人际交往的“潜规则”:朋友关系越好,越不能空着手去家里

是成小羽呀 2024-11-02 16:58:41

作者/池鱼

朋友之间,关系越好,越是应该注意分寸感。

很多人,都会因为关系的过分熟悉,在对方面前不管是说话,还是做事都毫无顾忌,想说什么说什么,想做什么就做什么,误以为彼此是好朋友,对方肯定不会在意。

事实上,真不是这样的。

再好的朋友之间,也有很多界限不能触碰。

再好的朋友之间,也需要你去刻意维护。

如果,你真的在朋友面前只顾做自己的话,那么你最终肯定会失去这个朋友。

永远不要忘了,人与人之间交往的底牌,其实是利益两个字。

当然,这种利益,并不是狭隘地只指金钱。

比如,朋友之间的话,肯定也会有来自情绪上的利益,说得简单一点就是,谁都喜欢说话有分寸,做事有想法,并且能够给自己带来正向价值的人相处,包括识时务等等。

这些都是朋友相处很重要的价值。

如果,你什么都不能提供的话,那么肯定情分不会真的有多深刻。

前段时间,一个女生跟我说,她现在买房了,好朋友每个周末基本都来家里玩,她心里有点不舒服。

同时,她因为这种不舒服,也在不断反思自己,认为是不是自己太小气。

而她不舒服的地方,在于什么呢?

她说:我一个人在家的话,肯定要方便很多,晚上随便熬夜,吃饭也都无所谓,一个人煮点东西填饱肚子就行,差不多十分钟就可以搞定一顿饭。但是有好友来的话,肯定不能这么随便,吃饭多了一个人,并不是多双筷子的事,不管是自己做,还是出去吃,都要麻烦很多。再者就是,收拾家里也变得更复杂,家里多了一个人,感觉到处都变乱了。

如果,这个好友只是偶尔来一次,她倒认为无所谓,但每周都来的话,她会感觉自己原本愉快舒适的周末,被人打扰了。

其实,客观来说,她心里的烦躁是符合人性的。

家里多来一个人,的确很不一样,她会忙很多。

如果,她对于周末的要求是舒服,简单,随意,那么朋友的到来,肯定就会影响她原本的节奏。

说到这里,突然想起我大学毕业以后,基本再去好友家里,我妈妈一般都会提醒我,让我不要空手,还是要带着一点东西去。

最初的时候,我比较嗤之以鼻,认为我妈太较真。

我妈就是这样一个人,她不管去谁家里,就算是去她的亲姊妹家,外婆家,她都会提着东西上门,显得大家很疏离的样子。

自然,这是她的为人处世,我妈也会教给我。

但随着年龄的增长,当我不再高估这个世界上任何的情感,才逐渐开始意识到我妈教的东西是正确的。

人与人之间,本就应该有一定的距离感。

于是,我现在去好友家里,基本有两个原则。

第一,我不会经常去,不会有事没事就去对方家玩。我发现每去一次,对方做饭煮饭,真的要麻烦很多,朋友来我家也是一样的;

第二,我基本不会空着手去,而是会买点东西,当然也不会买多贵,提点水果,一箱牛奶等这些都正常。当然也不是每次都买,这样显得太刻意,但也不能真的不把自己当外人。

比如,我上次去一个好友家里,看到她家小区楼下有一家水果店,还有一家卖干果瓜子的,就都随便买了一些提上去,路上碰到有背着背篓卖鲜花的,我知道她喜欢插花,就顺便买了一束十块钱的鲜花带过去。

下午的时候在家玩,吃的东西就是我买去的。

我好友也会吐槽:你怎么每次都这么客气。

我回答:没有,顺便买的而已,也不贵。这个好友,我们初中就是好友,认识差不多15年了吧。我前两年生意周转借钱,就是她给我借的钱,没有任何犹豫,也没让我打借条,她说:我信得过你的人品。

前些年我还没买房的时候,她结婚跟老公买了新房,经常周末让我去家里玩。我要是有段时间不去了,她就开始催我去。

后来,我买房了,她来我这里,也是会提着东西来。

当然,我也会让她不用买,她回复的同样是我那些说辞。

可能有的人会说,好朋友之间,不用如此客气。

但我现在渐渐发现,我之所以能够有很多好朋友,并且大家都认识十年以上,能够一直保持着相对密切的联系,并且对方有困难的话也会帮助,包括借钱这样的事,数额合理都不会犹豫,就是因为我们彼此都是懂分寸的人。

大家在相处的时候,都会为对方着想,会害怕对方吃亏,宁愿自己吃点小亏。

当彼此都这样想的时候,关系不用特别刻意维持,自然就有了价值。

相识多年的情分,本身就是价值的一种。

其实,说白了去好友家里不空着手,也是基于有分寸感的底层逻辑,就算关系再好,也还是要合理控制相处时的状态。

人际交往的“潜规则”就是,朋友关系越好,越不能空着手去家里。

说得简单一点,你越是有分寸,关系往往就会越亲密。

-END-

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