离婚综艺《再见爱人》已经播到第四季了，上节目的爱人们，可谓是精准地诠释了托尔斯泰的那句“不幸的家庭各有各的不幸”。

然而，这种不幸里也夹杂着许多无奈与共鸣，很多人都会共情某些嘉宾，因为能够从他（她）们身上看到一部分自己。

不过，大概不会有人共情杨子吧……

黄圣依和杨子这对夫妻，几乎包揽了目前《再见爱人》的所有热度，网友称，杨子是“这节目有史以来最炸裂的男性”。

那种扑面而来的爹味儿，那种典型的极度自恋与沟通无效，实在令人有点窒息。

在节目中，场外嘉宾胡彦斌说，“这可能就是我为什么还没走进婚姻的原因——知道的太多了。”

过往的爱情与婚姻，人们能看到的例子只有隐忍过活的父母辈，与七大姑八大姨口中“人到了年纪……”这样的说辞，但信息发达的时代，我们环顾四周，竟几乎找不到幸福的婚姻与爱情。

是人的要求变得更高了吗？还是什么东西变了。在如今这个时代，还有好的爱情存在吗？

只能说， 理论上还存在。

今天分享的文章，摘选自沈奕斐教授的《什么样的爱值得勇敢一次》其中的两个部分。

在第一部分中，她描述了她眼中以“快乐”和“成长”为轴的，当代爱情的四种模式。

她说，爱情之所以容易滑向最差的形态，就是因为“成长与快乐往往是矛盾的”。

在文章的第二部分中，沈奕斐由爱情讲到婚姻，她说 “今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：一种叫缘分婚姻，另一种叫爱情婚姻。” 这是老一辈婚姻观与新式婚姻观的碰撞，许多不幸便是由于这两种观念的错位导致的。

心理学家阿德勒说，“婚姻是一种非常高的理想，它的解决需要我们做出许多的努力和创造活动，身心不健康的人是很难负起这个重担的。”

如果我们想要或是已经肩负着这份重担生活，那么至少为此多做点功课，总是不坏的事情。

现代人经常会有这样的疑问：这个时代还存在长久的、美好的爱情吗？

我研究了很多家庭，发现至少有三分之一的家庭存在美好的爱情。

一个特别重要的事实是，随着时间的流逝，爱情不是变淡了，而是出现了不同形态。很多人都存在误区，认为蜜月期的爱情才是最好的，之后所有的努力都是在维持、维护最开始的样子，如果它不一样了，爱情便不再美好。但是拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化。

那么，到底什么是好的爱情？有没有具体的评判标准？这里谈谈我的现代爱情四象限理论。

人们今天觉得爱情是能带来快乐和幸福的，而好的爱情也能使人成长。所以，在探讨爱情模式的时候，我首先定义了两条坐标轴——横轴是快乐，从左到右越来越快乐；纵轴是成长，从下往上成长得越来越好。

第一种，享乐型爱情。 这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。这里的快乐有两层含义。第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。有一首歌叫《一见你就笑》，谈的就是这种爱的快乐。第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一起做才有意思和意义。

《泰坦尼克号》里有个Jack教Rose吐唾沫的情节。Rose是非常讲究规矩和礼仪的贵族小姐，Jack非常崇尚自由。Rose跟Jack说：“我希望你能教我像男人一样骑马、吐唾沫。”Jack很吃惊：“你竟然连吐唾沫都不会，好，我们现在就去甲板上向外吐唾沫。”两人在一起特别开心。这里Jack真的让Rose成长了吗？没有。但因为共同做了一些快乐的事，他们快速地坠入了情网。

享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。享受快乐的过程很像坐过山车，你要信任它，知道它安全，才能彻底享受那一刻的释放。但我们对快乐是很警觉的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭背景跟我不一样，学历比我低，收入比我少……理性很快就把感性压下去了。

过去的经验告诉我们，那么爱我们的父母总是说你快乐就好，但是你所有快乐的事他们都反对，告诉你快乐是危险的。小时候玩游戏，父母说不行；追星，父母说不行；只有学习的快乐能得到父母的鼓励，但是大部分人都并没有从学习里感受到快乐。因此，人们遇到快乐的爱情常常会觉得很难持续，觉得未来有风险。

尽管如此，享乐型爱情充满了激情，“情不知所起而一往情深”，它最接近我们对爱情的想象。

第二种，互惠型爱情。 两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低，我们觉得他这辈子都找不到女朋友，他自己也不太理解亲密关系，所以在给好友婚礼致辞时他说：“我从来无法理解，为什么人要穷其一生追寻与另一个人类一起生活。也许是因为我自己太有意思了，无须别人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给自己的一样多。”

但是在遇到同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。艾米支持他做各种奇奇怪怪的事，两人的感情在互补中越来越深。所以谢尔顿在自己的婚礼上说：“虽然我现在无法表达对你的感受，但我会用一生向你证明我有多爱你。”这就是典型的互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。一方比另一方年长比较多的爱情，往往属于这一类型。

这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。 归属感是人类自我发展里最重要的概念。我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。而互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。

除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表现，比如硬件上的互补。影视剧里，有钱的男主角通常都不受人待见。女主角要凸显她的独立自主，所以一定是不爱钱的。但是在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。

第三种，消耗捆绑型爱情。 这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。现在特别流行霸道总裁加玛丽苏的爱情偶像剧，很多人会把霸道总裁的控制欲和占有欲看成爱的表现，但这背后其实带有强迫和暴力的属性。偶像剧中的甜蜜反转在现实中几乎不可能发生。现实生活中，这种伴侣的独占欲会不断升级。

当一个人对你说“我那么爱你，你应该听我的话”时，你一定要警觉，这是不是你想要的平等关系？我给你四个标准，要是你们的关系符合其中两个条件，就要开始警觉这段关系是否正在滑向消耗捆绑型。

第一，跟对方在一起后，你越来越不快乐。第二，对方总是贬低你，让你对自己越来越不满意，而且你越来越依靠对方对你的评价来判断自己。第三，对方开始限制你的社交关系，你的生活圈子越来越小。第四，对方常常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。消耗捆绑型关系会产生两种极端表现：一是暴力捆绑，比如家庭暴力；二是精神捆绑，比如PUA。

第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情。 这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。人们常说爱使得你我越来越美好，就是这样一种模式。爱情不仅让我们感觉幸福，还让我们成长，让我们更热爱生活，更有勇气和智慧面对生活的问题。这也是一种我心目中理想的长期亲密关系的样子。

这里要强调一下，如果你从一开始就奔着这个目标去寻找另一半，那太难了。很多成长治愈型爱情都是从享乐型或互惠型发展而来的。我们努力的方向是先走进一个好的爱情关系，再加上时间维度，让它越来越好，走向成长治愈型关系。所以，允许感情变化是拥有更好感情的前提。

然而，很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。

爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他/她的需求又是什么。

不论是享乐型还是互惠型，都是好的开始，但是随着时间的流逝，两个人交往的深入，关系从浅变深，爱情的样子也会发生变化。我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。

现在，我们知道了好的爱情是什么样子，可是你要知道，爱情跟婚姻还真不是一回事儿，比起爱情，婚姻更复杂。

今天，我们在讨论爱情时，“爸妈催婚”成为多数人遇到的普遍难题。

我们与父母因为爱情观念的不同而发生冲突，不是因为父母不爱我们，而是我们两代人拿到的脚本是不一样的。很多父母拿的是爱情旧脚本：到年龄就应该结婚生子；男方一定要比女方挣钱多，年龄大；要男主外，女主内；找个老实人比较重要，最好这个老实人的其他条件比如学历、工作都胜过隔壁老李家找的女婿……

而处在当下时代的我们，相较父辈来说，独立意识变得更强了，很多时候，我们一个人也能生活得很好。由这样的社会心理环境所催生出的爱情新脚本，不再把婚姻看作人生的必经路途，而是一种选择。结婚能让我过得更好，我才结婚；在两个人的角色分配中，比起传统的“男外女内”，我们更强调要各自成长；在评价体系上，由于我们身处流动性强的陌生人社会，所以爱情好不好，靠的是理直气壮的“不要你觉得，而要我觉得”来判断。

关于爱情新旧脚本，南京大学翟学伟教授有一个很有意思的观点，他认为今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：一种叫缘分婚姻，另一种叫爱情婚姻。

缘分婚姻强调偶然性。过去中国人说婚姻是命运，是缘分，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。总而言之，两个人之所以会在一起过日子，是因为前世的功德，而不是这一世的努力。那怎么确定前世匹配好了这一姻缘呢？很简单，“媒妁之言，父母之命”，重点看生辰八字，生辰八字匹配就说明“有缘分”。

在缘分婚姻中，我们没那么在乎对方的吸引力，如果一个男性因为嫌弃妻子变老变丑而想休妻，肯定会遭到道德批评，因为“糟糠之妻不下堂”；如果一个男性秃顶了，有大肚子了，他的妻子因此抛弃他，这在中国人看来也是特别奇怪的。

过去，我们在婚姻里的容忍度特别高，婚姻的内部感受没那么重要，我们更注重别人怎么看。 即使夫妻在家里打破头，哪怕夫妻已经没感情了，在外面还是想要维持美满婚姻的假象。在缘分婚姻里，我们生发出一种能力叫作“息事宁人”。有矛盾了，内部调解一下，劝和不劝离，能把日子过下去就好。

但是，年青一代受到“浪漫爱情”的影响，崇尚的是“爱情婚姻”。爱情婚姻特别强调内在性，夫妻双方的自我感受决定了婚姻的存亡。爱情婚姻需要经营，需要双方努力维护。比如最著名的斯腾伯格的爱情三角理论，强调爱情中的激情、亲密关系、维持爱情的决心等都是内生性的，它要求你在爱情里努力投入，两个人要为爱保鲜。

在爱情婚姻中，个体的感受是最重要的。 爱情存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，如果不能快乐和幸福，婚姻马上就失去了意义。所以年青一代很在乎自己的“感觉”。

爱情的脚本和我们对婚姻的想象紧密相连。比较下来你会发现，缘分婚姻存在的社会背景是中国“家庭主义”占主流的时代，两性关系的出发点是家庭利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好。而爱情婚姻存在的社会背景是中国个体化的时代，每个人依靠自己的选择来形塑生活，所以两性关系的出发点是个人的利益，首要考虑的是“我怎样才能从婚姻中受益”，而非怎样让家庭利益最大化。

这两种模式的运作逻辑是不同的。在翟学伟看来，缘分婚姻是一种减法婚姻，它给日子设定了目标，我们最终一定要走到这个点上，日子是一天天删着过的；爱情婚姻是一种加法婚姻，没有目标，不必非得走到哪里，爱一天就维护一天。

这两种脚本共存于现代社会。我们今天的现代化被称为“压缩的现代化”，因为我们用几十年的时间完成了西方国家几百年的经济发展进程。经济发展可以加速，但文化发展是有滞后性的。这就导致了一个有点特殊的现象——拿着不同爱情脚本的人，共存在一个社会环境里。

然而，新旧脚本之间存在巨大的差异和矛盾。既想要旧脚本中天长地久的稳定，又想要新脚本里拥有的激情，这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。所以，怎样平衡新旧脚本之间的冲突，成为我们探讨爱情、走入爱情时，首先需要面对的问题。

我给大家的建议是，当你在爱情中遇到问题时，要先想想，你的爱情脚本是什么？你的爱情脚本更符合传统社会要求还是现代社会要求？脚本所崇尚的价值观是不是你所认可的？脚本给你的角色设定，你能否演好？在这个思考的过程中，学会去平衡各种意见，从而逐渐在新旧脚本之间找到第三条路，即属于你自己的爱情脚本。

本文节选自

《什么样的爱值得勇敢一次》

作者:沈奕斐

出版社:江苏凤凰文艺出版社

副标题：沈奕斐的社会学爱情思维课

出版年: 2023-1