生二胎前到底要不要经过老大同意？

很多人觉得孩子是“核心家庭成员”，需要经过孩子同意才能生：

也有人认为不需要经过老大同意，因为生育权本身就是父母的基本权利，父母只需要做好孩子的引导工作：

甚至前两年很火的辩论节目《奇葩说》，还有一期专门将这个话题作为辩题，开辩前的投票，两方的支持数也是势均力敌，全场100个观众，支持必须经过老大同意的有45人，不支持的55人：

这结果一出来，节目嘉宾都表示不解：“怎么会有人投需要征求老大同意的啊？”“太奇怪了！”

△ 李诞和蔡康永都不理解

然而弹幕很多都是支持“必须征求”的：

正方反方各执一词，看起来好像也都在理：

👉正方：当然需要

△ 如果孩子不同意，就容易逆反

△ 哥哥姐姐与生俱来有照顾弟弟妹妹的责任，

所以有决策的权利

👉反方：不需要

△ 不想让孩子背上本身不属于他们的责任

△ 可以和孩子商量讨论，但决定权在父母手上

这期最后，是正方“必须经过老大同意”以63：37的得票率获胜：

所以，像生二胎、离婚、上哪个学校这种家庭重大的决定，特别是和孩子本身密切相关的，到底需不需要经过孩子的同意呢？

几年前，我在微博对这个问题也发表过看法，我坚定地认为，生育权是基本人权，这个权利不应该被小孩的意见限制（既不能被逼生，也不能被禁🚫）；父母也不应该让孩子去做出以及承担自己的生育决定：

这条的评论区有很多人认为必须征得老大同意，是因为如果父母因为年纪大了或者身体原因，没办法照顾二胎，那老大就可能得承担起照顾弟弟妹妹的责任。

我认为，这也不是子女决定父母生育与否的理由。没有任何理由让孩子去裁定父母是否有资格再生小孩。父母不能强迫子女生孩子，子女也不能因为怕父母不愿照顾二胎（你生了不养肯定是给我养）而禁止他们生育，每个人的生育权都是独立的，不应该被别人干涉。

当然，父母在决定生二胎之前，确实需要考虑很多方面，毕竟生二胎不仅仅是多一个孩子，还意味着对现有家庭结构的一次重大调整：

如何处理好老大和老二的关系？怎样让老大接受这个新来的家庭成员？

家庭的经济状况是否支持？父母的精力是否充足？

对未来的健康状况是否有充分的考虑？

此外，生二胎可能会分散家庭资源，这也可能对老大产生一定影响……

这些问题都要提前考虑清楚，但这些都是父母二人自己需要去考虑的问题，也是父母二人应尽的义务。孩子不应该成为判断父母有没有资格做父母，和决定弟弟妹妹是否出生的人。

除了生二胎的决定，生活中还有许多选择都会影响整个家庭，关系到孩子。归根结底，这个问题的核心是：在做出直接涉及孩子的重大决定之前，是应该否征求孩子的同意？

在孩子成长的道路上，会面临无数的选择，或大或小，或轻或重，但只要是决定、选择，无一不伴随着相应的责任。

对于孩子来说，他们的世界观、价值观、和逻辑思维能力才逐渐发展起来，对世界的理解还相当有限。做决定需要全面考虑，如果把一些重大选择交给孩子，比如问他们“你想去哪个学校读书？”这看似在尊重他们的意见，实际上却是不负责任的做法。

选择的背后承载着对未来的预期、对资源的分配和对可能带来的后果的承担，对于年龄和经验都很有限的孩子来说，并不能全面、深入地考虑这些问题。

就比如问孩子：“你想不想要一个弟弟或妹妹啊？”孩子的回答一般都很简单浅显：

“想要”可能是因为觉得有个弟弟或妹妹会很好玩；

“不想要”可能是因为担心父母的爱会被分走。

但这个问题实际上牵涉到家庭结构的变化、父母精力、资源的重新分配等等。孩子的决定，一般都是基于一时的喜好或者冲动做出来的（也许下一秒就会变），没办法预见和承担选择带来的长远影响。

孩子的决定还很容易受到周围环境的影响，比如看到同学有妹妹，就突然也想要一个妹妹，有时候，孩子甚至会回来天真地说想要一个哥哥或姐姐，妈妈可生不出哥哥姐姐啊😂……

而成年人可以凭借自己的经验，分析各种因素，权衡利弊，基于现实情况做出更有利于孩子发展的决策，并且能够承担起相应的责任。

家庭中的一些重大选择，会深刻影响整个家庭未来的决定，如生育、离婚、搬家等，100%是父母的权利和责任，在这些关键时刻，家长需要做出明智的决策，承担起自己的责任。

当孩子的某个决定导致了不好的结果，很多父母常说的一句话是：“当初是你自己选的”，这样的话，其实就是一种潜在的责任转移，俗称“甩锅”。

这到底是谁的选择？真的是孩子的选择吗？

如果决定权本来就不属于孩子，那说出那句“这条路是你自己选的，是好是歹都不能抱怨……”，其实是在无形中告诉孩子一个错误的观念：他们得为一个自己根本无法理解和承担的选择负责。

这句话对于成年人来说适用，但对于孩子来说，却是既不公平也不现实的，孩子没有义务承担本来不属于自己的压力。

有些家长甚至打着“让老大参与决策，才有责任感，还能参与二胎的育儿过程”的旗号，去和孩子商量一些大事。其实，这样做就是在把自己的责任和压力转移到老大身上！

育儿是父母的责任，不是哥哥姐姐的。老大也是个孩子，让大孩子背负过多本不属于他们的责任和压力，不仅不利于他们的心理成长，还可能会影响到与弟弟妹妹的关系，长期下来，这种过重的负担会让孩子产生逆反心理。

还有些父母表面上表示尊重孩子的选择，或者做出征求孩子意见的姿态，但一旦孩子的选择不符合他们的期望，就马上否定孩子的决定。

比如在点菜时，先问孩子想吃什么，孩子点了之后，马上又说“这道菜不健康”，或者指责孩子“只顾自己，应该点大家都爱吃的”。

这种情况次数多了，孩子会觉得父母言行不一，久而久之，容易失去对父母的信任，不再愿意跟父母沟通。

作为家长，在面对对孩子有直接影响的重大决定，我们应该既尊重孩子意见，同时也承担起最终决策的责任。

不是完全排除孩子的参与，而是要尽量用孩子能够理解的语言，客观地阐述事实（用孩子能听懂且不伤害孩子的信息），倾听孩子的感受和意见，给他们一个表达自己想法的空间，并帮助孩子理解这些选择可能带来的后果。

通过这样的方式，可以帮孩子减轻焦虑，还可以逐步学会思考和承担责任，也能感受到自己在家庭中的重要性。

我看到网上很多生二胎后老大暴走的家庭，大部分都是怀孕快生了，或者宝宝已经出生了之后才告诉老大，这种突如其来的重大消息，很容易让孩子产生极端情绪，甚至会对弟弟妹妹产生排斥心理，对父母也不信任。

父母得提前和孩子解释可能会发生的变化，主动帮孩子们建立联结，其实只有妈妈和宝宝之间的联结是天然的，其他家庭成员，包括父亲和兄弟姐妹的感情都得后天培养，孩子之间的关系，除了个性差异外，很大程度上取决于父母的引导和支持。

当前的主流育儿观念特别强调对孩子的尊重，提倡“尊重孩子意愿，把决定权交还给孩子”，认为只有让孩子自己做决定，才能培养出独立思考能力和自信心。

确实，这种观念本身没错，然而问题在于，许多家长在实践中，虽然表面上看似尊重孩子的选择，实际上却在操控着孩子，孩子并没有真正的选择权。

有些父母坚信，凡事都要征求孩子的同意，甚至在极端情况下，会允许孩子不刷牙，因为他们“尊重孩子不想刷牙的意愿”。当孩子长蛀牙，也可能不会带孩子去看牙医，因为当孩子被问到：“你想看牙医吗？”，哪个孩子会说“想”呢？

这种过度强调“同意”的育儿方式，甚至渗透到家庭日常的基本互动中：

“你要不要喝水？”

“你要不要吃早餐？”

“你要不要洗澡？”

“我可以牵你的手吗？”

“你拉粑粑了，我可以帮你擦屁股吗？”

很明显，生活中有些事情是不可商量的，这是孩子必须学会的道理。让孩子意识到这一点，是在帮助他们为面对现实世界做好准备，在这些问题上我们应该明确地领导，而不是一味征求孩子的同意。

比如，刷牙这类基本的卫生习惯，是不可商量的事情，但是在实际执行的时候，我们可以通过提供有限的选择，来培养孩子的自主性。

比如：

“你想用哪个杯子喝水？”

“你洗澡的时候想玩哪个玩具？”

“你早上想吃鸡蛋还是玉米？”

这样做既尊重了孩子的意愿，又能让他们养成良好的生活习惯。

随着孩子长大，孩子能承担的责任越来越多，自然选择面也会越来越广，这时候让孩子做出相应年龄能承担的决定，如果做错了，让他们自己承担后果，并从中吸取教训，这会让他们学到更多：

如果孩子想穿一件特别夸张的衣服去学校，那就让他们穿，如果他们因此被同学嘲笑，以后自然而然就不会穿了；

如果孩子想把零花钱花在容易坏或很快就会玩腻的玩具上，就让他们自己体验这个选择的结果；

如果孩子考试前对复习不上心，那就让他们自己承担来自老师的压力；

其实从孩子成长的角度来看，最糟糕的情况不是他们做出了错误的决定，而是不断让他们做决定后，却在他们犯错时为他们善后。

心理学教授吉姆·泰勒 (Jim Taylor) 说，“做‘蠢事’是孩子的‘天职’，做出错误的决定是他们走向成熟的必经之路。

但是，如果他们反复做出错误的决定，问题就来了。这种情况通常是因为父母没有让孩子为自己的错误决定负责，而是在孩子陷入困境时为他们解围，孩子发现他们不需要为自己的决定负责，可以继续做'蠢事'而不用担心后果"。

总之，在育儿过程中，尊重和引导并不是对立的，而是互补的，我们作为父母需要明确自己的责任，孩子也才能开始真正独立思考，做出属于他们这个年龄能做的决定。

只有在这种平衡中，孩子才能真正成长为独立、自信的个体。

我预见了老三的个性！

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助理编辑：Hanna