生活中，你有没有这样的时刻？

跟人吵架，过后总感觉没发挥好，幻想拉着对方过来再辩论辩论；

明明你在就事论事，对方一句评价性语言，就能激起你的愤怒、委屈，和忙不迭的辩解；

敏感时，你甚至还会察觉到：我为什么总在向对方解释自己？我凭什么要向他证明我自己？

其实，这就是我们常说的：自证。

这是你下意识的一种防御行为，因为你感受到了对方的攻击，所以开启了自我保护模式。

但如果你未曾觉察，就很容易掉入自证陷阱中，甚至形成惯性模式：

永远在为自己辩解，永远有说不完的苦衷。

其实，人与人交流中的你来我往，就如同兵家战术，倘若你一直防守，终将溃不成军，丢城失地。

除非，你能清晰地了解自己的模式是如何被培养的，也搞清楚对方的敌意是从何而来，才能见招拆招，优雅取胜。

你是怎么被对方带进情绪的沟里的？

先分享一个故事。

上周，朋友阳阳说和老公吵架了，吵架的点不大，但怒气值却拉满。

孩子和她最近都得了感冒，阳阳和老公，还有婆婆一起带孩子去看医生。

到了医院，医生说要验血和做检查，阳阳把孩子的B超单子递给老公，自己就去做B超了。

因为差不多出报告要两个小时，后来，一家人就去外面吃饭了。

吃完饭回来，阳阳问老公，孩子B超检查结果怎么样？

老公一脸惊讶地说没有，你也没说孩子要做B超啊。

然后，婆婆也在一边嘀咕着，你应该交代清楚点的。

阳阳一边抱着孩子去做B超的诊室，一边觉得自己特憋屈，被冤枉。

心想，当妈已经够辛苦了，你还指责我。

“给你单子就是让你带孩子去做B超啊，你不会看一眼吗？怎么就没交代清楚了？”

明明事事也都是自己在操心，谁曾想阳阳这一解释，却被老公占领了情绪制高点：

“你动不动就发这么大的脾气做什么？”

“确实是你没交代清楚啊！”

如果是你，你的第一反应是什么？

估计很多人也会急了，接下来大概率会搬出一堆事实证明自己不是乱发脾气的人。

其实就在这一来一回的争吵中，你可能没发现，自己已经掉入了沟通陷阱。你特别想告诉对方：

我不是你想的这样，我没有错......

从心理学的角度来说，这个时候你已经陷入了“自证陷阱”，费力地在向对方证明自己的“清白。

而两个人交流的目标早已经从具体的事，变成情绪上的交锋，如果对方“穷追不舍”，你会被逼到思维的死角——不管你如何证明，都无法辩证自己的清白，委屈又愤怒。

而且你会发现，这种“自证”会上瘾，它会无意识的蔓延到生活和工作的方方面面。

就这样，层层误解之后，又叠加层层“证明”。这让你从最开始的愤怒，演变成了用自证来进行自我防御，抵御外界对你的评判。

于是你越自证，越疲惫不堪。

而那些随意给你贴标签的人却没有半点损失，他们也并不在意真相是什么。

你的能量会被彻底榨干。

你为什么想要证明自己的清白？

其实冷静下来，你会发现：

很多时候我们本身就没有错，可怎么就不知不觉被对方带跑，开始证明自己清白了呢？

很简单，因为你感受到了攻击，难听点，就是脏水要泼上来了。

那些“逼你自证”的人，是有目的的。

有时候，你别看他们气势大得很，但内在其实并没有表面那般强大。

你可以想象一下，你和你老公是不是也会这样，发生冲突时，老公不占理的时候是不是会选择先质疑你？

因为他知道自己如果承认不对，就是弱势的一方了。得赶紧错开这个话题，先给你丢一箭。

言语交锋讲的就是一个“抢占先机”，那不如下手为强，让你先举证。

对于他们来说，你的清白不重要，保护自己才是最重要的。

在亲密关系里，这样的伴侣其实内在比你还更缺乏安全感。

即使你在就事论事，但他们觉得你在攻击他们，而且内在强化了你的攻击力度，便把虚弱与愤怒，反弹给你。

这时，当你接住了这些，就换你需要给自己“洗白”了。

还有一种人是源于优越感的补偿，他们只是乐于欣赏你急于解释却又百口莫辩的窘态。

他们很喜欢戳起别人的情绪，很喜欢带节奏的控制感。

比如你在公司被领导器重，就有人污蔑你和领导有特殊的关系。

他厌恶自己的无能，所以把这种厌恶通过中伤你的语言投射到你身上。

你越着急，他越开心。

但我们通常不会对和自己不相干的东西产生情绪反应。

为什么你会配合对方进入这个自证陷阱呢？这也是你可以觉察的地方。

因为你想要自证的事情，恰恰又是你很在意的。

这些人拿捏的就是你在意的软肋。

比如有的人是不喜欢被说脾气不好；

有的人是不喜欢被说懒；

还有的人是不喜欢被说自私，等等。

每个人内在都有自己不喜欢的地方。

于是乎，你一步步证明自己，就差直接告诉对方“我很在意你对我这点的看法”，而对方也因此掌控了局面。

你以为自证清白可以将这份不自信隐藏起来，可早已被对方识破。

那么，你有没有想过，你为何会那么在意别人怎么看你呢？

往前追溯，你会发现，你最在意的，往往是你成长环境中，养育者经常提及的。

他们长期的批评、指责和打压，已经让你对自己产生了“我不够好”的信念，但你又知道自己不是那样的。

小时候无法向父母证明的清白，没有机会说出口的“我很好”，就重复在了每一段关系里。

比如阳阳，在她的成长轨迹中，“自证清白”成了与世界相处的固定模式。

在她很小的时候，父母就下意识地打压她。

父母说她幼稚，她就让自己变得成熟稳重；

说她不够上进，她就拼命通过考试证明自己不是他们说的那样差劲。

可以想象一下：

如果一个人从小面临的就是养育者的否定，那么这些创伤的记忆就会凝结在身体里，以一种无意识的方式被存储下来。

所以，在老公埋怨和想证明阳阳是不对的时候，再一次激活了她儿时创伤的体验。

她无法淡定地把注意力放在“如何解决事情”去探究。

而出于自我保护的本能，阳阳必然会怼回去，着急为自己辩解，让对方知道我有信心证明我是对的。

可是，很多时候，父母抛过来的否定可能远不止这些。

比如，他们会说：

我为了供你上学省吃俭用，你还顶嘴，你对得起我们吗？

别的女儿一工作每个月就给家里打钱，你怎么不如别人？

我们做这些都是为你好，你怎么一点不领情？

......

所以，从父母那得到的“冤枉”越多，成年后在关系里的应激反应就会越大。

这个时候，外界的评价，即便很轻微，也会触动你的神经，驱使你疯狂自证来寻求外部世界的认可。

比如对方一否定你，你立马就想解释清楚，对方要是不买账，想跳起来和他干一架，或者深夜写大篇幅的小作文......

当然，你不必为自己的行为过于自责。

你越是用力证明自己，其实越是说明你在用越大的力量才能保护自己。

这是对内在安全感缺失的一种补偿行为。

放弃自证，优雅“发疯”

当然，打破自证的循环也是需要一些勇气的，我们所要做的，需要引入一些新的东西进来。

首先，你要觉察到对方诱导你自证的信号：

比如，你的情绪突然变得恐惧和不安，或整个人变得非常着急，脑子里开始搜集证据。

说话语速加快，甚至带有紧张，思维变得混乱。

有的身弱的人可能还会因为火气一下子冲上来，气血不足。

这个时候，注意让自己停下来，不要急于开启自证，和不舒服的感受做一些链接。

聚焦在当下的感受里，当你觉察到自己开始过度解释的冲动时，学会自我确认和自我照顾。

再深入觉察一下，是不是来自过往的不好的经历又在支配当下的人生了。停下来，深呼吸告诉自己：

你现在是安全的，你现在有能力照顾你曾经“走在刀尖”上的内在小孩。

你不需要像在法庭上作证一样解释自己为什么要这么做。

觉察“自证”念头背后的真实需要：

向内觉察后，你会发现你的真实需求其实在这里，比如特别想让他说句软话，你其实很需要他的理解和认可等等。

当自己内心平静下来，面对亲密的伴侣，才能把真实的需要表达出来，才能看到此刻的对方也很没有安全感。

海灵格说：当你关注一个人的行为背后的意图，你就开始看见他了。

而在其他的关系里，遇到质疑的时候，学会转念，不要把注意力放在分辨“谁对谁错”上，不妨多问问自己：

我喜欢被这样对待么？

我是否足够信任当下的自己？

当你意识到“我本位”的那一刻，即是你和外部世界解绑的那一刻。

什么是“我本位”思维，简单说来就是百分百爱自己，信任自己。

看看《玫瑰的故事》里玫瑰面对前夫的不尊重女性，自信冷静地回怼，对方一开始如好斗的公鸡，几句话被怼的哑口无言。

比如：

方协文逼她生二胎，质问她为什么有精力找工作，没精力生个儿子？

她反问：那我生二胎，可否我出去工作，你在家带孩子？

内核够稳做自己，就没人能欺负的了你。

而且，你有没有想过，其实被曲解也可以成为一件有利于你的事。

它给了你一个站在旁观者的角度，去筛选值得留在你身边的人。

从总是想通过解释给别人留下一个好印象，到你主动去掂量要不要让你身边的这个人进入自己的生命中。

用这种方式自然而然地完成筛选，你慢慢会发现，真的很能保护自己的能量场。

你可以不喜欢我说的话，我的一切，没关系，这些本来就不是为你准备的。

比起他人口中的对错，我们内心油然而生的感受才更值得倾听和相信。

我本具足，我是圆满。

邀请你加入3天“勇敢做自己”体验营，链接真实的自己，还原内在的强大力量，识别身边的：自证陷阱，成为完整的自己。

*本文由蝎子的瞳孔和张德芬主笔团共创，如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆