这几天在答疑父母的问题时，发现一个规律，那就是父母情绪好一点时，孩子的状态就会好，一旦父母焦虑或担心时，孩子就很容易暴躁或玻璃心。

尤其是当父母斥责或找孩子算账时，孩子的厌学情绪不仅没有得到改善，反而变本加厉了，大有一副“我就这样废了，你爱咋样就咋样”的死猪不怕开水烫的对峙和摆烂。

父母焦虑的心情，我很能理解，也深知父母为了孩子是真尽了心，出了力，哪怕自己吃再多苦，只要能将孩子拉回学习和正向的轨道上来，怎么都样。

可怜可敬天下父母心。不过我还是想说一句，当孩子已经摆烂和不能吃苦甚至厌学时，这时拼命想将孩子马上拉出来的急切心情能够理解，但事实是真拉不出来。

反过来，想让孩子从厌学中走出来，不再玻璃心，能多吃一点苦，这个事的出发点是完全正确的，但就是急不得，得一步步慢慢来。

换个角度想，孩子厌学也好，玻璃心也罢，都是一个潜移默化的过程，并不是一下子就造成了这种局面。

也就是说，父母介入孩子引导有点晚了，等到孩子问题爆发后，才突然意识到孩子有问题了，可能是自己教育方式出了问题。

还有一种情况是，哪怕是孩子出了问题，父母也从来没有意识过可能是自己教育方式出了问题，而一味地将问题甩给孩子，定性了孩子的本质不好，习惯不好以及太娇生惯养了。

的确，大部分不能吃苦的孩子都是因为娇生惯养，但想一想孩子难道不是被父母一贯的过度担心，过度包办，过度干预一点点腐蚀的吗？

我这么说，并不是指责孩子的问题，都是父母的错。但起码在很大程度上，是因为父母的教育理念和教育思路出了问题。

一方面，父母特别爱孩子，生怕孩子吃不好、睡不香，生怕孩子走了弯路，于是事无巨细，什么都想管，什么都要指手画脚和纠正一下。

拿着“我为你好”的理由，没有边界没有底线的包办孩子的生活，这也不舍得让孩子做，那也怕孩子做不好，看着孩子这也弄不好那也弄不好，于是干脆来着直接包办。

比如说孩子没有扔垃圾，父母那个着急和唠叨，又是批评孩子懒，又是指责孩子没有一个好习惯，一边又帮孩子把垃圾处理掉。

你说孩子懒，不能吃苦，这是怨父母管得太多，做得太多，还是怨孩子天生是个懒胚子呢？

大部分孩子都拖延，都不想做事，但该孩子做的事，父母不催，不着急，也不伸手帮孩子做，慢慢等孩子自己去做。

哪怕孩子说一句：等一会。就等呗，直到孩子做了为止。

就像我家孩子洗衣服一样，堆了很多都不洗，我提醒他时，他总会说：你别催，我攒攒会洗的。

那我就不催了呗，等着他堆呗。等到堆的他自己都看不下去或没换洗衣服时，不就洗了嘛。

切忌父母又唠叨又嫌弃孩子懒惰，一边又骂骂咧咧帮孩子顺手把事情做了。

家长的情绪很关键，你可以不做，但也不要总是唠叨和做孩子的差评师。即便是父母，是长辈，即便真的为了孩子付出了全部，孩子也不是父母的出气筒，你不高兴就吵，孩子不如你的意就打。

这不是教育，是发泄父母的情绪。这样的惩罚方式不仅没有用，也会丧失父母的权威，降低孩子对父母的敬畏之心。

再来说厌学的孩子，大部分都是被父母打压得毫无自信和充满挫败感的孩子。

我很能理解父母对孩子恨铁不成钢的心，觉得孩子不打不成器，不骂不觉醒。结果是打也打了，骂也骂了，亲子关系打骂没了，父母说的话孩子也当成了耳旁风，对父母恨得咬牙切齿。

你说父母图啥呢？辛辛苦苦的工作，累死累活的赚钱，对孩子啥心都操碎了，却鸡飞蛋打，孩子一点感恩之心都没有。

还真别怪孩子对父母的态度，父母怎么对孩子，孩子就会以同样的方式回馈，这是孩子的本能和天性，无关乎道德。

孩子从小汲取的教育方式就是打骂和贬低，那么孩子也会变得刻薄和戾气，尤其到了青春期会全面爆发。

父母觉得好冤枉，觉得自己最大的错误就是不该生孩子，不该养孩子，却从来不愿意直观自己可能教养方式错了，这是一件特别悲哀的事。

力出了，心操了，人也好累，但毫无结果。

父母总是觉得孩子不打不行，不骂不行，不批评不行。可却从来没想过成年累月当孩子的差评师，孩子的感受是什么样吗？

得不到认可，没有自信，唯唯诺诺，只好将自己变成一个小刺猬来对抗外部的负评价。

尤其是一个既被宠爱，又被批评和打压的孩子，很容易陷入矛盾和玻璃心，变得任性，变得不讲理，也不能吃苦。

话说，父母都没有给孩子创造吃苦的条件，突然有一天很暴怒对孩子说：你去吃苦吧！你这个废物。

孩子不愿意配合，再正常不过。

种下什么因，收什么果。因没种对，怎么可能有好果？

我一直说，孩子的问题是父母问题的折射，但很多父母并不认为自己有问题，这才有问题。

尤其是父母一触即发的情绪，说爆就爆，就炸就炸，这样的情绪下，孩子咋能有安全感，咋可能从厌学中走出来呢，干脆就破罐子破摔了。

父母的觉醒意识真的很重要，当父母不觉得自己有错时，一味的责怪孩子太不争，埋怨不该生这个废物孩子时，对父母和孩子来说是双输，谁都没赢。

真希望父母能早点明白这个道理，孩子如果有问题，先反思自己和自己教育孩子的方式。