为什么放下背叛这么难?因为虐待制造忠诚

雅山谈情感 2024-03-20 17:09:16

我每天收到最多的问题就是:“我到底应该怎样放下背叛的痛苦?”

大家有没有想过一个完全不同的角度,其实不是你放不下伤害,不是背叛有那么恐怖和可怕,而是你在千方百计地阻止自己放下,你不允许你那么快走出来。

原因有以下几点。

第一,虐待制造忠诚

在一段正常健康的关系里,夫妻双方是平等的,但如果一旦丈夫背叛了家庭,那么你作为妻子,很快就会成为受害者,对方则是加害者。

总有人说,原谅背叛的女人太傻了,居然还愿意给对方一次机会,我倒不这么认为,从我接触的情况来看,大部分的女人是非常清醒的,你当然知道他变心了,你也当然知道未来的日子很难幸福,可为什么,你还要选择继续和挣扎呢?

因为受害者会成为你的保护伞,你可以不用去思考太多的婚姻问题,你只需要把责任都推到对方头上去,反正是他做错了事,他就应该买单和负责。

并且对方也是愿意回头的,你正好也舍不得过去的感情,也没有勇气去面对将来未知的风险,所以当下最优的选择,肯定是和他继续相处试试看。

但是过不了多久,你就会发现,两个人之间再无信任,再无亲密可言了,一点小事都会上纲上线的争吵,那些恶心你的画面也动不动就浮现在你的脑海里,让你没有办法安心的生活下去,甚至还要像个侦探一样,经常得盯着对方的一举一动,日子过得提心吊胆的。

或许你还会以为,等哪天你伤透了心,看透了他的真面目,就会选择离开,可事实却截然相反。

你反倒越相处越没有当初的那份笃定了,你已经在关系里产生了托付心态,你把所有的情绪和精力都放在对方身上去了,你生怕他不受你控制了,你生怕他撂摊子不干了。

所以你看,现在也许驱使你在关系里继续努力的动力,并不是爱,而是一种创伤链接,你希望他对你负责,你希望他弥补伤害,你在长期的崩溃、情绪不稳定、疑神疑鬼中,反倒对他寄予了更多的期待和忠诚。

如果你现在被我说中了,就一定要打起精神来,如果长久这样发展下去,我不夸张的说,你会变成个废人,你会一直在不幸福的关系模式里,依然把对方当成是解药,却忽略了原来你也是有能力决定去留的,原来你才是拿着主动权的那个人。

第二,放下等于你出局了

肚子饿了应该做什么?赶紧吃饭。

困了应该做什么?赶紧睡觉。

那伴侣背叛你了,应该做什么?赶紧摆脱伤害,尽快调节心情,不再为他伤心。

这才是顺应发展,让自己走出困局的办法,可身处其中的人,是什么道理都懂,但行动一点都跟不上。

比如说,你明知道他和第三者在一起背着你在一起很久了,他给第三者花了不少钱,可你偏偏要去想,曾经他有多么爱你,他为什么会变,到底哪个环节出错了。

这和你肚子饿了,不去赶紧吃饭,而去思考大米是怎么生产出来的,是一个道理,你就没有把重心放在正确的事情上,反倒花在了让自己更饿、更痛苦的地方。

当然,我很理解这其中的困难,毕竟你要是能这么快把这件事想通,你要是能这么快的做正确的事,在某种意义上,代表你出局了,这会让你过去培养起来的信仰瞬间崩塌。

比如,你怎么能快速的接受,原来他不爱你了。

你怎么能甘心十几年的感情,不如外面那个刚认识的第三者。

你怎么能原谅他不但不珍惜你的付出和善良,甚至是指责打压你,说背叛都是你逼的。

你现在所发生的事情,和你过去的认知天差地别,所以你很混乱,你都不知道什么是对什么是错了,你只能凭着最本能的潜意识保护自己。

就像我刚刚说的,依然去计较和追究背叛的责任,就会让你暂时还处在关系里,不用去面对“原来我和他之间已经回不到过去了”。

持续的沉浸在伤害中,就会让你暂时不去正视“原来你没有那么重要,原来他早就把情感转移给其他人了”。

所以你才会一次次的阻止自己去做正确的事,一直在原地没有走出来,因为在这个当下,走出来才是对你的伤害,你就是要痛着、哭着、哀求着,这样才能让你继续和他有羁绊、有争执,甚至是有爱。

第三,定错评判标准

很多人在修复关系的阶段,都会把“对方的表现”定为评判标准,比如他今天表现好了,在家里既做家务又带娃,你就会在心里看到点未来的信心,但要是他今天表现差了,又让你找不到人,又出去应酬了,你就会默默扣分,又去反复的琢磨当初应不应该原谅他。

我告诉你们,这是大错特错的行为,首先你把情绪的开关完全交给对方了,你今后会丧失自己让自己开心的能力,总把喜怒哀乐交给对方去随意对待。

其次,会让你变得更加混乱。

我举两个例子,假设他在过去就从来不带小孩,他也不擅长这件事,他对家庭的贡献是定期上交工资,尽可能为小孩提供更好的物质条件,那现在你把标准定在他的短板上,他是不可能做得很完美的。

再假设,过去他就喜欢和兄弟们时不时小聚一下,你也从来不查岗,那些人你都认识也很信任,可现在他只要出去玩,无论是和谁,你都特别紧张,只有他待在你身边的时候,你才觉得踏实,否则你就忍不住胡思乱想。

所以大家来看看这两个例子,你去定评判标准的时候,如果不参考过去的相处模式,就指望着他做错事了,他就该言听计从,他就该全部按照你的想法去办,那你一定会特别失望。

因为在他的认知里,这些事他不做,他也没错啊,他过去就一直这样啊,怎么你现在的要求越来越严苛了呢?

而你也会认为,就是过去对他太好了,所以才给了他背叛的机会,现在就该按照你的规矩来。

所以两个人就会经常产生争吵,经常博弈,他装装样子的时候,你加分,他想追求自我的时候,你减分,他今天觉得你温柔,明天觉得你可怕,两个人就一直拉扯,一直稳定不下来,你自然就一直在负面情绪里,觉得背叛这个坎怎么都过不去。

其实答案也许不在背叛这件事本身,而是在于现阶段的婚姻标准不客观,不符合实际情况。

那么究竟做什么,才能快速的帮助你放下呢?

大家可以参考以下几个方向。

①多给自己正向的引导

我知道很多时候你很容易沉浸在受害者的角色里,你会习惯性的指责和打压对方,你必须要把伤害当成保护你的武器。

但是我们想想看,当你去跟一个人说:“你必须要这样对我,否则你就是个坏人”的时候,他的积极性和耐心会变得非常有限,因为你并没有平等的看待他,你也放弃了自己在关系里本来可以引导对方的权利。

哪怕他是做错事的那方,可他也是个人,也是个需要被调教的人,否则他不可能永远听话的。

所以改变的第一步在于,你要认识到,你的退让、你的妥协,不代表你就输了,不代表他就会看轻你了,反倒是你更加坦荡更有胸怀,你想用两个人实打实的相处,用看见和理解来让对方自发的为你努力,也不要逼着自己尽快的走出来,多给自己时间,多看见自己真正的需求。

我建议大家,从现在开始,先停止所有批判自己的想法,当你想要给他机会的时候,把这些反向的思维全部换成正向的引导,你可以温柔的告诉自己:

“只要做让我开心的事,就没有对错”“我现在还舍不得他,那就先不要放下他”“我现在很痛苦,那就先好好疗伤,我可以等一等。”

有时候人对痛苦对难以戒断的地方,不在于伤得有多深,而是你在反方向的回避痛苦,回避你内心真实的声音,假装把自己变成嚣张跋扈的样子,以为这样才是带有锋芒的,可惜这些锋芒最后都会反噬给自己。

②制定和谐的评判标准

背叛又不是万金油,怎么可能让一个人发生翻天覆地的变化,所以他还是那个他,他能做到的东西是有限的。

那么我们在制定标准的时候,就不能一叶障目,需要去全方面的复盘一下,究竟哪些事情的确是他可以办到的?哪些事情就算他做了,其实对关系本身的帮助也不大,是你的控制欲在作祟?有没有其他的渠道可以调整你的控制欲?

只有标准是公平的,对双方都有益的,大家才会去努力的遵守。

最后我想告诉大家,每一个走出背叛迎来新生的人,都是经过痛苦的打碎,之后再重塑希望的,这条路上充满艰辛和眼泪,可是越是这样,你越不能强迫自己,只要你能允许和接纳自己的情绪,反而你能轻松上阵,在某天清晨起来看到阳光的那一刻,就能顺利放下了。

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