一个通透，看得开，情绪稳定的人，面对在我看来“不讲道理”的爸爸，她总是能够控制好情绪，还能在我们和爸爸之间做调解。
我也一直以为，我妈是遇到了适合自己的人，真的过上了幸福的生活。
但当我真的成为妈妈，有了更多当妈的体验，跟我妈也有了越来越多的共同语言，我才发现，其实事情不是我想的那般美好和简单。
我妈虽然出生在农村，但我姥爷受过教育，当时是乡里中学的校长。
而我爸家境并不好，爷爷在他小时候就得了精神病，家里就靠奶奶一个人支撑，日子过得很不容易。
有一次，我妈聊起以前的故事，跟我说，因为知道爸爸过得艰难，所以两人结婚后，她总是怕爸爸受委屈，很多事儿都让着他，只是没想到，越让我爸脾气越大。
那时候我才明白，我眼里的模范家庭、关系和谐，其实不是真正的平和，而是靠我妈的隐忍和退让换来的。
而我也能够察觉，我妈对我爸的“心疼”背后，不只是夫妻关系之间的关心，还有她在那个时代下，作为长女的成长经历，让她不敢表露自己的情绪，担心引起别人的麻烦。
和苏敏阿姨的故事比起来，我妈妈的经历实在要平淡很多。
没有家庭暴力，没有冷战疏忽，也鲜少有激烈的冲突。
但不管外在表现多么不同，一样的都是，她们都被困在一个角色中，努力想要维持一个家庭的平衡。
世世代代都被桎梏，
这是不是家庭的魔咒
苏敏阿姨的出走，在网上引发了很多人的关心。
我们都在赞叹五十多岁的阿姨所表现出来的决心和自我，但除了为自己拼一把，她的出走还有另外的意义。
美国有一项纵向研究，研究者从一对双胞胎女童身上提取基因，将她们的基因图谱进行比较，发现两张图谱非常相似。
几十年后，他们再次找到这对双胞胎，又提取她们的基因进行比对，发现两张图谱已出现明显差异。
这个实验结果让我想起一句话：刻入基因中的习惯。
以前，我一直觉得基因就是天生的，后天再怎么影响也很难改变既定的生理基础。
但这项研究告诉我们，人后天的生活方式，同样具有改变基因的可能。
这也意味着，一个孩子在一个家庭中所收获的，不仅仅是生活习惯和处事方式，还会有深入骨髓的烙印。
我一直都是不太相信“命”的人。我不认为出生在哪个时刻，什么星座，就有决定人一生的魔力。
但现在，我开始有些相信命运。
不过，这个命运并不是生辰八字，星盘星座，而是我们出生在什么样的家庭，被什么样的人抚养。
作为一个人人生的起点，家庭在我们完全无意识的状态下，决定了我们对世界的认知方式，形成了极其深远的影响。
我爸爸是一个控制比较多的家长。
他希望我们懂事、听话、按照他设计的路线发展，对于我们自己的想法，除非大方向和他一致，否则很难得到他的支持。
我哥作为男孩，被我爸寄予了厚望。同时，也毫无悬念地，带给了他很多失望。
应该说，我哥在成长的过程中，承受了很多压力，也有很多难以表达的压抑。
他曾经信誓旦旦地说，将来自己有了孩子，绝对不会这样对他。
然而，当他真的成为了爸爸，我看着他和侄子的互动方式，第一次有了一种宿命感。
让我想起一句话，“我还是长成了我当初最讨厌的模样”。
当然，我也并不是例外。
之前的很长时间，我一直都把我妈当成我的榜样。
在我的表兄妹中，我是第一个女孩，这似乎也有了跟妈妈的相同之处——长姐。
我记得我小时候的目标，就是希望自己将来长大了，能够和我妈一样，情绪稳定，通情达理，帮扶弟妹，成为我妈那样可以被兄弟姐妹依靠和信赖的人。
所以，当有一次跟舅舅聊天，他跟我说，“你跟你妈差远了”，我觉得失落极了，并下决心要控制自己的脾气，努力出人头地，积极向我妈靠拢。
这可能就是家庭的魔咒吧，一代又一代人，看起来似乎不一样，但实际上在一轮又一轮地重复着相同的模式。
所以我时常觉得，一个人改变的意义之深远，远不是获得自我那么简单。
我们今天拼尽全力对自我的追求，会成为下一代，甚至下下一代寻找自我路上的台阶，今天的努力越多，未来孩子们的抗争就会越少。
倔强的“哪吒”
在我成为妈妈这几年，我想明白的一个问题是，我要做一个好妈妈、好姐姐，但我并不想成为我妈妈。
而要做到这一点，其实并不容易。
一边是近三十年养成的行为模式，有极大的惯性和力量；而另一边是一个全新的我，虽然想要改变，但时常力量不足。
那种感觉，就像想要摆脱魔童宿命，救下整个陈塘村的哪吒。
头上是乌云压阵的宿命，脚下是想要保护的陈塘村，放弃很容易，但自己就是想要坚持。
不要和解，要接纳。
前几天我在网上看到一段视频，是一个博主看完《出走的决心》后的一段发言。
她说，这部剧最吸引她的地方，就是没有以和解作为结尾。
的确，我们以前看到的很多有矛盾冲突的影片，最后的结局都会以原谅来求得大团圆。
但经历过真实生活的我们都知道，很多过往，并不是说放下就能放下。
苏敏阿姨的故事最打动我的地方就是，与很多陷入家庭困境中的人不同，她并没有想要改变谁，也没有想要更和谐的关系，而是全然接受对方就是一个不够理想的伴侣，然后专心地做自己。
她一直在努力的目标是更好的自己，而不是更好的关系。
每个人身边，都有很多困住自己的东西。
可能是我们的父母，我们的爱人，也可能是孩子，亦或者朋友。
我们在不同的关系中挣扎，想要求得对方理解，获得对方的认可，打造一个双方都能接受的和谐关系。
但最后的结果往往却是，当我们越是用力改变关系，最后越是可能两败俱伤。
而更好的结果应该是，我们意识到彼此可能永远都不会一样，在某些问题上也永远无法达成一致，但仍然愿意求同存异，彼此尊重。
与他人的和解，不是人生的必选项；倘若非要说和解，我们唯一能和解的，只有过去的自己。
承认过去，接受过去，放弃改变过去，才能生发出勇敢向前的力量。
亲子关系应该是
独立个体的互相支撑
在苏敏阿姨的故事中，她的女儿始终是她坚定不移的支持者。
看完这个故事的时候，我也会想，如果这是我妈妈，我会是什么态度？
稍作思考，我就知道，我一定是坚决支持，举双手双脚的支持。
我女儿出生之后，妈妈就一直在帮我们带孩子。
作为双职工家庭，妈妈的付出为我们解决了后顾之忧，让我们可以放心地工作。
但对我来说，我并不能完全做到享受妈妈的付出。
有一段时间，我觉得妈妈为了我们的孩子做这么多，还要和爸爸两地分居，对她来说很不公平。
于是跟她商量，如果她觉得累了，我们就送孩子去托管，这样她就可以回老家休息一段时间，也陪陪爸爸。
妈妈给我的回答是，她心疼孩子，也担心我们耽误工作，所以要留下来。
客观来说，妈妈选择留下来，对我来说，一定让生活更轻松了。
可是，从我内心来看，我却觉得压力很大。
想到妈妈牺牲了她的自我来帮助我，我不敢在下班之后有过多的活动，毕竟妈妈都没有做自己，我又怎么能肆意地做自己。
想到妈妈撇下爸爸来帮我带娃，我也不敢丢下妈妈去享受三口之家的时光，那种自由里，似乎总有背叛的意味。
长此以往，妈妈的付出对我来说，不是完全的享受，有时更像是枷锁。
我知道，我们父母那一代人，很多人的认知就是人这一辈子就是为了让后代过得更好，所以为了下一代，甚至下下一代付出是理所当然。
但对于我们这一代人而言，更希望看到的是，不带付出和牺牲感的帮助和支持，更愿意体验的是，完全平等、爱自己的两个人的对话和沟通。
今年，我外派欧洲工作，在跟爸妈聊天中，我跟他们说，等我们安顿好，明年让他们过来住一段时间。
我本以为他们听到这个安排会很开心，但他们第一反应仍然是，不用不用，你们好好过日子，照顾好孩子，不用管我们。
我女儿在旁边说，姥爷，难道妈妈不是你的亲生女儿吗？
是啊，真正好的亲子关系不应该是一方无底线的付出，而是双方互相地支持。
所以，对于我来说，我更希望妈妈有时候会犹豫，有时拒绝我，有时候答应我，因为犹豫和拒绝表示，当她答应我的时候，是全然接受，没有委屈和牺牲感的。
对于孩子来说，不带牺牲感的帮助，才是最大的支持。
当妈的这八年，我学会的最重要的东西不是如何照顾好孩子，而是如何好好做自己。
考证、写文章、换工作，这些事情看起来稀松平常，但对于我来说，就像苏敏阿姨开车上路一样，是对自己的找寻和探索。
活出自己，是我对自己的期待，也是对所有妈妈的祝福。
作者 | VIVI
8岁女孩的妈妈
努力在与孩子的对话中寻找自己
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