土豆说：

最近连续写了几期经济，留言板聊的最多的问题之一就是失业。

宏观上我聊了几期了，今天从个体角度来谈谈这个问题，我们应该如何度过人生的至暗时刻。

别的我不敢说，但谈到失业，我真的是这个方面的专家。

我失业的经验陆续加起来超过了6年.......几乎占了我整个职业生涯的四分之一......嗯，如果失业也算是一种工作状态的话。

我曾经长期深陷失业的恐惧和痛苦中。

坏土豆 作品

首发于微信号 一个坏土豆

陪我的国一起逆袭

我大学毕业后就进入一家大型通讯公司工作，一直工作近9年到2010年。

这9年我走得太顺了，从分公司总经理到大客户总监，再负责全国销售渠道，几乎没有栽过什么跟头。

所有年轻人该犯的毛病我一样都没落下，嚣张跋扈目中无人，用流行的话说就是错误的把平台给予的机遇当成了自己的能力。

2010年野心勃勃的出来创业，到2012年两年的时间一败涂地，被生活狠狠地毒打了一顿，把所有的积蓄赔得一干二净。

但是我并没有感觉到害怕，我认为凭我的履历可以轻松的找一份工作然后快速东山再起。

我还记得在2010年我离职前，不知道有多少猎头围着给我打电话。

但是我没有想到，从2012年开始，到2020年，我经历了如噩梦般的8年，里面大约至少有3年多的时间我都处于无业状态........还有3年，也是混日子的零工状态........

最长的一次失业，是在2014年，从5月份失业到第二年的3月份，整个跨度达到了10个月，春节我都没心思回家，一个人在深圳过年。

可以说在32岁之前，我从来不知道什么是失业，也没有想过自己居然有一天会面临这个问题。

在最初的3个月，每天都假装上班，早上7点30到点起床，8点30故作轻松的出门，晚上7点左右回家，在外面漫无目的的溜达一天。

因为不敢告诉家人没有工作，也不敢用焦虑的内心面对家庭，也就是漫无目的的溜达，后来形成习惯，早上在家里灌几瓶矿泉水放包里，9点准点到南山，爬一天的山，要么就是到网吧浏览信息找工作。

这是我第一次的长期失业，已经是身无分文，就开始到处借钱交房租.......

其实最大的痛苦，并不是没有钱。

而是看不到希望，是内心的无尽煎熬，是自信心不停的受到摧毁与打击，是找不到方向，我认为一个星期就能找到工作，结果一个月也没找到.......

我认为一个月肯定能找到，结果半年都没找到........

我过往近10多年的工作经验，都是传统渠道的建设与推广，但是我不知道，仅仅从2010年到2012年的两年，整个世界已经天翻地覆。

移动互联网和电商的崛起，加上小米全新的运营模式，将整个通讯行业的规则和格局进行了完全的改写。

我过去的10年所倚仗的能力与经验，早就被这个时代所淘汰了，我的技能已经一文不值。

加上35岁的年龄，我的性价比远不如刚毕业的学生，能找到工作的机会微乎其微，多数时候连面试的机会都不给。

每天的感受，就是仿佛整个世界一片混沌，完全看不到信心与希望，内心感觉到无比的虚弱与无力。

在第一个月，每天焦虑的等待面试的信息，到后来，抱的希望越来越小，期望值一个月比一个月低，逐渐变得麻木......

在那段时间，身心都似乎分离，到了南山公园，心中想着事情，双腿自动在爬山，不知不觉就到了山顶，而所思所想永远是沉浸在对过去的悔恨和回忆之中。

每天都在吃后悔药，想的就是如果我没有决策错误，就不会落到今天这一步，每天在脑补时光倒流，不愿意面对现实也不愿意去想现实的问题，只想去回忆过去。

半夜经常突然惊醒，然后长时间的心悸。

我每天都在想，去年的这个时候，半年销售了快1000万，怎么说没有没有了......怎么就连房租都交不起了。

甚至很多时候想：

我就要35岁了，错过了人生最关键的几步，可能这辈子就这样失败下去了。

任何人都不愿意去见，也不想说话，如果想说话，就是想着怎么找借口去借钱。

有时候下大雨，没办法爬山，我在亭子里看着外面的雨滴，就这样可以发一整天的呆，沉浸在自己的幻想世界中。

我比较深刻的一次记忆，假装上班之后，我爸爸给我打电话，说儿子病了，让我带他去医院，我到了家楼下痛哭流涕，因为我兜里只有7块钱了，没钱带儿子上医院。

最后调整心态上楼回家，跟爸爸说我回来得急，没带钱，找爸爸要了钱带儿子去的医院。

诸位，我曾经在3年前写过，人生最痛苦的事情，绝对不是你赚钱多赚钱少的问题，而是你看不到希望，内心一片荒芜。

我曾经说我在2020年2月的时候做新媒体第一个月赚了1262块钱，这个钱多吗？

那就是我20多岁的时候一天的零用钱，但是赚到1262块钱的那天我感觉到无比的幸福与踏实。

因为我看到了希望和光明，是长期黑暗中终于照射进了一束光.....

我接着讲当时的故事。

如果我用这样的状态继续下去10个月，大概率会内心崩溃。

当时我老婆工作正是最忙的时候，天天加班，到第3个月底，我老婆发现不对劲了，因为我廋了20斤，这不是重点，关键是我每天爬山脸和胳膊晒得和黑炭一样。

我老婆和我谈了很久，说这样吧，你现在每天的恍惚状态能找到工作才怪，你就当自己一年找不到工作，休息一年来调整，每个月的房租我来交，家里所有的开支我来承担，什么都不用管，外债我想办法帮你还了，每个月给你2000块钱的零花钱，多了我也没有了，你先调整状态吧。

呃.....我最幸运的就是我有个好老婆，在一年前，我刚把房子卖了，结果赔光了.....在卖房子前，我老婆劝阻了我三次，但是卖了之后，我老婆彻底将这个事情从她的记忆中硬生生的抹去了，对我一次都没有提起过，一次都没有！

这次老婆给我做了保底，我至少不用短期内为钱发愁了，不过我每天还是假装去上班，因为不想让我爸认为我是「闲人」，不过回家后抢着做家务......

但是在后续的7个月的时间，虽然还是在每天找工作，但状态比原来好了一点，体现在几个方面：

首先我强迫自己去必须开心，每天在爬山的时候听大约两小时的德云社相声，听相声的时候，确实是可以忘记很多烦恼，让自己内心变的光明那么一点，我整整听了7个月的相声，到现在，很多段子我都能完整的背下来了，其实我在2020年的写的很多作品，都借鉴了德云社的段子。

其次我开始有意识的拼命的锻炼自己的沟通和表达能力，当时还没有那么多的APP，我记得听得最多的是罗辑思维，初期的罗辑思维的含金量还是非常高的，有很多有价值的内容，每天边听边爬山，爬到山顶后开始锻炼自己复述演讲刚听到的内容，锻炼自己的记忆力和陈述能力。

每天爬山前再带本书，或者是历史的，或者是商业思维的，或者是最新观点，到山顶了开始学习，晚上到家做读书笔记...

总之，不管未来有没有用，我每天都要让自己非常忙碌，强怕不让自己闲下来。

那年最奢侈的一天是独自看了一场电影「我是路人甲」，我看到痛哭流涕，在电影院肆意让自己的情绪奔放，因为这部电影太真实了，真实到让我窒息。

但是结局还是不够真实，多数人永远都没有逆袭的机会，永远只能是路人甲。

我每天「下班回家」，会强迫自己进入一种状态，忘掉自己的不开心，忘记对未来的恐惧，让自己很兴奋很开心的和老婆分享自己每天的学习心得，给儿子讲故事......

我首先必须要说，能够让自己开心，并让别人开心，是一种非常重要的能力，慢慢的，开心会成为自己的一种状态。

因为没有人愿意和负能量的人呆在一起，没有人愿意去面对唉声叹气的人。

装，也得装得笑出来。

说自己压力不大不是不可能的，35岁一事无成，要靠老婆给零花钱，但是压力再大，我也只能选择性遗忘.....

当然，我每天还是用大量的时间去找工作，把找工作也当成了工作，我收到任何一个面试的通知，我会全力以赴的去面对，首先在网络上找到一切这个公司的信息和目前的发展状态，然后找到自己和这个公司的结合点，在面试的时候我直接可以提出对公司的一系列的建议，面试官非常吃惊，因为他们感觉到我仿佛是公司的老员工。

我要说，无论是在创业的时候，还是在我原来做面试官的时候，我接触到了很多年轻人，许多人的履历非常优秀，但是我并不认为有一个人对待面试的态度有我认真......

但是这也没有用......我还是找不到理想的工作，找到的一些工作，我明显以我的经验判断这个公司就活不了多久，一定会被时代淘汰........

或者着就叫“打零工吧”，这几年干了多少行业我都不记得了。

但是怎么办？没办法，咬牙也得上，自己给自己洗脑说这个公司的未来将一片光明。

有时候骗着骗着，我自己都信了。

最终我先后送走了3家公司..........不是公司倒闭就是老板跑路.......

等到2017年的我已经37岁了，实在没有办法了，拿着几年省吃俭用攒的4万块钱创业，自己给自己找了份工作。

我记得风投问我：你为什么要创业？

我说我但凡能找个正经工作，傻×了才会创业。

风投说那你投了多少钱？

我说投了4万。

风投说你开什么玩笑，你好歹做过大公司高管，你投4万让我投400万，我疯了吗？

我说400万只是你的很小一部分，但4万是我的全部家当。

风投说我为什么要投你？

我说这是我的唯一机会，我除了拼命别无选择........

第二天风投给我电话说过来签合同吧，我们愿意投，因为我看到了一个人在谷底的疯狂挣扎，我想看看你，一个濒临绝境的人，究竟能迸发出多大的力量。

风投认为2017年是我的人生的谷底，但是他错了，这才是我下滑的开始......

那天我只是在深渊的入口。

2017年其实我本可以改写命运，但我短短两年时间拿了3轮投资，从天使轮做到A轮，我开启了疯狂扩张之路，从农民房中的办公室到2年后的CBD，再到全国6家分公司。

我疯狂的想去证明自己，这两年我太想成功了，结果我把资金链给拉断了。

创业失败才是我的真正谷底。

我离跳楼只有一步之遥.......

2016年到2018年创业失败，我不是什么都没有了，而是负债累累。

2016年前我还能装死，2018年之后我睁开眼睛就要想着怎么还钱。

2018年的时候，我执拗的认为只要能找到资金，就可以让公司起死回生，把微信群里面所有能借到钱的人全部借了一遍。

这次创业失败，我连保底的都没有了，2017年我找不到合适的合伙人，连蒙带骗的让我老婆辞职到了我的公司，结果我把公司做倒了，我老婆也失业了.......

35岁找工作已经够困难了，何况现在都已经40岁了......

这次失业，我甚至都没有时间去缅怀过去了，因为我每天要面对房租水电，甚至电话费都交不起。

但我发现人到谷底后仿佛没有那么恐慌了，因为生活总要继续下去。

说实在话，整个2019年，我都忘记自己是怎么熬过来的，这段记忆似乎从我的人生中缺失了，我只记得我老婆一个月后找到了工作，我心态稍微好了一点。

我还记得几件事情。

40岁的我开始啃老了，找爸爸要养老金付自己的生活费，在20多岁的时候这绝对是我没脸做的.......

我每天「上班」不去南山了，我去深圳湾，因为深圳湾有免费的WIFI，还有直饮水，我不需要带水，经常一路从南山人才公园走到福田红树林；

一个月后我不走深圳湾了，我没有车，开不了滴滴，想去送外卖，结果认为我年纪大了......于是找了个兼职帮外包公司帮创业公司做商业计划书，大概一个星期每天干9个多小时做完一个，可以赚大约1500块钱，最好的一个月接了4单，最差的一个月接了一单。

做完BP以后有空闲时间我就写历史小说，我打算把写小说作为自己的职业，写了4个月赚了76块钱，但我还在坚持。

2019年我非常忙，和2015年一样，每天学习，写小说、做BP、找工作，每天我都很忙....

其实人一忙了，就不知道什么是痛苦了......

要知道，就在2年前，我全国6个分公司，深圳公司就有800平米，结果一瞬间，我就落到了一个月就挣2000到8000块钱了，但是好像.....也就这么回事吧。

真就这么回事，公司账上有1200万现金的时候，我也没有多开心，每天想的是赶紧融资下一轮，天天在焦虑和惶恐中.......

每次做完BP收到1500块钱，我到楼下路边的烧烤店，吃几串便宜的烤串，喝二锅头，突然觉得生活很美好.....

只要有钱赚就行......多少不重要。

我当时对自己说：我有一个梦想，只要我有一个稳定的工作，我就是世界上最幸福的恶人。

当习惯了这种谷底后，好像也没什么痛苦的。

2019年春节没回家，因为没钱买票，一个人在深圳过的，老婆带儿子回太原了，我一个人在深圳空城放空了几天。

其实人经历了起伏之后，就特别容易满足，这年春节我突然觉得过得也挺好的。

当时走在深圳的大街上，宛若一座空城，我发现内心深处特别宁静，很享受这种感觉........

大年初一送了自己一份礼物，在深圳的电影院看了电影新喜剧之王。

整个厅都没人，就我一个人的包场。

看完突然觉得我非常能接受很平凡和辛苦的生活，如果注定了我以后只能做个小人物，小人物也可以过得很开心，只要有目标.......

我发现自己每天能够强迫自己进入一个高昂的状态，就是我认为我能行，好吧，我TM的也不知道我为什么能行；

那段时间我每天在疯狂的投简历，因为兼职挣的钱根本活不下去，但是我也不焦虑了，可能是习惯焦虑了吧。面试官问我最近在做什么，我说我失业几个月了在兼职做文案，面对他震惊的目光，嗯，那一刻我觉得自己很强悍。

当你在乎别人目光的时候说明你还没有到谷底，我发现我终于可以不要脸了，嗯，这个能力很重要！

......

2020年2月，工作终于找到了，薪水还挺高，可是疫情爆发了，上班时间无限延后。

我写小说实在找不到灵感了，尝试了一下开始写时评，没想到发现做这个比写BP和写小说都要自在，在第一篇爆文产生后我最后赌了一次，不做兼职了，找爸爸要了生活费，专注一个月写历史和时评，万万没有想到，自己新开了一个公众号上写的第一篇时评阅读量近百万！

其实我想表达的意思很多，其中想说的一点是：

2015年的时候，我失业长达9个月，我强迫自己锻炼表达能力与归纳总结能力，这种能力在2018年的时候精准的派上了用场，因为我搞定风投的成功率在80%以上；

这种能力在2020年的时候也派上了用场，我在下意识的用最快最直接的表述能力与用户共鸣......

今天我写得很乱......

很多人在后台告诉我找不到工作怎么办，我也不知道怎么办，我不知道怎么帮你，也不知道怎么安慰你........

我只能说：

虽然这段时间很难熬，但请尽量让自己的每一个「至暗时刻」成为自己的「财富积累」，而不仅仅是自己的「痛苦回忆」。

其实每一个「至暗时刻」，都能让我们的内心变得强大和坚硬。

我的至暗时刻可能已经过去了，因为我已经换了一个角度去看这个世界。

接下来是我要说的重点，这几年的失业告诉了我什么。

其实2005年的时候电商就已经兴起，而我却对它毫不在意。

2009年时，电商已经在崛起的前夜，公司组织了培训，并且还有和互联网大厂的交流，可惜我当时愚蠢而又傲慢，认为这些对我毫无意义，培训都懒得去参加。

我认为自己的经验和技能可以让我吃一辈子，我有了严重的路径依赖而拒绝接受任何新的事物。

其实我有大把的机会来切入新的赛道。

但是直到2013年，时代发生了巨变，我所有的知识体系在一夜之间崩盘，我才开始张皇失措的面对这个已经陌生的世界。

从此开始了痛苦的7年。

我终于知道了：

最近的20年，是中国高速发展与飞速变化的20年，可以说中国各产业的变化速度超过了全球的总和，这也是为什么中国能在一个又一个产业从落后到崛起到逆袭，到横扫全球的原因。

如果你是在欧洲，你确实可以很轻松，因为第一欧洲有足够的老本可以吃，尽管这20年在不断衰败，就如同欧洲没有抓到互联网和人工智能的任何机遇，但依然有老本够他们吃，第二大家都在躺平，所以比起来就无所谓了。

但是，在中国，因为中国的高速发展，我们每个人所有的经验、履历、知识......一旦不能保持更新，你就会被快速的淘汰，你昨天还引以为傲的资本，可能今天就一文不值！

面对这样的情况，你有两种选择，第一种就是骂中国，骂中国为什么发展这么快，是的，如果中国安心做美西方集团的血汗工厂，不搞产业升级，我们就不会有那么大的压力。

而且，我们也不会看到这么精彩的世界，大家都可以集体躺平，安于现状，蝇营狗苟。

那么第二种选择是什么？

我说了在未来的10年，我们要登顶，我们要在美西方集团的重重围堵之下，实现产业升级，要杀出一条血路。

那么国家在努力拼杀，我们作为个体那是不可能舒服的？那么我们就要不断的更新自己的知识体系，去面对这个不断改变的世界。

在未来的10年，我可以说要去过去的20年面对更大的变化和冲击，除非躺平，那么每个人都不可能会舒坦！

就像很多人说怎么跑赢通胀，我只能说在多数情况下，你有这样的想法就输了，只能被骗钱，因为正常情况下，除了在新的领域创造财富，就不可能跑赢通胀。

从2020年我开始做新媒体之后，我就对这个时代充满了敬畏。

2021年时，我还是一个图文自媒体，整体的收益还是相当不错的，当然，对比过往的6年，每天我都觉得自己在天堂里。

但是我时时刻刻都在问自己，图文自媒体还能撑多久？

这份工作我能干多久？

如果我又失业了，怎么办？

在2022年初的，当我发现无论是小学生还是70多岁的叔叔伯伯们都在刷短视频的时候，我就明白了，我必须要做短视频，别无选择。

从2022年年底开始，我就坚持做短视频，做到现在一年半的时间，无论每天写稿子多累，都要逼迫自己出一篇录播。

这个玩意真的是很累，尤其我是零经验起步，剪辑都是从网上找资料一点点的学，刚开始录视频一篇要花大约3个小时，经常搞到凌晨3点才能睡觉。

刚开始做的视频非常烂，我起号都起了好几个，后台乌央乌央的人在骂......

好在我终于坚持下来了。

这一年半的时间做短视频我一分钱都没赚到，一个广告都没接到，但是我从来没想过放弃。

因为有了那一段经历，我真的不敢放弃。

我必须要未雨绸缪，而不是等到技能被淘汰的那一刻再去张皇失措。

任何技能都不能保你一辈子，你必须要永远保持学习与更新，我必须要做好准备，如果有一天图文自媒体轰然倒塌，我一定要给自己留一块阵地。

否则，时代抛弃你的时候不会给你任何提前通知。

所以，乘我现在做图文还能挣点钱，我要做的就是挖宽我的护城河，垒高我的城墙。

2年过去了，到了2024年，我相信所有做图文自媒体的都有一个清晰的感受，那就是凛冽的寒意！

图文的收益开始断崖式的下降，仅仅只有2020年的大约30%，甚至这个趋势还会快速蔓延。

而我还能安心的是，经过近两年的努力，我的从零开始的视频类作品终于开始稳定的有了收益，尽管还非常少，但是却让我看到了强烈的信心！

我现在能舒一口气的是，即使图文轰然倒塌，我也不至于茫然无措的去面对这个世界。

我说这段话的意思当然不是为了显摆，因为生活已经给了我毒打，它告诉我：

没有任何人的技能与知识能保你一辈子。

对比10年前，我毕竟还是成长了，是6年的痛苦生活给与我的馈赠！

就如同我原来在通讯领域，手机干掉了传呼机，干掉了MP3，MP4，到最后手机也成为了移动互联网内容的载体，市场时时刻刻都在发生变化。

时代抛弃我的时候，不会和我打一声招呼。

那么我既然不能走在时代的前面，我一定要保证自己不能落后于时代。

就如同我昨天文章写到的：

历史的滚滚洪流之中，时代的巨轮从来不会因为说要迁就某个单独的群体而停止前进。

我原来是做传统行业的，传统行业被电商干掉的时候，我去咒骂电商已经没有任何的意义，我只能加倍努力的去学习，才能换回一线生机。

所以，我已经吃过一次亏了，就不能允许吃第二次亏。

最后，作为个体，我们应该如何面对失业？

我们应该如何度过自己的至暗时刻？

如果已经失业了，其实谷底也是一种财富，当你有了足够的适应谷底的勇气，所有的一切看起来都似乎没有那么糟。

我曾经竭尽全力的第一个月做自媒体的时候赚了2000多，所以现在我还能有什么不满意的呢。在原来的文章写过，我计算过我的下一个至暗时刻，就算有一天所有的号全部被封禁了，我也能开心面对，因为这个谷底比2019年强得多。

希望每一个至暗时刻，都能让我们的心理承受能力变得更加强大。

也许今天我变得非常的「平庸」，没有2014年和2018年那么激进，但是我对比2019年，每天都觉得自己很成功。

1、家和万事兴

就像我写时政文，我认为一个国家的强大与否，经济与军事固然重要，但最重要的是否团结，是否价值观一致。

一个国家如此，一个家庭也是如此。

一个家庭是否和睦，和钱有关系，但并没有绝对关系。

如果你没有工作，那你就多做家务，给老婆给孩子讲故事逗他们开心，给他们讲未来的生活，无论怎样，梦想总是要有的。

没有钱给他们，就给他们传递快乐与开心。

请相信我，你能经营好自己的家庭，就能经营好自己的事业！

你能让自己的老婆孩子开心，你就能让身边的人开心；

你能让身边的人开心，就能让更多的人相信你！

2、坚持锻炼身体，让自己有一个健康的体魄。

我们的身体永远是我们最忠诚的战友。

你努力找工作，工作未必给你回馈，但你只要锻炼身体，身体就一定给你正反馈，这是人类的基因决定的。

就算你找不到工作，也去跑步和做力量训练，这不用花你一分钱，但能让你更加自信，至少能转移你的注意力。

我现在45岁，体重140斤，可以轻松卧推180斤，引体向上连续15次。

相信就算有天没办法了去卖力气，我的机会也更多一些。

只要你有了和睦的家庭和健康的身体，一切都可以重新开始。

3、也许你短期内找不到工作，你的事业遭遇重大危机，请相信我这真的不算太糟糕，让自己的人生目标多一点，每天的目标多一点，有生活目标和学习目标，每天让自己感觉到在成长。

我今年45岁，现在既没有车也没有房，我相信我的读者朋友们绝大部分的人都比我强。

但是我认为我已经成功了，因为我每天都在进步，我每天都完成了自己的目标。

有的人一个月赚3.5万都觉得活不下去要去跳楼，但有的人一个月赚3500块他都很开心.......

我分解和数字量化了自己的很多目标，有自己拳击技能的目标，有力量训练的目标，有阅读书籍的目标，有写作目标....

人生苦短，我不能保证自己人生的总体目标成功，但现在就保证自己每天的成功。

每天的自己都比昨天的自己强，我就会觉得内心很充实。

这就是至暗时刻给我的礼物。

我们永远不要和别人比，否则内心永远是虚弱的，霍去病19岁封狼居胥，亚历山大26岁就完成伟业，和他们比我们都别活了，所以，我们改变自己的目标吧，让每天的自己都比昨天强，那么我们就是成功的。

我可以成功，你也可以。

让自己忙起来，多给自己定一些目标。

每天多完成几个目标，就会有获得感与幸福感。

4、让自己开心与充实起来，是一项至关重要的能力！非常重要。

5、这个世界每个人都生活的不容易，没有人的人生是完美的，你所看到的所有光鲜亮丽都是表面的，多数人都将苦和累咽在心里，每个人都在假装强大，但有的人能让自己的伪装成为习惯，最终获得了强大的内心。

我曾经的很多同事，原来在创业的时候，表面上在写字楼里风光无限，私下里也找我借钱，几千块钱都行.......

他们有苦还不能说出去，否则墙倒众人推。

你认为找不到工作很失败，他们一旦失败了就是负债累累。

以上是已经失业了怎么办，那如果你还有工作呢？

那恭喜你，这曾经是我梦寐以求而不得，也是我现在努力维系的，我现在的要求就是到65岁之前还有事情做.......

但是，请务必保持对我们这个时代的敬畏，请努力保持你的知识更新和不断的学习，你必须永远和时代同步。

因为变化太快了，如果故步自封，时代抛弃你的时候，不会和你打一声招呼。

最后，我们开心与不开心，不取决于我们的银行存款有多少钱，也不取决于有多少现金，而在于我们的预期与希望，还有我们对自己是否认可。

希望每一段的至暗时刻，都能成为我们的财富。

我的至暗时刻给我的最大成长，是我能够在最痛苦的时候，也能发现快乐与希望.......

最后感谢我老婆，我TM把家给败光了，她居然一次都没说过我。

感谢我爸爸在我最困难的时候一直支持我.......

感谢我儿子，在他成长的最紧要关头，我没房没车没钱没工作，唯一有的就是负债，他从来不功利，从来不攀比，他从来没在乎过我这个爸爸有钱还是没钱。

请大家首先经营好自己的家庭，所有的事业，失败了都可以重来，50岁都不晚，但是没有任何比家庭更重要！

坏土豆，是已经发芽的土豆。

你以为它已经坏掉不能吃了，其实它在孕育新的希望和生命。

这是我在2020年给自己起的名字，它的寓意是：

在黑暗中寻找光明，在绝望中寻找希望！