莫文蔚唱：爱是折磨人的东西；

孙燕姿唱：自尊常常将人拖着，把爱都走曲折；

某网络歌手唱：我要和你在一起，直到我不爱你。

一言以蔽之：发生爱情的时候，就像生了一场大病，多少带点不正常。

当爱情心理学研究野蛮生长；

当男男女女带着完整的自己沦陷其中；

偏执、拧巴、漠视等等，也构成了千万男女恋爱里的人格状态。

而爱情中的不同依恋症状，已经成为一种时代的惯性。

亲密关系障碍，成了爱情里的常态。

我们很难好好去爱一个人了。

我测过了，焦虑型依恋。

其实即使不测我也知道，因为我对爱情的焦虑已经达到了躯体化的程度；

如果不确定对方爱不爱我，我就会反复扣自己的手，直到流很多血才罢休。

在此之前我谈过三段恋爱，都没有超过半年的；

每一个爱人都会被我的极端控制欲逼走，因为我陷入爱情的样子真的很丑陋。

和我恋爱相当于一条狗找了主人；

别误会，不是SM，我要的是每时每刻的忠诚；

狗能做到，我希望爱人也能。

我想要了解男友24小时的行踪，消失超过半小时我就会微信、电话轰炸；

甚至直接情绪崩溃，像找不到父母的小孩，一边哭一边骂。

谈过一段异地恋，相距一千公里，我真的很爱他，和他在一起的不安全感也是最强烈的。

那时他两个小时没回我消息，我直接买机票杀到他家楼下。

我不是担心他出车祸了或者死了；

我担心他因为不爱我了，所以不想回我；

在他家楼下见到他的那一刻，我才安心，哥们儿打游戏没看手机。

他被我的闪现吓了一跳，他说：你太可怕了；

我只觉得他不懂，因为我极致的爱，才要反复确认他爱不爱我。

焦虑型依恋也会给爱情带来无尽的猜疑，即使没有第三者的出现，和我恋爱也要和所有异性切断联系，除了妈妈。

如果每天的报备打卡，他还能接受；那总是莫名其妙的猜疑，却没有人能承受得住。

和他在一起那段时间，我变得极其癫狂；

异地恋分开时他坐飞机，旁边是陌生女孩我都会难受。

我还要求他每天中午在公司食堂吃饭都要和我开视频，以此保证没有女同事坐在他身旁。

他因此和我发过脾气，指责我控制欲太强，让他窒息，要分手。

我卑微地挽留他，并保证一定改掉这些毛病，希望他能将焦虑的我救赎。

在此之后的两周我装得轻松快乐，给他高度自由。

可装是装不住的。强烈的自我压抑，带来的是无尽内耗，他不和我说话的时候，我都在幻想他在和别人快活。

当我再一次展现丑陋的控制欲时，我把他逼走了。

分手后，我整个人失魂落魄，饭不想吃，班也上不了，根本走不出来。

朋友担心我的状态，带我去看了心理咨询师。

我和心理咨询师反复讲述着我爱他，但他不领情的故事。

咨询老师说：其实你不爱他，爱一个人不会给他套上枷锁。你还没学会如何爱自己，这段感情中的障碍，是你自己关于亲密关系的课题。

经过一段时间的心理咨询，我的情绪渐渐地趋于稳定。

今年我又恋爱了，还是总是会想着对方，会想知道对方的一切消息。

但我已经不会像以前那样发癫了。

我意识到，占有不是爱，控制也不是爱。

我也不再指望着在亲密关系中被恋人治愈。

因为我清楚地知道：世界上谁也没有救赎谁的责任。

这是我自己的事情，只有我自己能救自己。

和前男友从认识到在一起，花了半年时间。

在一起之前，每次暧昧浪漫氛围达到峰值时，我问他“我们是什么关系”，他都支支吾吾，左一个不知道，右一个说不好。

好几次我没了耐心，但因为拉扯时间太久不甘心放弃，逼着他说出不确认关系的理由。

这大哥说自己受过情伤，害怕受伤，心理自卑，在感情里需要引导；

直接自己把“回避型依恋”贴脑门上，意思是怕配不上我的爱，怕没有办法给我未来，脆弱感拉满。

当时我觉得自己责任老大了，必须拯救他，就因为心疼他，疯狂想要和他在一起。

直接强制爱，对他狠狠表白，终于他松口说那可以试一试。

在一起之后，他每天像个人机，我不找他，他就不找我；

我问他为啥？他说自己INFP+回避型依恋，更喜欢一个人待着。

我觉得恋爱里还是要尊重对方的性格和习惯，大不了我多主动一点，没关系的。

如果只是这样淡淡的恋爱，我还能接受，更离谱的是我经常找不到他人影。

超过一天不回消息，我都习惯了；

更无语的是，我俩出去住酒店，我醒来后他人不见，我下楼找了一圈又问了前台，甚至调了监控都没人影，最后回房间发现他把自己关在柜子里了。

美其名曰：害怕太依赖我了，想要自己的空间。

太抽象了，我不理解，但只能尊重，告诉他下次消失之前和我说一声。

不吵架的时候我还能忍受，一吵架就开始冷暴力。

我是个想解决情绪以及解决问题的人，每次吵架之后想和他坐下好好沟通，他都三棍子打不出一个屁。

无论是我的错还是他的错，给台阶的永远是我，他从神态肢体到语言，都散发着极致的冷漠。

我说话，他不听；我提问，他不回；我哭；他无动于衷。

一拳打在棉花上的无力感，完美概括了和回避型依恋恋爱的感受。

谈了一年，我的热情已经被他的冷漠消耗光了，分手了。

分手不到一周，这大哥谈了新女友；

我百思不得其解，合着天天说自己是回避型依恋，原来只回避我啊？

“拧巴”是我的爱情关键词；

我渴望亲密关系，却又对它如此畏惧；

一旦我发现自己彻底爱上了谁，我就会光速提分手。

心理学上管我这种情况叫“混乱型依恋”。

我很难表达爱意，始终觉得这是件羞耻的事情；

也经常口是心非，明明喜欢的要死，却又装作无动于衷。

我奢望的沟通状态是：我不说，但你也能懂。可事实证明这是天方夜谭。

我谈过三段恋爱，前两任我都很爱，但却在最喜欢他们的时刻，主动提了分手。

自己提完分手又很后悔，又去当舔狗求复合，可一旦对方答应，我还是想跑掉。

所以前两段恋爱中，男友们都觉得我莫名其妙，觉得我放着好日子不过，把平稳的感情搞得一团糟。

反复的分手、拉扯、复合，也让我和他们之间最后一点美好被消磨殆尽。

反而是第三段平平无奇、毫无波澜的恋爱，能让我谈很久，只是因为我没那么喜欢他。

因为不在乎，所以很安全；一旦在乎，那就是危险的倒计时。

高敏感的性格，让我把爱情谈得混乱且矛盾。

就像我小时候和妈妈的关系一样；

妈妈爱我，但犯了一点错妈妈就会打我；

即使我当时已经上了大四，回家也没逃过被打的命运。

童年时期总听妈妈说的一句话是：再这样妈妈不要你了。

我爱妈妈，同时又惧怕妈妈，更害怕被妈妈抛弃。

所以总是敏感地关注妈妈的喜怒哀乐，依赖她，又想逃离她。

这也导致我对男人的爱，若即若离、忽远忽近；

网上有句话是：当爱开始，悲伤就在倒计时；

我害怕这种悲伤，也害怕被抛弃，所以总是先发制人，自己逃离。

我现在的男友，并没有见过我混乱的一面，因为我对他没有极致的喜欢，所以才能稳定的相处。

可想想却还是很悲哀；

对他不公平；

我这辈子也好像没法和我深爱的人在一起了。

以上三位所述的亲密关系障碍，只是当代千万爱情男女的缩影；

或是受原生家庭影响缺乏安全感；

或是在童年时期遭受过某种心理创伤；

很多人都会陷入“爱无能”的深渊中；

在感情中变得扭曲和畸形；

极端控制的爱让人窒息；

毫无回应的爱感受到的是冷漠；

混乱拧巴的爱总是把深爱之人推远。

这些本质都是一种渴望爱，却又无法真正去爱的亲密关系障碍。

在《情感无能》一书中写到：情感无能者的特点是，他们不仅无法与他人建立情感联结，也无法与自己建立情感联结。

而“爱无能”如今似乎也成了一种时代病症。

缺爱的总是等待被爱，想爱的却不知如何去爱；

但正如@冷冷 所说：世界上谁也没有救赎谁的责任。

与其总是渴望在亲密关系中，寻找到改变自己的救命稻草；

我们首先要清楚的是：

学会爱别人的前提，是先用舒适的方式去爱自己。

很遗憾，爱自己，是东亚人一生的课题。