便于写作，第一人称，非本人，勿扰。

容易发生婚外的女人，大都是缺乏安全感，缺爱，而我，应该不是。

我不知道自己到底是出于什么心态，而且，原生家庭中，我也足够幸福，不缺爱。但还是，在过去的一年，和一个大自己近十岁的男人，纠缠到了一起，而且，眼下，越来越不知道，该如何走出这段关系带来的困扰。

先说说我老公，我们两个是初恋，而且，在他之外，我不曾有过任何男人，一直纯粹，直到去年。

老公是那种生活有规律，作息有规律，一板一眼的男人，事业稳定，无不良嗜好，性格脾气好，情绪稳定，能包容我，对我特别好的。外人看来，我有一双可爱的儿女，而且有一个优秀的老公，走路带风的那种女人。

但是，没人知道，在这看似幸福的婚姻里，目前，我正纠结痛苦万分。

很偶然的机会，认识了70后大哥。

我有慕强心理，有大叔情结，这点我深知，从上高中我就开始迷恋我的帅气男班主任，故意违反纪律引起他的注意，通过各种方式出现在他的办公室里，但是那时候的我很怂，从不敢承认，也不敢流露这点。

后来上了大学，我又喜欢上了自己的老师，也是比我年长很多，但是，老师不但不接受我的喜欢，反而不断地劝导我。所以，我再次没有机会发生一场惊天动的的婚外恋。

直到后来，我遇到了我的初恋。

他和我差不多年纪，情绪特别稳定，但在我看来还是带一点稚气，因为我喜欢的，都是成熟稳重大叔类型的男人，我不喜欢同龄人。

但是我们依然走进了婚姻，因为他是一个非常适合结婚的人，在婚姻里除了木讷一些，几乎没有其他缺点，这些年，我也在享受着他的温情中，逐渐成长为一个成熟的女人。

无论生理还是心理，我应该都是不缺的。

在此之前，我觉得40岁的女人，再和另外一个男人发生感情，是很荒谬的。

但是没想到，去年，这种事竟然会发生在我身上。

怎么认识的，不想再过多赘述。先描述一下他的情况。

他是离异，70后，年龄很符合我的要求。

事业有成，是某个单位的老大，做事情有条理有魄力，外表也是我喜欢的类型，高大魁梧，儒雅博学，幽默诙谐，睿智无比。

按理说，这样一个优秀的人，身边是不乏示好的女人的。

但是，不知为什么，他偏偏垂青我这个娇小的已婚女人。有时候想来，或许一切都是命运的安排。

我们在一起很合拍，相处很融洽，无论身体还是心灵。

而他之于我，更重要的是心灵的吸引。

我喜欢他，欣赏他，喜欢他身上睿智、淡定、从容的气息，情绪稳定但是会表达自己的感情，那么精准到位，情商高，说话永远让我的心无比舒服。

他对我的欣赏，让我很有价值感。

而且，无论我遇到什么样的难题，在工作方面的，不需要我过多描述，他总能精准把握我的内心所想，总能一针见血指出来，而且，能给我提出行之有效的建议，让我感觉心里特别有底。

或许成功的男人，总是这样，做事情游刃有余。

而这，正是他在我心里大放光芒的原因。

我有时会想他，在见不到的时候，甚至，幻想和他一生一世。

我知道，这样的念头是很可怕的。

虽然都知道，不可能会走向天长地久，我也不可能放弃现在的安逸，因为我有稳定的家庭，幸福的婚姻。

但，感觉，我正在一点点陷入进去。

我们每周见一次，他给我足够的安全感和仪式感。

鲜花、手机，所有的礼物和拥抱，从来不会少。

作为这个年纪的男人，总是能拿捏到位，可能是因为阅人无数，他总能把我的小心思看得透透的。

而我，也甘愿在他的手心里，不想逃。

每次温存，我总是不舍得，久久不想离开。

在他家里，在他的床上，我感觉自己就是女主人。

而他对我的百般宠爱，也让我时常觉得自己是个幸福的小女孩。

他总是叫着我的小名，让我感觉如同回到了小时候。

这样一份温情，相信没有几个女人能够拒绝，能够割舍。

转眼一年，老公是那种不敏感的男人，从来没有发现异样。

而我，也惊讶于自己的镇定，如同一个久经沙场的老手，完全没有别人形容的那种背叛的担心和愧疚，我也不知道，自己的道德感去了哪里。

其实，我是一个很善良，很有道德感，很有边界的女人，在平时的工作和生活中，大家都这样认为。

我就这样在这段感情里沉沦，越陷越深。

就在这样的美好的感觉中，欲仙欲醉，飘飘欲仙。

而我的70大叔，却在这个时候，想要和自己的前妻复婚。

听到这个消息的时候，我整个人懵在那里，接着，泪水噙满了眼眶。

我知道，我开始动了真情，走心了。

本来，就不是什么光明正大的感情，而我，竟然在渴望天长地久。

而我，又是多么自私啊，竟然渴望他能为我守身如玉。

想到这里，我忽然觉得自己厚颜无耻。

他拉过我，拥入怀里，用各种姿势来表达自己的爱和激情。

他说，无论如何，心里最重要的女人，始终还是我。

如果我愿意离婚，他一定会和我结婚。

我忽然恍惚了。

我感受着他的爱，又不想失去我的家庭，我的一双儿女，还有那人人称赞的老公，我不想失去我的家庭。

我真是既……又……。

但是，我明明感觉得到，他对我的疏远了，过去，都是他主动找我，给我发信息，打电话。而且，只要我给他发信息，他总是秒回，无论有多忙。

而现在，他很少主动，即使我给他发信息，他也很少能做到秒回。

我有种失去他的危险，想起来，就好恐惧难过。

我脾气不好，有什么事不喜欢憋在心里，可是，这件事，我却没人可以倾诉。

而且，还得自己好好隐藏着，不能让别人发现一丝不对劲的地方。

即使哭，也得偷偷地在别人都睡着的夜里。

他的有意疏远和刻意回避，让我感觉自己很受伤。我觉得他在离我越来越远，我们之间的交流也逐渐变少。

可是，我始终不想放手，不舍得放手。

但是，我又能怎么样呢。

这段感情，本来就是随时可以终止的，而我，竟然痴心妄想渴望天长地久。

他不联系我，但是会回复。

我不主动，他从来不会主动。

我不知道他是否已经复婚，还是，复婚只是离开我的一个借口，追问，也已经没有了任何意义。

我们就这样，消失在茫茫人海。

有时候，通过各种渠道，还能知道关于他的一些消息，但是，没有人知道，我和他之间，曾经有过这样一段过往。

这一年，经历了甜蜜，经历痛楚，体会到了甘甜，也品尝到了苦涩。

没有人知道，我的感情世界经历了一场血雨腥风，天翻地覆。

我依然做着那个幸福的妻子，在单位里依然是那个笑颜如花，对所有人都和风细雨的女人，在家里，家人看到的依然是我幸福的样子。

而，只有我自己知道，我的内心，其实已经千疮百孔，还是会默默流泪，品尝着失去的苦涩。

或许，一切都是有报应的。

这些痛苦，是对我的一种惩罚。因为我背叛了婚姻，丢弃了责任，尽管，没有人知道，没有人发现，但是对于我，依然受到了强烈的惩罚。

我本以为，那种感情只是一时的情绪，是一时的冲动，却不曾想，原来自己在这种感情里，逐渐动了真心，迷失了自我。

连自己怎么被结束的，都成了一个谜。

我忽然在这种痛苦之中，产生了诸多疑惑，他到底有没有爱过我？对我到底是不是真心，是他孤独空窗期时候的床伴，还是真心爱过的女人。

无数个疑问的念头一闪而过，多少个瞬间，我活在这种纠结里，想问个究竟，但是，每次编辑好的信息，最终还是删除，没有发出去。

有时候还是渴望他的信息，幻想他在醉酒后的某个凌晨发过来想我的信息，但是每次都是失望。

或许，走出来，还需要一段时间。也或许，某一个时刻，我会突然学会放下。

一场草草收场的爱与挣扎。一个中年女人的流浪总结。

看完，抱一抱。

可怜的女人。

自始至终，我们都在寻找内心深处的那个自己。从小到大，你渴望被别人捧在手心里，当成小公主，你的大叔一次次出现，一次次离开。

而这正是你的症结所在。

因为，从来没有真正得到过大叔，所以，你对大叔有着莫名的渴望，对于眼前这个人，你无力抵抗，醉在他的成熟稳重的陷阱里。

可是，梦该醒了。

无论两个人是出于什么原因，既然同行了这样一段路，我们也没有任何遗憾了。

我们要学会从一段感情中学习、成长，找到那个迷失的自己，重整山河，勇往直前。

你要的，只是大叔，那种感觉。已经品尝过了，无憾了，不是吗？

停下来忧伤，偶尔放空自己，时间终将会治愈受伤的你，而你，终将也会成为你想要的样子。