何为合适？以前我觉得，两个合适的人一定要有相同的性格、平等的地位，以及相互匹配的样貌。

直到看到宫崎骏先生说了一段这样的话：“最合适的两个人，不是一开始就一拍即合，而是愿意在未来的漫长岁月里，为了彼此而变成更好的人。”

大家都说，同居最能看出两个人的问题所在，就像前段时间一位粉丝跟我讲述了她的故事：

我们还在上学的时候，因为距离，我和他每周只能见到两次面，所以对我们而言，每一次见面都弥足珍贵，我会花时间精心的打扮自己，他每次也会给我准备惊喜，那时候我们都把彼此最好的一面留给对方，我也一直觉得，这个世界上没有人比我们更契合彼此了。

毕业之后，我们也第一时间住在了一起，开始了柴米油盐的生活。我以为这是我们幸福的开端，可没想到现实却打破了我们的美梦。

每时每刻的相处，让我们逐渐露出了最坏的一面,生理期带来的各种情绪、柴米油盐带来的生活冗杂的琐碎，还有由于生活观念的不同造成的麻烦，都让我们的生活变得越来越糟糕，消极的心态难以缓解，我们常常都把脾气留给对方，殊不知正是因为如此，才让未来的我们渐行渐远。

他知道我有洁癖，可是还是不能改掉邋遢的习惯，随处可见的换洗衣服，不管我前一天为他收拾的有多好，第二天又会变成一片狼藉；

他知道我害怕虫子，可他却觉得虫子太脏，所以只会让我自己解决；

吵架也早已变成习以为常的事情，习惯到他可以对我视而不见，对我说“难道你每一次委屈，都是我来哄你吗，你真高贵”。

我记得以前我们异地恋爱的时候，他并不是这样冷漠的，反而是现在距离靠近了，才发现我们之间有太多太多的不同逐渐被放大，然后转化为无法避免的矛盾。

“你就不能改一下吗？”

“说了多少遍了，你为什么听不进去？”

“我们，要一直这样下去吗？”

当初选择同居是为了我们彼此能够更好地相处，幻想着转头就可以拥有的拥抱，却忽略了爱情也需要磨合，或许我们都太自私，不愿意放弃自我，也不愿意改变自我，才会让这段感情成了煎熬，最后没有了继续下去的动力。

之前看到微博的热搜上出现了这样一个词条“李莎旻子和隔壁老樊的相处模式”。

原本以为是甜甜的恋爱，我便怀着好奇的心理点了进去，但出乎我意料的是，我看到的不是合适的两个人，反而是两个完完全全不同的个体，一方一味的感动和妥协，而另一方却是直男与深陷自我。

大家都知道李莎旻子曾有过一段失败的感情，所以网友是这样评价她如今的这段感情：“原本以为是救赎，没想到却跨入了另外一个深渊。”在节目中，李莎旻子更像是个一个渴望爱情的小女生，喜欢浪漫，会给对方制造惊喜，但老樊却永远get不到她的小心思的东西，总觉得她做的一切都很幼稚，还时常的泼冷水。她亲自开车带男朋友出去游玩，那是她家人都没有体验过的待遇，可老樊却满是嫌弃，嫌弃她开车技术不好；她为老樊准备惊喜，可老樊却因为天气太热而不愿参与，留她一个人在原地尴尬。当李莎旻子问他喜不喜欢今天的安排的时候，老樊却丝毫不留余地的说：“不喜欢。”有粉丝说，老樊只是太直男，真性情。可我却觉得两个如果真的想要好好在一起，还是要学会站在对方的角度考虑下，在生活中为对方着想，多多理解与担待。也有粉丝说，李莎旻子把老樊逼得太紧了。可她也只不过想要好好地维护这段感情，希望有一个好的结果，但没有意识到，她没有感动对方，只感动了自己。幸福的爱情大体如此，离不开两个人互相的理解、包容，还有关心，而一个人的奔赴却是最疲惫的，这样的感情往往也不会长久。

这个世界上，没有天生合适的两个人，每个人都有自己的性格、缺点，每个人都是独立的个体。但这并不是不爱的理由，缺点可以慢慢更改，性格可以慢慢磨合，到最后，就看你是否愿意为那个人做这一切了。是啊，确实不存在天生般配的两个人，但，却有愿意为彼此慢慢靠近的两颗内心。我曾在网上看到过一个很贴切的比喻：西红柿和土豆，这两个八杆子打不着的东西，但最后为了成为彼此的绝配，土豆变成了薯条，而西红柿变成了番茄酱。所有的合适，不都是互相改变与迁就才得来的吗？改变、迁就，这两个看上去很简单的词汇，可真正却没有几个人能做到。因为你要为对方牺牲一些自我，甚至拔出一些根深蒂固的习惯，这也就意味着，你把自己毫无保留给了对方。我想，当你真正爱一个人的时候，你便会明白，比起一切，对方才是最重要的那个，无一例外。即使眼前有千万人，但你唯独只会看见她。