1.一富豪的妻子一连给他生下了4个儿子，他特别想要闺女。终于，妻子生了一个女儿，孩子六个月的时候。家里谁抱都行，连保姆抱都不会哭，只要富豪一抱着就哭。富豪下班回来看见自己玩得很开心的闺女，抱着就亲了两口。闺女看着他，然后就大哭，鼻涕泡都出来了。他老婆听见声音跑过来答问：真是冤家，你上辈子做了什么对不起她的事啦！！！！

2.为了供小我40岁的弟弟上贵族幼儿园，已经退休的老爸只好去了一家上市公司当门卫。因为老爸人爱聊天，和公司里的同事关系都处得特别好。我每次和老爸在大街上碰见他的熟人，他介绍我都用的是谦词，就是犬子。不过今天，老爸脑子一热，突然给别人说：这个就是我的爱犬……我：……

3.我上初中的时候，学校禁止早恋。当时我记得班主任说了一句话特别精辟："你们这些大男子汉的能不能有点出息？现在就谈恋爱以后你们肠子都悔青。你们就是鼠目寸光，东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？"

4.高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！

5.为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句：德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......

6.因为我平时比较会来事，所以和班主任关系不错。平时周末的时候我都会做客！这次我就提着一袋芒果来到了班主任家。班主任笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！”我正准备要走的时候，这时小女儿就扯了扯她的衣袖说：“我觉着咱们还是要吧，不然那些药就浪费了！”

7.感觉有一点口渴，我就去商店里面打算买一瓶和其正，然后老板找了半天，就是没找到，也许是卖完了吧，没想到老板就飚出一句：“现在和其正改名加多宝了！”我就高兴得拿着加多宝喝着走了……我是不是太好骗了啊。

8.跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的那个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！

9.今天早上起床后我就在房间里面看电视，我看了一会儿后就听到我们家的门口有两个小学生在那里小声地说：快了！快了！95%了！于是我听后就默默地把wifi关了。真是快乐的一天！

10.发小家里为了帮他娶媳妇，把祖传的唐代字画卖了3600万。我听说后特别眼红，就问老妈：“妈，咱们有没有祖传的东西啊？”老妈点了点头，我顿时就激动了，问道：“这是什么东西，值钱吗？我看看！”老妈笑着说：“你看过的呀。”就在我纳闷的时候，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家族穿得丑。”

11.早上起床，去楼下买早点，发现一对情侣因为要买奔驰还是奥迪吵架，女的要买奔驰说好看，男的要买奥迪说成熟安全。他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步，便没有忍住都回头了。结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了.....

12.老婆生完二胎后每天夜里都要打呼噜。有次我俩吵架了，老婆翻过身子去睡觉，没一会兒呼噜震天响，吵得我睡不着。我看到她歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕被大宝看到了，我就看到大宝伸出两个手指头放在老婆的鼻子下面湿了试，最后安心地说：吓死我了，我妈还活着，还活着！

13.在一个咖啡厅里面，大东就非常严肃地问我：你说实话，我是不是只要一笑眼睛都没了啊？我正在纠结时，大东就对我说：我也不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑时都觉得眼前一黑。。我听后就无语了。

14.表姐意外怀孕，舅妈问男方要20万的彩礼，男方家老是推脱着说再考虑考虑！眼看着表姐肚子越来越大，舅妈忍不住找男方谈话。舅妈：“我们这边彩礼普遍都是20万左右，考虑到你家不富裕，那就15万吧，不能再少了！”然后男方说道：“好的，阿姨，我回去和家里商量一下。”过了两天，男方打电话说︰“这边只能凑到10万，你们看行不行？”后来大家商量了一下，也就将就答应了。

15.最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。

道长看到了让方丈送给他。

“咦，你还看电视啊？”

“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”

算了，方丈还是拿回去当摆设吧......