老公前几晚给我发微信说的那些委屈巴巴的话我忘了截图都删掉了，及时删掉的原因是不想再让自己心软心怀期望，那样就不会再失望就不会再受到伤害。
女人是情绪性动物，就是总容易受情绪的干扰，这的确是一个弱点，我现在正在努力修炼，和女性骨子里的基因做斗争。
和老公婚姻的最初是很美好的，那时经济条件不好，但依然感觉很好。
我仔细认真想过，为什么那时会觉得很好，并不是那时老公做的多么称职，总体来说，现在的老公做的更好些。
觉得那时候好，是因为我那时候对他还没认清楚，对他还满怀柔情，生再大的气他只要一哄就眉开眼笑了。
而现在，已经冷静到异常清醒，哪怕他对我说最深情的话，我都要提醒自己不要头脑发昏，不然下次受伤害时没有力量恢复，我还有孩子要养，还有父母要照顾，不能亮出自己的弱点给他伤害，我的弱点就是一动情就卸掉所有防备，而这个口口声声说没我他活着还有什么意思的老公是最伤害我的人。
他对我的伤害不是出轨不是家暴，工资也上交，脏活累活他主动去做，偶尔逛个超市买点米面他也自然主动去自己都拿起，让我悠哉乐哉一身轻闲逛。
外人无论怎样看好像都是个不错的老公。
他对我最大的伤害是二十年来愈加不能好好沟通，从来不能好好说话。
他工作压力大，我同样工作压力也不小，我比他还多了一个非常难伺候的直属领导。
我并没有不体贴他，知道他工作压力大，我原来几乎承担了所有的家务与照管儿子，儿子两岁前我几乎一个午觉都没睡过，那两年给我的感觉就是严重睡眠不足，最奢侈的愿望就是能有个靠谱的人帮我照看下儿子，我呼呼大睡补一下觉。
那时有情饮水饱，身累但心是甜的。
也许是我太惯着他了，也许是夫妻久了缺点开始暴露，原来的谦谦君子开始说话越来越冲。
最开始我接受不了，也想不明白为啥和家人说话要这种语气。
努力和他沟通，告诉他我承受不了他这种态度 ，有事说事就好了，哪怕是我错了，你告诉我我改就是了。
最初的沟通有效，他也认错，几乎每次都是工作上有压力了或者老家父母兄弟有事情了等等。
我看他认错就心软了，甚至还内疚，觉得自己不够体贴，愈发加倍善解人意。
但相同的事情一而再、再而三、三而四、四而五地发生之后，我耗尽了耐心，耗尽了所有对他的柔情，并且我也开始黑化。
后来和婆家那边人打交道多了之后，发现这是他们家人的一个共性，就是沟通障碍，越对亲近的人越不好好说话。
第一句话还是好的，第二句不知道哪根神经搭错就开始脾气暴躁。
一家人几乎个个如此，追溯到上三代下一代，横向八支，都不同程度有这种性格缺陷。
而对外人，却和颜悦色。
在我和嫂子们看来，这纯属傻缺行为，我和几个嫂子甚至旁支的弟媳都深受其害，过年聚在一起，简直就像妇女诉苦大会，而我还要努力给她们宽慰，事实上我也深受其害。
在了解到他们是基因作怪之后，我打算对这个基因里的魔鬼网开一面，承认它接受它然后忽视它，无论怎样不能被它打败。
因为家族里一个嫂子为此离家出走两年了，舍下高中期的孩子不管不顾，彻底把孩子毁了。
她说她看不到希望，老公老公无法交流，孩子孩子也是那样的性格。
可即便如此，她老公也没有反省丝毫，而是在控诉她对孩子不管不顾多么狠心。
我们都能理解她，但我并不想效仿她，而是要以她为戒。
何况我儿子是个非常好的孩子，我不能弃他于不顾。
但我也不想委曲求全自己去熬日子，我还是想努力过幸福的日子。
难沟通就不沟通吧，老公家族还有一个特点就是倔，都是一撞南墙不回头的性格。
慢慢我变得寡言，有什么事不再和他分享，因为不知道说什么。
而他本来就是个寡言的人，我若不主动找他聊天，基本就是很清净的。
找他聊什么啊？工作光上班就够烦的了，回家不想说，聊些新闻他没反应，说些明星八卦，不要他觉得没意思，我自己也觉得没意思。
说些同事的话题吧，不知道哪句又惹着他了，何必自讨没趣。
某次说起我们科年轻女同事，因为她老公不上交工资，人家刻意要二胎都不好要的时刻，她意外怀孕了忍着痛苦坚持去打掉也不给老公生。
和他说这个一是觉得怎么还有这种老公，二是遗憾那是一条人命啊。
当时他没有任何反应，我也习惯了自说自话就停止了输出。
后来吵架才知道他并不是没听到，但老公的关注点却是他是个好老公，因为工资都上交给我了。
可这难道不是最基本的吗？我的收入不也全部花费在家里了吗？
相较于温馨的家庭氛围，我对钱财并没有那么看重。
比如，十个亿和我老公，你要我选哪个，我还是会选老公，因为即使我不需要老公，目前阶段，孩子还是需要父亲的。
而如果过了这个阶段，老公还是现在这种做人又糊涂又放肆的话，十个亿和老公，我可能一个都不要。
不要老公了是因为留之除了添堵别无它用，不要十个亿是因为不想把无价的感情打上价格的标签。
现阶段，老公也是比较苦恼吧，他想不明白，原来温柔可人的老婆现在怎么要么就是泼妇说话呛他要么就是对他不理不睬。
他觉得委屈，觉得工资都上交了，现在也帮着做家务了，我究竟还有什么不满意的？
是呀，有什么不满意的，那是因为他无论如何就是不肯好好说话呀，这种诉求我也明确告诉他很多很多次了，他也说知道自己错了，但就是不改啊，所以我现在不再有诉求，也拒绝和他暖心交流，因为心累了，情绪也积极不起来了。
前天去动物园玩，四点入园，我们两点多出门，早饭吃的晚的女儿路上说饿了，要吃饭。
他开车向着动物园相背的方向开，我提醒他，人家不理，我就不再讲话，结果一气开出去将近够一百里，直到他自己觉得自己错的离谱才停下。
以前我可能会和他吵架，但吵架也是因为还把他当老公，现在不吵，吵个锤子，让他任性吧，从来听不进别人的意见，说少了不听，说多了就是唠叨，就是管束他让他不自由，我何必浪费心神讨人嫌呢。
我同事是个很过日子的女人，工作上进也是奔着爱结的婚，前几天和老公女儿出去游玩几天，回家她老公不顾劳累马不停蹄和她算账，让她把她的那份消费转给他，孩子的花费老公觉得自己很男人地全部承担了。
她在科里说起此事，我觉得一秒钟也无法忍受，她很羡慕我老公一直工资交给我，觉得那样才是一家人，只要这条具备了，再不出轨不家暴，别的都可以忍受。
我觉得只言片语不能让她明白我受的精神煎熬，就笑笑没说话。
科里大姐姐则说:哪那么多事，只要能回家就行。
晕，对男人要求这么低吗？还是因为达标的太少一再降低标准呢，那要老公的意义何在呢？
我现在对自己的婚姻一眼望到底，只要我对他无欲无求，不受他情绪干扰，就是岁月静好。
但姐姐真的目前还做不到啊，如果要个男人是像个情绪炸弹一样给你处处添堵的，姐要他干啥啊。
还不如养条小狗呢，昨天堂妹给我显摆她养的小狗，她去门诊输液，那小狗安静在旁边等她两个小时。
到家了都知道回头看看她有没有跟上来，她下班回来，那小狗高兴滴围着她上蹿下跳打转转。
情绪价值给提供地满满的，这点来讲，我家老公的情商还真不如我堂妹家那条小狗[大笑]
吐槽这么多，不过是为了卸下思想包袱继续前行。
婚姻这么久，也总算明白一个道理，男女思维是非常不同的。
他们提供不了情绪价值，但却又想要个温柔似水体贴入微的老婆。
结果就是得到了我本善良却黑化成老巫婆的孙二娘。
但不管如何，我是不打算为任何人的人生去买单了，对他无欲无求，他那些因为不好好沟通产生的烦恼也与我无关。
因为无论我好与不好，他都没从骨子里觉得自己有错过，反倒我做个好人时他嚣张地和我叫嚣，把所有的坏情绪都倾倒给我。
既如此，我何不摆烂呢，摆烂它不香吗？
可摆烂它不香[流泪]，我喜欢听着雨声躺在吊床上心怀美好地晃呀晃。
可惜，这种景象大概只能想想了，现实的芜杂已让我的心结了一层厚厚的痂，一揭就千疮百孔，鲜血淋漓。
上天让男人学不会好好讲话，却又给了女人敏感细腻的心，如果做手术能切除掉女人的这部分感情诉求，我第一个去做，那样就解脱了。
