大部分前任分手的时候，都会多少给你留下一丝机会的，问题是很多人都太过于迟钝，压根就没发现这个机会，活生生耗尽了对方的最后一丝耐心。

有的人可能会说：不可能，他提分手的时候走的特别坚决，要是有窗口，有机会，我怎么可能发现不了？

我就给你们举个例子，我就拿保持联系来说，比如说分开后你们俩没有互相拉黑删除，你给对方发消息，对方也回了。

哪怕不冷不热的，发三句回一句，这是不是都代表对方起码没有把路走绝，没给你们的感情彻底判死刑，对吧？

但是有的人就憋不住话，他非得去追问几句：你为什么还要回复我？你回复我是不是因为你还爱我？是不是因为你心里还有我？

你别不承认，你要是真的想分手，你就不可能回复我的，既然我现在知道错了，也愿意改正，你就原谅我这次吧，求求你了，跟我和好吧！

可能刚开始不冷不热的聊，他看你没有纠缠骚扰的意思，心里可能还会心软一下，后悔一下，但是对方看见你这么一段蹬鼻子上脸的话，估计就直接删除拉黑了。

明明你可以直接和他聊天，聊的开心的话，你还是可以把他约出来吃个饭的，可能一见面，两个人吵架的火药味就散的差不多了。

但你非要对方去口头保证，非要去定义你们之间的关系，强制对方给你一个交代。

对方只会觉得你的挽回“只是你自己的需要，你爱的根本就不是这个人，你只是需要这个人带给你的一切”。

这就是为什么很多人在挽回的路上一路狂奔，但是却一无所获的原因了。

我之前在给大家分析案例的时候就发现了，很多人的恋爱小雷达是不太灵敏的，只能感觉到对方离你是近了还是远了。

但是看不清楚你们之间关系的深浅，也看不到对方给你传达的隐藏信号，甚至还会忽视对方欲言又止的背后意义，所以种种错位之后，才会导致一场场悲剧的分手。

怎么改变这种情况？

就是学会平等关系，不要让激情影响判断

我知道，成年人的世界里爱是重要的，激情也是重要的，但它们不能决定你的理性判断。

哪怕咱们再喜欢一个人，对他再舍不得，也要把关注点放在你们之间的需求是否匹配上。大多数人都想好好谈一场恋爱，找一个爱自己的人，收获一段美满的婚姻。

这本并没有错，但问题就在于，用短择的方法去找伴侣，在短期关系里求长期恋情。需求错得越多，你们就越难达成统一。

那有小伙伴可能会问我：你这么一说，我发现我跟前任的需求根本就匹配不上，那我俩是不是就彻底完蛋了？

也不是，你要知道，既然当初你们能在一起，就证明你们是可以匹配上的，只不过经历了一次分手之后，他对你的匹配要求会更高一些，但并非没有办法。

比如说，你觉得对方颜值很高自己配不上，那你就可以用自己的稳定工作，或者是高薪来弥补。

你觉得对方家庭条件好自己配不上，你可以用优异的学历、得体的谈吐去弥补。

总之，只要把你们之间的地位拉回平等，就算某方面你无论如何都比不上，也有别的方面能弥补。

成年人的世界没有那么多的纯爱，但是利益达成平衡的感情，一定能走的更稳定，更长远。

不过这里我还得提醒大家一点，就是有少部分人会走着走着掉沟里了，什么意思呢？

就是他会觉得：我付出了10分就能换来他的好感，那要是我付出12分，15分，他不就能马上跟我复合了吗？就算我累了一点，但是结果是我想要的！

这种想法大错特错！我就问你们一句，当你付出到12分，前任提高了一点对你的正反馈。

当你付出到15分的时候，前任不进反退，甚至收回了之前对你的好，这时候你受得了吗？你接受自己做赔本生意吗？

是不是到了最后，你就会失望透顶，觉得自己的“牺牲”喂了狗了。“没什么”“算了吧”，嘴上虽然这么说，是不是心里多少还有些不甘心和埋怨呢？

要知道，没有人会希望你用牺牲去服务他人，更没有人愿意为你的牺牲，去买你情绪的单。

没有谁愿意带着压力的镣铐谈恋爱，被一段关系无限的“道德绑架”。

经营一段破裂的关系，一定不要强人所难，你就当做是放一场风筝，先放他走，只要线还在你手里，哪怕风筝飞再高。

你也不用那么患得患失，等到风停了，风筝自然也就落回来了。