从事婚恋行业八年的时间里，有很多需要恋爱挽回、婚姻修复、分离小三等需求的来访者找到我这边寻求帮助。

她们很喜欢问某一类型的问题，如：老师，他爱不爱我？他心里有没有我？他这么做，到底是什么意思？等等。

无论是在暧昧期、恋爱中、分手后、结婚了、甚至对方都已经不在人世了，自己都一样想要一个对方爱不爱自己的答案。

但这些事情知道了又怎样呢？从别人口中得知对方爱你，自己就能够在感情中安心了吗？在别人口中得知对方不爱你，自己就能选择放下了吗？

自己可能也是知道这个问题其实没有什么意义，无论别人告诉你“他爱你或者不爱你”，你都做不到安心或者放弃，只会让自己不断的在这个问题中自我消耗与沉沦。

而这个问题的背后，本质上是自我价值感低、对自己的认可度低、自我认知不够清晰的问题，所以自己会觉得自己能否幸福取决于对方爱不爱你，把自己的幸福寄托在对方手上。

换句话来说，就是自己在感情中，把自己放得太低了。

一段感情中的两个人通常是有高低位之分的，身处高位的人可以决定一段感情的继续或者放弃，而身处低位的人没有选择继续或者放弃的能力，只能顺从于高位人的想法，所以自己就会很没有安全感。

因为自己害怕失去对方、害怕失去幸福的来源，所以才会一直围着对方转，去猜对方的想法，想要知道对方爱不爱自己。

因此，我通常不会去帮来访者分析对方爱不爱自己，不是不能，而是这个答案没有什么意义。

而是去帮助来访者站在高位的角度来看待这段感情，也就是自己先感受下，对方这个人还是你想要的吗？你爱他吗？你想和对方在一起吗？

如果自己理清思绪、平复情绪之后发现对方其实并不是自己想要的那个人，那么何必还要在乎一个自己都不想要了的人爱不爱自己呢？何必还要为了对方胡思乱想、自我内耗呢？

如果自己想清楚了之后，发现对方确实是自己想要在一起一辈子的人，那么我们可以再来理性地看看这段感情出现了怎样的问题，然后去解决这些问题。

如果是自己太情绪化、太没有安全感了，所以导致这段感情问题频发，那我们就需要一定的自我成长，安抚自己的内心，学会给到自己安全感，也学会给予对方一定的安全感。

如果是自己的价值不够，所以感觉对方好像不是那么的在乎自己，那么自己也可以学会提升自己的价值，如外在形象、情绪价值、经济能力等等，让自己成为对方最好的选择。

如果是对方太直男、太不成熟了，所以对方心里可能是爱的，但总是表达不出来，所以自己感受不到。那么可能就需要你的调教了，自己学会表达自己内心真实的想法与感受，引导对方了解你的需求，给到你想要的爱，或许自己也就有被爱的感觉了。

如果对方现在就是不爱了，那么对方能从爱变成不爱，也一样有机会从不爱变成爱。毕竟对方爱不爱我们，其实不是由对方决定的，而是由自己在对方心目中的形象决定的。

如果我们能够通过后期的努力，让对方感觉我们是一个外表落落大方、性格温和稳定、工作努力上进、对待感情忠诚专一、生活积极向上的人，那么对方有什么理由不爱呢？

祝好~