你知道大多数人为什么不愿意表达感受吗？

明明有很强烈的感受，宁愿压在心里边不说，其实最重要的原因是我们从小到大被忽略过太多的感受。

当你摔倒了以后，妈妈说：“快起来，没那么疼”

当你很难过、委屈哭的时候，妈妈说：“这点小事有什么好哭的”“男孩子哭起来多丢脸”。

因此，我们被训练成为以他人导向，逐渐习惯于考虑，“人们期待我怎样说话和做事？”

但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，忽视自己表达感受的能力，积累出来的压抑要么生病，要么就突然会暴怒欺负别人。

卢森堡博士在其经典著作《非暴力沟通》一书中给出了学会表达感受的三个步骤：学会建立“感受词汇表”、表达感受、学会示弱。

建立“感受词汇表”

心理学家罗洛.梅说：“成熟的人能捕捉到感受的细微差别，不论是强烈热忱的还是微妙细腻的，就好像聆听交响乐的不同乐章。”

然而对许多人来说，我们所能体会的感受就是他描述，像“军号上的音符一样单调”。

你可闭上眼睛，静静地回想一下，你有多长时间没有表达自己的感受了？又有多长时间没有了解过他或她的感受呢？

给大家分享一个小故事，在一个宿舍楼里面，一个女孩在晚间的时候听到隔壁的音响很大声，一整夜她都无法入睡。

卢森堡博士询问她是什么感受，女孩说：“我觉得晚上吧音乐放得这么大的声音是不对的。”

卢森堡博士说：“不，这不是你的感受，你感受是怎么样的呢？”

女孩说：“我觉得开这么大声会影响到别人。”

卢森堡博士说：“这也不是一种感受，是一种看法”。

其实很多的时候，我们是忽略了自己的感受，只是把自己的想法或者看法告诉了别人，那么我们应该如何表达感受呢？以下这些词语有利于提升表达感受的能力。

当需要得到满足时，我们的感受可能是：

大喜 、机敏、激动 、受宠若惊、 有活力、兴奋 、宁静 、

开怀、愉快等。

当需要没有得到满足时，我们的感受可能是：

畏惧、 烦躁 、紧绷 惭愧 、惊慌失措、焦躁、愤恨、 被动

惊慌、恼火等。

学会表达感受

再举个例子，一对夫妇来到工作间，上课时，妻子对着丈夫说，“我觉得像嫁给了一堵墙。”

而丈夫反应真的像极了一堵墙，他坐在那里，一动不动，一点反应都没有。

妻子恼羞成怒，对卢堡森博士说：“你看！他永远都是这样，坐在那里，一句话不说。我真的像是和墙过日子。”

卢堡森博士问：“你是不是感到孤单，想要和先生有更多情感上的交流？”

这位妻子表示认同，其实与丈夫的对话，容易让丈夫认为她在批评。这样一来，像是一堵墙的印象便会在太太心中进一步得到强化。

当我们无法表达自己感受时，如果对方认为我们是一直指责批评，那么他们更加无法满足我们的需求，而且有时候可能会产生更大的隔阂，并不利于我们的相处。

比如：“我觉得你不爱我。”如果你认为是一种感受，我们意见不一致，我觉得你不爱我，是你对他人生活的一种评判和判断，不是一种感受。

再比如：“你要离开了，我很伤心。”

如果你认为这是一种感受，我们意见的我特别一致的，如果你种感受，我们意见是一致的。

学会示弱

有一次，卢森堡为一家瑞士大公司的技术部门做咨询。他鼓励技术部门的成员在与同事们沟通时更多地表达他们的感受，之后情况就改善了。

还有一次，卢森堡应邀为一所医院的行政管理层担任顾问。在模拟管理层与医生的对话时，他扮演了一名行政管理人员来开启谈话:“再一次提出这个计划，我感到非常惶恐。”

之所以选择了这样的开场白，是因为他体会到管理层对于和医生重启协商有着诸多害怕。一位负责人便打断了他并抗议道:“这太不切实际了!我们决不能告诉医生们我们有多么害怕。”

当卢森堡问他为何不能承认自己的感受时，他毫不犹豫地答道:“一旦我们示弱，他们会将我们批得体无完肤。”

此时，一位负责人决定鼓足勇气尝试表达他的心情、袒露他的脆弱。最终得到了预期效果。这场戏剧性的转变让管理层意识到，即使在工作中展现脆弱，也是积极的影响。

结束语

在所有沟通中，我么可以清晰明确的表达自己的感受，从而更好的与他人建立连结，允许自己表达内心的感受、袒露脆弱，也会更进一步促进关系的发展。