写在前面：

亲子养育，一定要“为了孩子”而退让么？

害怕变化，是因为会有落差

开学啦，每个有孩子的家庭，都迎来了新的一个学年。可以说，变化，就是我们的“九月关键词”。

比如北京今年的一年级和三年级，都换了新教材。比如我们家推特刚上二年级，两个老师都换了，他和我对新老师的教学和工作方式也会有不适应。

新的教学指标，还会有新的老师，新的学校氛围……这些变化都会让我们担心。

为什么我们害怕变化？

因为我们害怕付出后，会有这样的落差：

“付出了那么多，怎么没有收获回报？”

“我的孩子怎么总是在这些事上面差一些呢？”

“以后怎么样，谁能知道？”

……

用心的父母那么多，但是孩子们好像总是跟不上节奏。

家长累着心，但孩子又能跟上家长的节奏么？很多时候，我们是不是觉得，只有我们在操心，但孩子完全和我们不在一个频道？

那怎么办呢？好好说、严厉说，甚至责骂，都不一定能取得相对应的效果啊，而且孩子最抵触的就是“我都是为你好”。

怎么找到走进孩子内心的突破口呢？

我们是有架就吵的一家人

我想说说我们一家三口，从孩子出生到现在，其实不少吵架。

但推特，是一个有规则，目前还挺自律自驱的孩子。他脑子灵活，想法多，自己爱学习爱探索，也有一些真的很好的朋友。

而我们三个，也都是很爱沟通聊天，并且都会尊重别人的爱好和生活的人。

为什么吵架不会让我们有隔阂？

我们是怎么做到的呢？

说起来很有趣，因为我们是会认认真真去吵架的一家人。

什么叫做认认真真吵架？

叙述观点、引用证据，一定是我们每一次吵架的核心，并且，观点一定要着重的输出。

当然了，吵架不能冷冰冰，我们经常会一边抱的紧紧的，一边吵。

是不是听起来很拧巴？但我们这样有架就吵，就事论事的吵，让我们越吵感情越好。

踏实的鸡飞狗跳吧

以前认为，家庭相处要母慈子孝or父慈子孝，要和谐顺畅。

但在亲身带了孩子之后，我否定了最开始的观念。我认为我们每个人都要做好自己，我们都需要维护自己的权益，没有标准化的妈妈or爸爸。

最开始，我会憋住自己的情绪，但憋住，就一定会爆发。

真到爆发的时候，情绪上头，就很可能做出不理智的行为，说出最伤害人的话语。

于是，我们家慢慢习惯了有架就吵，但要好好吵。

表达不满，和控制情绪，其实并不冲突。怎么去做呢？

火上来时，先等待。

最上头的时候，先给自己一个空档时间。深呼吸，倒数一个时间，

在这个时间里梳理一下你想要表达的话语，你会意识到，你冲动之下想输出的表达，经常是是错误的。

什么是错误的表达呢？

误区1：不陈述当下事实

不客观的叙述情况，被情绪冲昏头，以“你就是……”“你总是……”“我就知道你……”这类极其主观的语句来发泄情绪。

这样会给孩子造成困惑——

比如孩子会想：

我们不是在说做作业的事情么，怎么又在说我已经不记得了的几年前的事了？

我不就是不想吃这个么，怎么又要说我不爱爸妈了？

……

这样的结果是，你还在一通输出，而孩子其实并不知道问题出在哪里。这超出了Ta的理解范围，然后你因为情绪上头，根本没心情解释，而只是在发怒。

直接下结论，给孩子从已有的性格上贴标签。

今天没收拾屋子，就是从小被谁谁谁惯的！

昨天没起得来床导致迟到，就是懒惰，以后就完了！

被同学欺负了，那完了，你以后一辈子就这样了，我早看出来了！

……

这样的标签，对于什么都还没经历过的孩子来说，根本无法理解，这只会造成两种结果：

第一， 孩子就这样自我认可了，认为自己就是这样糟糕的人，以后也就会糟糕的过下去。

第二，孩子只会更逆反，用“那又怎样，关你什么事”来反抗家长。

看，我这么写出来，是不是你也觉得这种不陈述事实，而是放大自己的情绪，从一件事夸大到贴标签的做法是不合理的。

甚至是莫名其妙。

误区2：耻于表达感受

刚才我说了，切忌不陈述事实，还放大情绪，激化矛盾。但是，我们家长和孩子产生矛盾的点，又在于我们都耻于表达感受。

不放大情绪，但又要直观的表达感受，怎么做到呢？

作为家长，面对孩子的各种问题，我们有失望、焦虑的时候。

作为孩子，面对自己的学习和社交，面对家长的不理解，他们有迷茫、困惑的时候。

但是我们都习惯自己扛下来，吞下去，但是往往越想越难过，进而开始一次又一次的内耗。

其实我们就是把自己架在那里了。

举一个我和推特的例子。

他很小时候，我全天照顾他，还要兼顾工作，同时那时候我老公经常长时间出差，因此我失眠很严重，但我就是忍。

但忍着忍着就会爆发。而且因为那时候推特还很小，正在养成吃饭睡觉的生活习惯，经常都是哭、闹、吐、拉等等无法自控的生理性问题。我知道不是他的问题，于是我就觉得，那是我自己的问题，我开始内耗。

有一天，当我又崩溃了之后，当时还只有两岁多的推特突然跟我说：妈妈，我知道你很爱我，但你有时候太可怕了。

我突然意识到，我和推特是互相支撑的，不能是“我要默默坚强，只为了你好”这样的心态。

现实情况就是这么个情况，推特是我最亲密的朋友，我得和他商量着来。

我开始表达自己的感受，并且也鼓励推特说出来。

架该吵还是继续吵，但我会第一时间抱住推特，我不会直接发泄情绪，而是会说：

“因为我看到了……，我现在很难受，我需要抱住你，我爱你，我需要靠着你冷静一下。”

当然了，这不耽误我晚点肯定会收拾他，但我们一定是先处理情绪，并保证我们之间的情感一定是正向的，牢固的。

这样慢慢的，推特也习惯了表达情绪，甚至他的逻辑思维能力（也就是回嘴的能力）也有了一些提升。遇到矛盾冲突，他从很小时候就不再是只会嚎，只说一些发泄情绪的话，而且慢慢开始学会去分析对方的话，并且他认为，和我们是平等并亲密的关系。

事情是事情，我不会针对他的人，不会给他贴标签。

冲突发生时候，我是要解决事情，我是要纠正推特的行为习惯。当然了，我也会犯很多错，我也会和推特道歉，然后一起讨论一个我们都合适的解决方案。

误区3：扫兴&不给情绪价值

生活需要仪式感。任何关系都是如此。

还是那句话，不要自我感动，不要默默付出。孩子是我们最亲密的朋友，我们要商量着来。

推特一直在长大，他每个阶段有自己的烦恼，我们也在吵着每个阶段的架。我慢慢的寻摸到了和他的相处模式——

规则，尊重，沟通。

他两岁多时，我因为工作没办法晚上陪读陪睡，于是我和他沟通，读完睡前绘本后，他就自己睡觉。

他同意了，但也要求听一下我的微信语音，因为他会记我同事的声音，以及看我的电脑界面，来确定我是不是真的在工作。

我的工作内容偏于文字，之前还有录音的工作，因此不能有人在旁边发声。

于是，他在很小时候只能自己在外面玩儿七八个小时不回家。

他为什么可以自己在外边玩儿呢？因为我们提前定了好规则——他应该如何自己在外边玩耍。

大概来说，就是只定底线原则：不可以出小区，不可以去出车口，不许掏垃圾，不经允许不能去任何人家里。

只定底线原则，细节都放手，其实孩子会更好理解。家长如果这也管那也管，孩子其实根本记不住，而且他们那没发育好的小脑袋也无法理解背后的原因。

并且每天晚上，我们还会复盘。

发生冲突后，我一定不会在当时就反复讲逻辑和道理。

抱抱一定是第一步。

讲道理留到睡前复盘就好，以后也可以再提起，但千万不要在情绪上头时候反复去讲道理。

我会感谢推特的每一次配合和付出，我如果累了，也会告诉推特我的感受。

不是用抱怨的语气，就只是分享当下的情绪，孩子也喜欢被需要。

同样的，推特每一次的想法，每一个小小的经历，我都会聆听，都会给他建议。

我会考虑他的实际情况，因为我了解他的水平，他的性格，他的社交。

我俩是相互的。

小孩子的好奇心、想象力是天生的，他会一直想要倾诉。

大人的繁琐、劳累是肯定的，我们也会想要找到情感出口。

但我们总是想着：“算了”“不至于，就这样吧”。因为我们自己忍了，就也总想让孩子也克制一下。

看，这不就是个恶性循环么。

孩子不是看不见，孩子也想要抱抱你的。

所以我和推特再吵，我们也会抱抱，我们也会互相道歉。并且，我们会一直肯定对方的付出，同时，提出自己的需求，并且协商解决。

希望你翩然于世间，不拘于世俗

在母子关系之前，我和推特首先都是自己。

今年8月在天眼营时候，我因为跟了一天营实在太累，而且十一点过才结束，于是我果断决定，让推特一个人回酒店房间洗漱睡觉，我自己去吃了深夜小烧烤。

而推特，虽然从来没有过这样自己回酒店睡的经历，也还是自己看着书睡了，还因为有点害怕留了灯。

去年7月，我为了推特，开始做我不擅长的手工。

2023年7月 培田建筑营

然后在营地当然会例行吵架啦。

而推特从婴儿时期，就会陪我去学舞，或者陪我跳舞。

当然了，那时候他可能并不太情愿，但因为还没法和我吵架，我小胜几局。

今年开始，我俩一起相约学拳。

在幼儿园，他不是太自信，大班的最后一学期，我们干脆每个月都出去玩，或者参加营地。

有一天，在大理，某个晚上，推特说：“去了那么多地方，见了那么多人，我现在觉得好多事都不重要了。”

他说：“人生就像一本书，有些人就在只一页，之后他就在我这儿翻篇了。”

还有今年，看一档喜剧综艺时候，推特说，哦，梁祝原本是“化蝶”，化成了蝴蝶，是悲剧，可这个节目改成了“画蝶”，画出两只蝴蝶，是美好的愿望，这个特别好。

我都没想到这层意思。

某综艺节目剧照，图源见水印

他长大了，他一直在自己思考。

看，吵架有用吧。

我们就事论事，不贬低人格，只讨论逻辑。

我们在遵守规则的前提下，尊重对方，多多沟通，我们还随时抱抱。

家庭相处，面对焦虑，不需要表面的母慈子孝or父慈子孝，把架在那里的情绪放下来吧，你会发现路一直都在。

我们总说“不焦虑”，并不是要强行的让自己平静下来，而是要找到那个情绪出口。

童行书院的“不焦虑父母俱乐部”，也是这样的理念。我们的第一年，就叫做：从心出发。

在这个俱乐部，我们会用专业的理念来解读你的困惑，用科学的方法来给你可操作的具体步骤，更重要的，我们是一个暖心的社群，这里有志同道合的同学们相互扶持！

我们是父母，但我们首先是自己。

张箐

童行书院公众号内容主编

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