以下给大家整理以下我认为非常有用的人际交往中的小常识。
1.没有当下接受的，大多都是拒绝
不过也要看当时对方犹豫的时候是什么态度，如果对方说“我尽力”，就有可能随后会真的帮你，只是对方不想把话说满，可是他真的去努力尝试了；而那些模模糊糊，嬉皮笑脸，嘴上应承的，大都是“不愿意”。
2.没有一起经历和面对过一些利益牵扯的关系，别管认识多久，大都不能说是多么牢靠
朋友，恋人均适用，而至亲其实大都是经过很多次的事情，可是依然选择爱你的人。
3.使用“杯子技巧”，探知对方的想法
找个机会和对方一起喝饮料的机会，闲聊一会儿之后，假装不经意地把自己的杯子移近对方的杯子，如果对方没有移动杯子的话，就可以说两人的距离感缩短了。
如果对方又默默把杯子移开的话，就表示他觉得两人还是维持现状就好，没有进一步的打算。
透过杯子间的距离，就可测知两人的距离。
4.戒心暂时降低的状态，在冷读术上称为“特异时机(Offbeat Timing)”,是释放有用讯息的最佳机会
例如闲聊到足球时，可以说:“啊!是啊!我的一个客户，已经使用敝公司的商品十年了，他可是个狂热的足球迷呢!”
这句“闲话”中隐藏的讯息是，“我有个来往十年的忠实客户”、“我们公司的产品优良，可以使用十年以上”。
这种方式称为“特异说话术”，在任何场合都可以使用，请务必试试看。
5.「双重束缚」(Doublc finds)的会话策略，是不让对方有机会说”No”的技巧
有人拜托你帮忙时，你第一件要考虑的事情是什么?
Yes 或 No，对不对?
如果是 Yes，就进一步听对方解释详情;
如果是 No，就想着要用什么理由拒艳。
比如接到推销电话，大概很少人会想弄清楚封方到底是卖什么?
通常是连听都不想听，一接到后就只想快快拒绝掉。
“可以和你约会吗?”
“No，今天我很忙”
“一起喝杯茶如何?”
“我真的没空。”
“什么时候有空?”
“不知道。”
像这种邀约的方式，让对方的脑中有出现“No”的机会，也就是让对方的思绪进 入了如何拒绝的模式。
“我们去吃饭还是去喝茶?”
“可是我没空。”
“那么就去喝茶吧。”
“嗯，喝杯茶倒还可以。
“对”可以跟你约会吗?”这句话可以说“No”，但是对“我们去吃饭还是去喝茶?” 这句话回答“No”，在文法上显然是错误的。
被询问“哪一种好?”却回答“No”，有点答非所问，因此对方的头脑里不会出现“No”的念头，态度就会稍微松懈下来，容易有“喔，只喝杯茶还可以，打给二十分钟就可以回来了”的想法。
6.“受骗者心理”：“被骗”，有时候是受骗者自己希望被骗
被骗的时候，受骗者的心理总是“希望这个人说的是真的”。
比方说，孩子因意外或疾病死去，伤心欲绝的父母听到教祖说:“这个孩子还没有死，一定会复活的。请用平常的方式对待他。”
这些父母之所以受骗，并不是因为愚蠢，而是因为真心的希望能够那个谎言是真的。不论在那个时代、何种情况下，受骗者的心中都强烈觉得“应该相信那个谎言”。
7.吃惊的表情要是长于1秒，表示他们在说谎
LIE TO ME
8.重感情的人，很难走出来，就好象碎裂的蛋壳，没法轻易的愈合
9.打开心扉的“同调”技巧
有一个慢慢打开心扉的办法，叫做使用“同调”语言，也就是在谈话中尽量模仿 对方所用的特殊字句。
对方说:“今年想向各种事情挑战看看。”那么，你在交谈中就要尽量使用“尽量”这两个字眼。
例如，一边看菜单一边说: “我平常有点怕喝日本酒，但是今天决定‘挑战’ 看看。”“这道菜只看名称实在不知道是什么，不如‘挑战’看看吧!”
如果是工作上的事，就说:“现在的工作对我来说，相当具有‘挑战’性”“我最尊敬有‘挑战’精神的上司了。”
每说道‘挑战’一次，对方对你的好感就会增加一次。透过好感的累积，对方的 心情就会越来越好，对你越来越信任。
10.看人要看他做了什么，而不是看他说了什么
一开始看上去话痨，好相处的人，未必人真的好；
而开始反而看起来有些距离，可是深入接触都实打实帮你的，大多人都不错。
有很多人你以为和他很好，其实只不过是嘴上的“哥们”或“闺蜜”，一起在生活上有个陪伴不过是互相，而真的遇见事了才能看出这个人靠不靠得住。
11.大多数，熟的太快的关系，凉凉的也快
朋友不一定是，恋人大多是。
12.一般来说，如果你们的爱情关系里，有友谊和亲情的成分，会让你们的感情更加牢固
13.记忆是在加工后，才回想起的
读心者就是以来这种选择性记忆，及时犯错或做了错误的推测也不怕。他们知道，就算有八成说错，只要有两成咨询者惊讶的准确率就绰绰有余了，咨询者心中还是会留下“一语中的”的印象。
比如，算命的告诉你什么事实，你会自己选择记忆中的事情往上面靠，其实不过是算命师的冷读术。
另外，我们的记忆都是加工产品。
因为大部分的回忆，或多或少都安插了不少的主观性情绪在里面。
也就是说，你曾经大脑影响中那个可爱的带红色帽子的小女生，是在七岁的时候和你认识的，而你记忆中却可能深信不疑的记忆在“我好想是5岁认识她的。”
14.自证预言（Self-fulfilling prophecy）
是指人们先入为主的判断，无论其正确与否，都将或多或少的影响到人们的行为，以至于这个判断最后真的实现。通俗的说，自证预言就是我们总会在不经意间使我们自己的预言成为现实。
举例来说，如果是你怀疑自己的另一半出轨了，（其实也可能没有出轨），可是当你“坚信”这个事实的时候，你就会行为上不自觉的开始搜集对方出轨的“证据”，并且把对方出轨不断往“事实”上靠拢。
结果，其实对方根本就没有出轨，而是你自己在用行动证明“自己是对的。”
15.顺利交谈的启动方法–例行话题
开始与人交往的时候，大多数不会开启话题。
那么该怎么开始对话呢？我们可以使用一种技巧“例行话题”。
以下介绍几个可使用的例行话题。
“你是那种对方高兴会逼自己高兴来的更重要的人，对吗?”
“其实你很在乎对方，但对方有时候会误解你的心意?”
“你在恋爱中曾经遭到背叛?”
“你一旦喜欢上对方，为了迎合他的期待，有时候会勉强自己?”
“例行话题”是交谈的入口。也就是用一些模棱两可的描述，引出一个话题，让对方有兴趣交流下去，不要人身攻击，哪怕是想和你辩论都可以。
举例来说，类似的方式还有，
“你是个直觉敏锐的人，即使第一次见面，你也能马上掌握那个人的性格， 但是有时因为过度敏感，知道对方的想法，反而不能轻松交往。
“你真是个感情丰富的人，但不善于表达。因此有时会被人误解或给人冷淡的印象”。”
用这种方式开启话题并不难，记得要本在尊重对方的基础上就好，不要随意给对方评断。
16.建立“是的”组合，就容易获得对方的信任
从前有一种游戏叫“说十次pizza’”，玩法是连续说十次pizza’之后，立 刻指着手肘问:“这是什么?”对方会条件反射地回答“pizza”。
由此可见，反复总同样的事，思考就容易导往那个方向。
这个原理称为“渠道化原理”，也就是构筑渠道让对方做出肯定性的反应-想说 yes。
例如谈生意之前，不断和对方寒暄“天气相当暖和了”、“工作很忙把”、“贵 公司上周推出新产品了”等等。目的在于累计对方肯定的回答，如“天气暖和了”、 “托你的福，工作忙的很”等。 即使对方没有开口回答“是”、“没错”，只点头表示，效果也一样，只要能获 得肯定性的反应就行了。
通常累积几年的诊断经验后，不论精神科医生或者咨询师，都会不知不觉建立一套自己的例行话题。
17.试探对方隐藏的不满的方法
送礼物给情人，当她满怀希望地打开包装后，表情却突然一沉，不过马上又欢喜地说:“哇!好高兴!”
就算你问她:“是不是已经有了?”她也不正面回答，只是一味地说:“恩，太高兴了。”
像这种情况，有个方法可以打听出对方到底哪里不满意。
就是过一会儿后，若无其事地问她:“最近，是不是有什么令你失望的事?”
假如她回答:“是啊!奖金太少了。”由此可以推知，她认为你刚才送的礼物，“超乎想象的便宜”。
虽然她认为太便宜了，但因为不想被你当作贪婪的女人，所以就把不满的心情强自压抑下来。
压抑下来的心情，就和压进水中的球一样，一直等着浮上来的机会。一旦听到你的提问，那份不满之情不知不觉就会浮现出来了。
接着问别的问题，就可以打探出对方隐藏的心情。
18.有事没事在群里多发几个红包会让大家对你的印象分UP！
红包大小无所谓，这个是由于红包大小其实作为一种气氛活跃剂都是加分的，然而更重要的是，你的行为增加了群体的参与感，在不自觉的过程中强化了“领导者”的意味。
尤其是当大家在有任何意义的决定的时候，多半也会倾向于选择多听从“领导者”的意见。
19.少用“不是，不，没有”，多用“是的，没错，我也是”
这是很多人说话的时候常会无意识的犯的一个错误。其实当你说到“不是，不，没有”的时候，对话者已经接收到了这个“否定”的信息，就根本不想再听你的下话了，就算你是转折也没有用了，这是非常激起对方防抗情绪的说法；
而如果你一开始就说“是的，没错，我也是”，后面就算有转折，先肯定对方的说法，不仅仅是一种尊重，也是表达出自己意见的一种有效的沟通方式。
20.“点赞”依然是一种低成本的社交方式
虽然现在大家都对“点赞”之交觉得有些淡漠了，可是，点赞依然可以让对方感觉到关注。
这个时候，记得也给对方好的内容点个赞，多多互相关注，其实反而是无需沟通的有效连接方式，这样的方式依然很好。
你在无声的告诉对方“我一直在关注着你”。
听说点赞的小伙伴们都收获了幸福呢！
