在感情里,容易被拿捏的,只有这一类人

何所欢出品 2024-09-29 23:48:45

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你为什么容易“丢掉自我”?

很多人都会陷入一个思维误区:

常常把对方的事情,跟自己的事情混为一谈;

常常将自我的意志,与对方的意志混为一谈。

最后都混在一起,变成了浆糊,尤其在感情里更是这样。

最近在网上很频繁的一个热搜,一个叫秦霄贤的演员塌房,多方出来爆料。

其中有一个很有意思的细节。

有他的女粉丝爆料说,当年他还不怎么红的时候开了店卖衣服,就“白嫖苦力”,打着粉丝和爱豆那一套的幌子,让女粉丝帮他干活。

又是叠衣服,又是打包,又是各种打下手,就差贴个“保姆”的标签在身上了。

还有一个有趣的事是什么呢。

张雨绮参加某综艺的时候,阴阳某当红小生。

用到你的时候你是好姐姐,一口一个姐姐叫得太甜了;

用不到你的时候你就是二姐,因为你在他心中的价值降低了。

因为他需要你的时候,你能给他带来资源,流量,人脉,所以他愿意在你面前各种假装,各种讨好迎合,你让他往东去,他就不敢往西区。

但他凭着你的能量起来了,就像一只小鸟翅膀硬了学会飞了,就感觉自己不需要你引导帮忙了。

这俩事情看似不是一件事,其实本质上是一样的。

无论男女,当你自己内核不稳,没有“主体性思维”时,你就注定受制于人,被对方拿捏。

有两种状态。

第一种:野心家

就像张雨绮爆料的这个“小生”,目的明确,接近你,讨好你,口口声声说爱你,都是为了赚流量和人脉,让自己红。

这类人是主观能动性较强,主体性思维是有的,讨好与依附是手段。

第二种:恋爱脑

内核很空,脑袋就像进了水一样,只要对某个人产生好感,恨不得挂在对方身上,愿意舍弃自己的一切,唯命是从的样子。

就像一些失去理智的女粉丝,以及在暧昧、恋爱阶段容易被拿捏的人。

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很多人在感情里是“没有自己的”

什么意思呢?

每天只会围着对方转,仿佛世界的中心不是自己,而是对方;

把所有的注意力,精力,脑力,心力,财力都用在了对方身上;

很多时候想的不是如何开心,如何赚钱,如何过好自己的生活,而是如何讨对方欢心。

对方不高兴了,就认为是自己的错;

对方高兴了,比自己中了100万还开心;

对方要是夸一下自己,那开心得要飞起来。

一个人最大的悲哀,其实并不是“爱错了人”,不是遇到渣男渣女,而是在感情里失去自我。

完全不把自己当回事,完全没有自己;

眼里只有对方,只想着如何取悦对方,而不是取悦自己。

走火入魔的人,常常会进入什么状态?

自己出门先迈左脚还是右脚,都要看对方的脸色行事;

迈出去左脚,对方不高兴,就赶紧换右脚,对方要是还不高兴,那就立马脚不沾地跳出去。

人这一辈子,你不是活给别人看的。

你是活给自己看的,你是过给自己感受的。

所以你的开心很重要,你能不能赚钱很重要,你身体健不健康很重要。

即便对方跟你结婚,要和你过一辈子,那你也应该去关注自己的框架。

打个比方:

你的人生伴侣“很佛”,无欲无求,不争不抢,每个月拿着固定工资就心满意足;

无论你怎么劝说,怎么打鸡血,对方都无动于衷。

这个时候,你还要改变对方吗?你不应该啊。

你改变对方,勉强对方,对方当然不高兴,因为你打碎了他的舒适区;

对方不高兴,你也不高兴,最后是两败俱伤。

反过来讲:

如果你不去管对方,随他去,你就奔着你自己的目标去;

去赚钱,去健身,去看风景,对方看见你越来越好,在危机感的驱动下,他也会受你影响,加入到跟你一起变好的行列中。

这样去说,并不是让你做个自私的人。

而是,你要有自己的“主体性思维”。

你得知道:

你是谁,你想要什么,你如何做才能拥有;

你有什么,你想要什么,你能拿出来什么。

这才是我每天跟大家分享知识的意义。

你懂了,就是懂了;你不懂,也不愿意去改变,还每天陷入焦虑内耗,为迎合对方而活,那就是你的问题了。

再打个比方:

你就是一个打工的人,老板却让你去干一些坏事,承诺给你钱。

你愿意去做吗?

愿意做的,一般都是两类人。

第一类:穷大胆的人,赌徒心理

第二类:没有主体性思维,没有主见,只知道服从和迎合

就这么简单。

开不开心,你自己的感受最直观,你开心应该是最重要的。

所以你看,容易被拿捏的是什么人?

永远都是“主体性思维差”,没有自我,一味地迎合对方的人。

你全身最大的弱点不是对方,而是你自己。

话题:你容易被别人拿捏吗?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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